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作者: Emily 時間: 2009-10-13 10:17
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有一對夫妻，剛剛結婚不久，還不想要孩子，但不懂怎樣避孕，就向醫生求助。醫生給了他們避孕套。夫妻高高興興回家了。

過了幾個月，妻子懷孕了。丈夫很生氣就找到了醫生大鬧一頓。醫生很納悶，問：“你是怎么用的？”他說：“我一頓給我妻子吃兩個呢！”

作者: Emily 時間: 2009-10-13 10:18
經典笑話：妻子的埋怨一對結婚四十年的老夫妻在談話。

妻子埋怨說：“你沒有以前對我好了，以前你總是緊挨著我坐。”

丈夫答：“這好辦。”隨即便移坐到她的身旁。

“可過去你總是緊摟著我。”

“這樣好嗎？”他摟住了妻子的脖子。

“你還記得以前怎樣吻我的脖頸，咬我的耳朵嗎？”

他忙跳起身，走出房門。

妻子忙問：“你去哪兒？”

丈夫答：“我得去取我的假牙。”

作者: Emily 時間: 2009-10-13 10:18
一位太太想畫肖像，丈夫給她找來了最好的畫家。當她坐下來畫像時，提出了一個要求，希望給她畫上項鏈、耳環、頭飾等物，而事實上她并不戴這些金銀首飾。

畫家同意了，但問道：“干嗎要這樣呢？”

太太答道：“這是為了萬一，你知道，我也許比我的丈夫死的早。那時他會馬上再娶的，讓他的新太太去找這些寶貝好了！”

作者: Emily 時間: 2009-10-13 10:18
一對小夫妻新婚之夜，女的對男的說：“我想要。”男的說：“俺給你。”過了一會兒，女的又說：“我還想要。”男的不悅：“俺再給你。”次日，女的說：“俺俺還想想要。”男的怒曰：“媽的，再要、再要都成了尿了。”

作者: Emily 時間: 2009-10-13 10:18
張先生和侯先生是好朋友。

一日，張先生到侯先生家做客，侯先生不在。他的妻子對張先生說：“您貴姓。”

“我姓張。”

“是弓長張，還是立早章？”

“弓長張。”

“您用膳了嗎？”

“還沒有。”

“那我給您準備膳食。”

張先生回家后對自己的妻子把侯先生的妻子大大夸贊了一番。張妻很是不服。

某日，侯先生到張先生家拜訪。張先生也不在，張妻問侯先生“您貴姓？”

“免貴，姓候。”

“您是公猴，還是母猴？”

“公---猴。”侯先生一愣。

“您騸了嗎？”

“還---沒。”

“那我進去給您騸了。”

作者: Emily 時間: 2009-10-13 10:18
妻子：“我想給小狗起個名字叫‘拜倫’，母親說這樣侮辱了這位詩人；后來我想把你的名字改給它，母親又說不好。”

丈夫：“你的母親真好。”

妻子：“她說這樣會侮辱了小狗。”

作者: Emily 時間: 2009-10-13 10:18
打獵歸來的丈夫在車站給家里打電話。

“喂，是瑪麗嗎？你快來車站接我吧！”

“收獲怎么樣？親愛的。”

“還可以，從現在起，至少一個月內我們不再買肉了。”

“是打死了一只鹿？”

“不，是工資全部花光了，現在我連坐車回家的車票錢都沒有了……”

作者: Emily 時間: 2009-10-13 10:19
妻：“你怎么用吸管喝酒呢？”

夫：“是的！因為醫生要我離酒遠點兒。”

作者: Emily 時間: 2009-10-13 10:19
政治家在大選后對妻子說：“祝賀我吧，親愛的，我當選了。”

“你不是騙人吧？”

“不，親愛的，現在已經用不著騙人了！”

作者: Emily 時間: 2009-10-13 10:19
丈夫：“我給你買的那件衣服還合身嗎？”

妻子：“是的，而且我們的四個孩子穿也都很合身。”

丈夫：“不錯吧？我早就已經向你說過是件好衣服嘛！”

妻子：“那倒不見得，每下一次水就縮一截，咱們只有四個孩子，現在都不敢再洗了。”

作者: Emily 時間: 2009-10-13 10:19
妻子抱怨晚上太冷，買了一床電熱毯，但丈夫伯不安全，經過半天時間解釋，他才肯睡這床電熱毯。

在睡前，妻子在烤箱里放了一塊火腿，用低溫烤著，以便早上起來不必趕做早點。

到午夜后，一陣肉香飄人臥室，丈夫從夢中驚醒，跳起來，搖醒妻子說：“親愛的，快醒來，我們被烤熟了。”

作者: Emily 時間: 2009-10-13 10:19
夫妻倆常常發生爭論，而每次爭論的結果，總是妻子贏。每當爭論到最激烈的時刻，丈夫就會退出爭論而走到地下室去。在那里，保留著一個練習拳擊用的吊袋。每次走到那里，他總要對準了吊袋猛擊它15分鐘，把怒氣發泄出去，然后就覺得心情舒暢了。

有一天，形勢變了，爭論的結果，丈夫贏了。這位丈夫感覺到他那位妻子快要大發脾氣了，就建議去試一試他的那個吊袋。妻子接受了他的意見，來到地下室，一連十幾分鐘的猛擊猛捶之后，她回到了樓上，樂得嘴都合不攏了。

丈夫問她：“怎么這樣高興？”

她回答說：“我為什么不應該高興？我在第三輪就把你打得昏倒在地上起不來了。”

作者: Emily 時間: 2009-10-13 10:20
加利米安老爹和老伴談他們的青年時代，對遙遠過去的回憶使他們激動不已，于是他們決定像年輕時做的那樣，定了個到河邊約會的日子。

屆時，老爹采集了鮮花，來到了河邊等待，而老太大卻覺得叫人看見太難為情。加利米安老爹空等一場，只有回家，他看到了老伴蓋著羊皮襖躺在床上。

老爹嚷起來了：“你怎么敢失約呢？”

老太太把臉埋在枕頭里，羞怯地說：“媽媽不讓我去。”

作者: Emily 時間: 2009-10-13 10:20
凌晨，我和丈夫被一陣電話鈴聲吵醒，我嘟噥著去聽電話。

“誰呀？”緊接著一個男人悲哀急促的聲音使我吃了一驚，“菲麗絲，我的心肝，別掛電話，請聽我解釋……”

“但是……”我想插進去說。

“我答應你我決不再那樣干了，在這個世界上你對我就是一切！”

“可是……”我急于解釋。

“不！聽我說，沒有你我會死的！”

這時候，站在我身邊的丈夫開始大笑起來。

“你在外面有男人了。是嗎？菲麗絲？”

“我不是菲麗絲！”我大喊道，“你打錯電話了！”

“你為什么不早說？”那個男人叫道，“現在我又不得不再把這些話去重復一遍了！”

停了一下，他平靜地補充道：“您認為這樣說有效果嗎？”

作者: Emily 時間: 2009-10-13 10:20
經典笑話：出乎意料布萊爾上校回到家中，發現妻子安娜正和情人西蒙在臥室里談笑。

他大怒，指著西蒙罵道：“，你給我滾出去。”西蒙也不示弱：“滾出去的應該是你，安娜愛的是我。”

布萊爾仍大罵不止，西蒙提出用決斗的方式決定誰擁有安娜。

他們來到另一個房間，西蒙說：“咱們朝空中放空槍，然后兩個人躺倒在地上裝死，看安娜進來后先到誰身邊，她先到誰身邊就說明她愛誰，誰就擁有她。”

兩聲槍響之后，安娜跑進來了，發現他倆都倒在地上，頓時歡呼著跑到大衣柜前喊道：“親愛的，出來吧！他們兩個都死了。”

作者: Emily 時間: 2009-10-13 10:20
一位老翁在客人面前介紹他三個兒子。

他說：“大兒子是[上等人]，因為他怕老婆；二兒子是[中等人]，因為他敬老婆；三兒子是[下等人]，因為他打老婆。”

客人忍不住問：“老翁是哪種人？”老翁說他是圣人，因為上中下全等來。

作者: Emily 時間: 2009-10-13 10:20
春節快到了，小王要給未婚妻挑一張賀年片。“這張比較適合，你看多漂亮！上面寫道：向我唯一的心上人致以最美好的祝愿！”漂亮的女售貨員給他出主意。

“好極了！你給我十張……”

作者: Emily 時間: 2009-10-13 10:20
一書生新婚之夜只顧自己讀書，不于新娘行房事。

新娘耐不住寂寞，便上前挑斗書生。

書生卻一本正經的說：“你我父輩乃甚世之交（只不過是好友罷了），我決不會于你做出這等茍且之事！！！”

新娘又好氣又好笑，只好自己躺在床上自慰。朦朧之中見自己夫君的一只手伸了過來，大喜之時急忙閉上雙眼等待好事的發生。

但過了半天也不見動靜，睜開眼睛卻發現書生依舊在看書。新娘奇怪的問：“你剛才………”

書生趕緊為自己解釋：“我用口水翻書看了半天，早已口干舌燥；見你這里水源豐富，于是借你的一用………”

作者: Emily 時間: 2009-10-13 10:20
丈夫：“親愛的，你這次出差，我想你都快要瘋了。”

妻子：“瞧你，我不過才走了四天。”

丈夫：“可是，整整四天我都沒有找到放錢抽屜的鑰匙。”

作者: Emily 時間: 2009-10-13 10:21
“你太大知道我要去你家吃晚飯嗎？”

“當然知道了，為了這件事她跟我吵了幾乎半個小時。”

作者: Emily 時間: 2009-10-13 10:21
“我妻子和別人私奔了！”

“什么時候？”

“前天在我洗澡的時候。”

“啊，她一定等了很久，才得到這次機會。”

作者: Emily 時間: 2009-10-13 10:21
經典笑話：正確無誤一個人問他非常害怕老婆的朋友說：“圣經上說：丈夫是妻子的頭，你的情形是這樣嗎？”

那朋友的妻子搶著答道：“怎么不是？我只是他的喉舌而已。我負責開口說話，他負責點頭。”丈夫在旁點頭表示贊同。

作者: Emily 時間: 2009-10-13 10:21
丈夫一連好幾個星期夜不能寐。妻子看到幾篇如何松弛神經的文章，就決定在他身上試試。

待他上床以后，妻子柔聲說道：“你想象你正坐在最愛去的那湖邊垂釣。日光暖洋洋的，微風輕撫。魚線上的浮子正上下顫動，在水里一路一招。”

他的兩眼合上了。妻子剛以為已獲成功，誰知他一下子直挺挺在床上坐起來。他說：“可我釣魚是從不用浮子的。”

作者: Emily 時間: 2009-10-13 10:21
丈夫見妻子滿面愁容就關切的問道：“哦！親愛的你怎么了？”

“我很憂愁。”妻子回答道。

“為什么呢？”丈夫愈加驚訝。

妻子回答：“我不知道你會陪我一起到什么時候？”

丈夫溫柔的看著妻子說道：“你放心吧！我會陪你到天荒地老。”

“這正是我擔心的事情。”妻子嘆氣道。

作者: Emily 時間: 2009-10-13 10:21
老婆總覺得婚后的生活不夠浪漫，有時就對老公說：“我們再談一次戀愛如何？”

誰知老公忙不迭的擺手，說：“算了吧，那玩意兒，太累！好歹騙了個老婆到手，今后就可以安安穩穩地過日子了，我決不愿再回到萬惡的舊社會！”

作者: Emily 時間: 2009-10-13 10:21
經典笑話：好女子張三的兒媳婦整天在家里鬧得不可開交。

張三沒辦法，找到媒人李四說：“當初你給咱娃介紹對象的時候，口口聲聲說是一個好女子，誰知她竟是這樣……”

李四忙解釋說：“當初我只說她是個好女子，可沒說她是好媳婦呀！”

作者: Emily 時間: 2009-10-13 10:22
經典笑話：還是步行好阿拉爾罕買了１０頭驢子。當他騎在驢上數數時，發現只有九頭。而當他下來步行時，所數的驢子正好是１０頭。騎上去數，又是９頭。跳下來數，又是１０頭。

反反復復十來次，阿拉爾罕總結道：“還是步行好！”

作者: Emily 時間: 2009-10-13 10:22
兩個人相互吹噓自己國家的橋高。

一個人說：“在我們國家的那座橋上，一個人如果想跳河自殺，他得10分鐘后才能落水淹死。”

“這算什么。”另一個說，“在我們國家的那座橋上，如果一個人想跳下去自殺，你猜他是怎么死的……他是在下落的過程中餓死的！”

作者: Emily 時間: 2009-10-13 10:22
西德有一個人，對于違犯交通規則的罰款制度發生興趣，故意把車子停在不應停車的地方，他一共收到三張傳票。他衣冠楚楚的拿了第一張傳票去見法官，法官罰了他三個馬克。

第二次他穿著乞丐似的衣服拿第二傳票去見法官，法官罰了他兩個馬克。

他又叫他美麗的妻子，拿了第三張傳票去見法官，結果，法官只罰了他一個馬克。

作者: Emily 時間: 2009-10-13 10:22
拳擊比賽當中一位選手的牙齒都被打掉了。看的人心都提著。唯有一位觀眾高興得眉開眼笑，手舞足蹈。作在旁邊的觀眾好奇的問：“先生，你是拳擊教練嗎？”

“不，我是牙科醫生。”

作者: Emily 時間: 2009-10-13 10:22
哈比有些醉了，開始和彈鋼琴的那位性感的女郎調情。

這時，他的妻子走了過來，對他說：“回家后別忘了提醒我為你青腫的眼睛準備些藥膏。”

“可我的眼睛并沒有青腫啊?”哈比不解地問。

“我們這不是還沒到家嗎?”妻子冷笑著說。

作者: Emily 時間: 2009-10-13 10:22
鄭縣某人，叫妻子為他做條新褲。

妻子問:“褲子做成什么樣式?”

他說: “像那條舊褲一樣。”

妻子做成新褲后，就將它弄得像舊褲一樣破舊。

作者: Emily 時間: 2009-10-13 10:22
一位先生對別人說：我太太和我意見不和。她想要一件毛皮大衣，而我想要一部新車。

最后我們互相妥協了，買一件毛皮大衣，然后把它收到車庫里。

作者: Emily 時間: 2009-10-13 10:23
結婚35周年的那一天，夫妻倆在餐桌上一起吃早餐，丈夫說：“老伴，你可知道，你我坐在這兩把椅子上已經整整35年了嗎？”

老伴放下手中的報紙對他說：“你是不是想與我換個位子？”

作者: Emily 時間: 2009-10-13 10:23
有一對夫婦要離婚，可是他們有一個孩子，兩個人都想要，所以就告到法院去了。

太太說：孩子是我生的，我生孩子的時候你都旁邊涼快。

所以孩子應該是我的。

法官想想就說：嗯！！你對，孩子是你的。

丈夫想想這樣不對，結果他突然想道就說：不對不對！！請問法官大人！！你有沒有看過自動販賣機！

法官說：怎樣！

丈夫說：你投錢進去掉出來的飲料是你的，所以孩子是我的。

法官想想就說：嗯！你對！孩子是你的。

作者: Emily 時間: 2009-10-13 10:23
“你知道為什么近來男人們都喜歡留著夫人一樣的長發？”

“因為，假如你的情人或妻子在他們衣服上發現了長發，他會笑著說：‘這是我的頭發！’”

作者: Emily 時間: 2009-10-13 10:23
經典笑話：水出高原安鴻漸很滑稽，但就是怕妻子。

一年，丈人死了，按當地風俗，安鴻漸要身著素服哭于門口的路邊。

妻子把他喊到靈帳中責罵道：“你哭的時候為什么沒眼淚？”

安鴻漸說：“你見到沒淚時，是已經被手帕擦干了。”

妻子嚴肅地說：“明日一早出棺，一定要哭出眼淚來！”

安鴻漸只得諾諾應命。但哭不出眼淚實在是無法，就在出棺前，用一種較寬的手巾把濕紙頭夾在中間，扎在額頭上，每次叩頭，總用力撞地以擠出水來，還裝著嚎陶大哭的樣子。

剛哭罷，妻子又把他喊入靈帳內，一看大驚，說：“別人眼淚都從眼中流出，你怎么會從額上流出的啊？”

安鴻漸答道：“你難道沒聽說過，‘自古云水出高原’嗎？”

作者: Emily 時間: 2009-10-13 10:23
老婆：“親愛的，這肉絲好不好吃？”

老公：“馬馬乎乎。”

老婆：“這魚呢？”

老公：“將就。”

老婆：“那這豆腐呢？”

老公：“一般。”

老婆按捺不住吼道：“你就不能說個好字？”

正喝著湯的老公大叫道：“好燙！”

作者: Emily 時間: 2009-10-13 10:24
一輛有兩名乘客的汽車闖紅燈，被警察叫住。

“我非常遺憾，”司機很快明白過來，說，“但是，我是個醫生，急著把這個病人送進精神病醫院。”

警察懷疑司機是欺騙他，但是乘客也是一個相當聰明的小伙子，他用天使般的目光瞅著這位維護秩序者，微微一笑，小聲說：“吻我一下吧，我親愛的。”

警察馬上痛痛快快地放了他們。

作者: Emily 時間: 2009-10-13 10:24
某日，老蘇往地下室第五廳接洽公務，適其太太撥來電話找他，當時接電話的同仁說：“ 蘇廳長剛剛到地下五廳去了。”蘇太太聽后大為氣憤地喊道：“上班時間怎么可以去地下舞廳？”

作者: Emily 時間: 2009-10-13 10:24
有一個囚犯逃離了關了他１５年的監獄。他越獄后，他闖入了一間民宅，看到了一對年輕的夫妻躺在床上。

他把那位丈夫的趕下床，綁在椅子上，把太太綁在床上，他上了床，親吻那太太的脖子，然后就進去了洗手間。當那逃犯在洗手間的時候，丈夫跟他的太太說：“聽著，這個男的是囚犯，看看他的衣服就知道！他可能被關很久，而且很久沒碰過女人了，假如他想要做愛，千萬不要抵抗，也不要抱怨，就讓他做他想做的事，讓他滿足就好。這個人非常的危險，假如讓他生氣的話，他可能會把我們殺了。堅強點，親愛的，我愛你！”

這時候他太太說：“我很高興你這樣想，沒錯，他很久沒碰女人了，但是他不是在親我的脖子，他是在我的耳邊小聲的說，他覺得你很性感，問我洗手間里面有沒有放潤滑液。堅強點，親愛的，我愛你！”

作者: Emily 時間: 2009-10-13 10:24
妻子在廚房做飯，忙得滿頭大汗。丈夫卻坐在餐桌邊悠閑他說：“講到吃，我最有研究。譬如吃豬腦補頭腦，吃豬腳補腳筋，吃……”

這時，妻子端來一盤炒豬心，放在餐桌上，丈夫夾一塊放進嘴里，邊吃邊問妻子：“你知道這豬肝、豬心補的是什么？”

“是補那些沒心肝的人。”妻子不耐煩地答道。

作者: Emily 時間: 2009-10-13 10:24
經典笑話：不能糟踏一個農家婦女，丈夫接她到城里來住。

她孩子得病，吃了藥，病治好了。藥還剩下一些，她悄悄地把藥吃光，很快自己病倒了。

丈夫發現她吃了孩子剩下的藥，埋怨她，她說：“不能糟踏東西呀！”

作者: Emily 時間: 2009-10-13 10:24
一個女售票員和她丈夫一起乘涼。過了一會兒，兩個一起往家里走，女的先進門，順手就把門關上了，丈夫在外面大吼：“開門，我還在外面呢！！”

她妻子在里面叫道：“吵什么吵，等下一班車吧！！”

作者: Emily 時間: 2009-10-13 10:24
經典笑話：什么關系某一律師問一已婚男人：你跟你的性生活美滿嗎？

答曰：很美滿啊！

律師：那你為何要和你太太離婚？？

男人：我的性生活跟我太太有什么關系啊？！…。

作者: Emily 時間: 2009-10-13 10:24
經典笑話：方式不同我妻子一生氣就亂摔亂砸，把氣往東西上撒。”

“我妻子可愛惜東西，她有氣就往我臉上撒。”

作者: Emily 時間: 2009-10-13 10:25
鬧非典期間，某婦人緊張得很，幾乎無時無地不戴著厚厚的口罩，引起了丈夫的不滿。后婦人來了月事，雖用了衛生巾仍經常滲漏。丈夫戲噱道：“好嘛，現在連下面也戴起了口罩。只是下面還要經常流‘口水’。”

作者: Emily 時間: 2009-10-13 10:25
從前有位老公公，他很喜歡喝湯。他只要一天不喝就全身不舒服，所以他天天叫他太太煮給他喝。

結果有一天他太太死了。他也沒湯可以喝了啊！所以他開始叫他媳婦煮。

可是不論他媳婦煮的再好。他總是把它丟在一旁說：“不是這個味道。這么難喝的湯你也煮的出來啊！”剛開始媳婦總是忍氣吞聲，心想只要煮出那味道就好。

但日子一天一天的過去了，她依然煮不出來，而且也越來越不耐煩，終於她起了殺機。

她要殺了她公公，可是她不知道要怎樣下手。她想啊想的，突然她在角落發現了一罐已生銹不堪的殺蟲劑，她把殺蟲劑噴到湯里。然后鼓起勇氣的拿給她公公喝。

只見她公公大叫說：“就是這個味道!就是這個味道！”

作者: Emily 時間: 2009-10-13 10:25
晚上丈夫在床上翻來復去睡不著，妻兒問：“親愛的你這是怎么了？”

丈夫說：“我借了老王家的錢明天就到期了。可是還沒錢還這可該怎么辦啊。”

妻兒聽說：“啊你就為這個？”說著就下床走到窗邊打開窗子就大聲叫：“老王、老王，我家親愛的明天沒有錢還給你！”

說完后就關好窗子回到床上，笑嘻嘻的說：“親愛的你就安心的睡吧，現在該輪到老王睡不著了。”

作者: Emily 時間: 2009-10-13 10:25
某管夫嚴協會在沒收丈夫錢財，仍控制不住丈夫風流的前提下，制訂如下章程：丈夫每晚出去會朋友前，必須向妻子交稅（既向妻子交“公糧”）然后就可以出去了，反正已沒有“公糧”交了，任你再神勇，沒有子彈的槍是不能上陣地的。

作者: Emily 時間: 2009-10-13 10:25
有一對夫妻，他們每次要做愛前，就用洗衣服來暗示。

這一天，他們吵架了，老公想做，但又不想直接跟他老婆說，就叫他的兒子轉告。他兒子跑到他媽前說：“媽，爸爸說他的衣服臟了，想拿來洗。”媽對兒子說：“今天洗衣機壞了，不能用了。”但過了一段時間，她也想做，就叫他兒子轉告，叫他爸爸把衣服拿來洗，兒子跑去對爸爸說完了后，爸爸就說：“你去跟你媽說，我已經用手洗過了。”

作者: Emily 時間: 2009-10-13 10:25
經典笑話：各有所思妻子：“你這個人太不近人情了，每次看見漂亮的女子，就忘了自己已經結過婚了。”

丈夫：“恰恰相反！我每次看見漂亮的女人，心里最耿耿于懷的就是自己已經結了婚。”

作者: Emily 時間: 2009-10-13 10:25
三個姐妹在一起談論起了各自的丈夫。

老大說：“我的丈夫每次能干我兩個小時。”

老二說：“我的那位每次能干我四個小時呢。”

老三臉紅紅的一直未支聲，老大和老二問老三，老三羞答答的說：“八分鐘。”

老大和老二奇怪的問：“怎么這么短時間？”

老三道：“光射精八分鐘。”

作者: Emily 時間: 2009-10-13 10:26
丈夫：“今天是我們的結婚紀念日，當時的一切就好像在眼前，

你還和當年一樣，一點沒變。”

妻子：“當然，10年來我就一直穿著這件衣服呀！”

作者: Emily 時間: 2009-10-13 10:26
經典笑話：上熒屏電視臺反復播映著“尋人啟事”：“和子，你在哪里？看到電視

后，趕快回家，你丈夫在焦急地等著你。”在播映過失蹤者的照片

后，電視播音員又繼續說：“和子的丈夫，你一定很難過了，但你思

考過沒有，妻子為什么突然要離開你呢？……”

正在看電視的丈夫默默地回答：“我怎么會知道呢？我的妻子

總是想讓她的照片通過電視到處傳播，哪怕只是一剎那也好……

我們只好想出這個辦法。現在她如愿以償了，她馬上就會回到家里

來！”

作者: Emily 時間: 2009-10-13 10:26
丈夫躺在床上，他得了感冒。

“親愛的，如果我死了，你會因想念我而感到有點憂郁嗎？”

“那當然，親愛的，因為你是知道的：任何微不足道的小事我都

要哭一場的。”

作者: Emily 時間: 2009-10-13 10:27
一女人找到私家偵探社，要求幫助尋找丈夫。私家偵探問：“您

丈夫的照片有嗎？”女人說沒有。“那么，您丈夫長什么模樣？他有

什么嗜好？個人能力如何……等等，我們需要線索。”

女人道：“他長得很高，體形不肥不瘦，很有錢，業余愛好音樂，

對我很體貼，性功能正常……”

“我認識你丈夫，”一位剛剛進來的太太插嘴說，“他完全不是

這個樣子！”

“別理她，”女人忙對偵探說，“要是你們幫我找到我所要求的

丈夫，家里那個我就不要了！”

作者: Emily 時間: 2009-10-13 10:27
在法庭上，律師問：

“夫人，離婚后您打算得到些什么？”

“我想要孩子、房子、汽車和……一個真心愛我的丈夫。”

作者: Emily 時間: 2009-10-13 10:27
妻子在臨終的丈夫旁哭泣，丈夫安慰道：

“別傷心了！也許不久你會再找到一位理想的伴侶！”

妻子反而哭得更傷心他說：

“誰會要我這老太婆呢？如果你10年前就這樣的話……”

作者: Emily 時間: 2009-10-13 10:27
艾登斯對轟轟烈烈的女權主義運動頗不以為然。有位朋友建

議他寫一本提倡男權主義的書，艾登斯說：“早就寫好了。”

“那為什么還不出版呢？”

“太太還沒批準呢。”艾登斯苦笑著說。

作者: Emily 時間: 2009-10-13 10:28
百萬富翁的夫人突然接到一封恐嚇信，說三天之內不送5萬

美元到指定地點，將暗殺她的丈夫。

夫人迅速將一個信封送到那個地方，強盜打開信一看，沒有

錢，只有一張便條：

“希望你們信守諾言，我以后會給你10萬美元報酬。”

作者: Emily 時間: 2009-10-13 10:28
太太回家以后，高興地對丈夫說：“我今天請人看過手相，他說

我的第二個丈夫是個英俊、學問又好、非常體貼人的人。”

“哦？”丈夫連忙問道，“你跟我是第二次結婚嗎？”

作者: Emily 時間: 2009-10-13 10:28
達芙妮的丈夫年紀輕輕地就死了。葬禮之后，她的朋友們來看

望她。

“你真可憐，達芙妮，你每天晚上等待的人兒再也不會回來

了。”

“噢，我已經習慣了。不過，我現在至少已經知道他是在哪里過

夜了，再也不用老是惦記了。”

作者: Emily 時間: 2009-10-13 10:28
莉莎：“爸爸，這道算術題我不會算。你能告訴我嗎？”

爸爸：“你說說，是什么題？”

莉莎：“有個人每月薪水300元，他太太每月卻要花去320元，

問……”

爸爸：“別問我了，還是問你媽去吧，她是這方面的專家。”

作者: Emily 時間: 2009-10-13 10:28
經典笑話：發現一位官員接連幾個晚上參加會議，使他的妻子產生了懷疑和怨恨。一天早上，他回到家里，發現一張便條，上面寫道：

“前天你是在昨天早上回家的；昨天你是在今天早上回家的；因此，如果你今天是在明天早上回家的話，那你就會發現我已在昨天離開你了。”

作者: Emily 時間: 2009-10-13 10:29
看護婦甲：“505號病人，徹底絕望了。”

看護婦乙：“呀，為什么？剛才他還握著我的手，談了好久呢。”

看擴婦甲：“正是這樣，剛才被他夫人看見了。”

作者: Emily 時間: 2009-10-13 10:29
我們教堂按照殖民時期英國的風俗做了一次主日禮拜。牧師穿著長袍和燈籠褲，教徒則按性別分開：男人在左邊，女人在右邊。

到捐款時，牧師宣布這也要按過去的方式辦，他要求“一家之主”上前來把錢放在供壇上。男人們立刻站了起來，有趣的是許多人跨過走道去向他們的妻子要錢。

作者: Emily 時間: 2009-10-13 10:29
經典笑話：像在家里一樣丈夫忍受不了兇悍潑辣妻子的折磨，逃出家門，投宿旅館。旅

館經理為他打開一個房間，討好說：“住在這里，你會感到像在自己

家里一樣。”這人一聽此言，大聲呼救：“天那，快給我換個房間吧！”

作者: Emily 時間: 2009-10-13 10:29
某先生是地方上的要人。一天，他像往常一樣在書房里例覽當

日報紙，突然對妻子大聲喊道：“喂，安娜，你看到今天早報上的

流言蜚語了嗎，真可笑！他們說，你收拾行裝出走了。你聽見了嗎、

安娜、你在哪兒？安娜？啊！”

作者: Emily 時間: 2009-10-13 10:29
經典笑話：偷情一對夫妻在床上熟睡。大約是半夜時分。好像外面有什么動靜，把妻子驚醒了。妻子有點迷迷糊糊，連忙把身邊的丈夫推醒。并對丈夫說道：“ 快點起身，好像我丈夫回來了。”丈夫被妻子給推醒了，也是迷迷糊糊的，聽到妻子的話后，邊起身邊說：“你怎么不早說，那我現在該往哪兒躲啊。”

作者: Emily 時間: 2009-10-13 10:29
經典笑話：夫妻之間當我照例在下午5點下班回家時，發現妻子那天情緒不佳，其結果便是短兵相接和令人不快的態度，我的所作所為沒有一樣是對的。

到了晚上7點，事態還不見好轉，于是我提議我走出去，假裝剛到家，然后一切從新開始，妻子答應了。

我出門后，再一次進來說道：“親愛的，我回來了！”

“你剛才上哪兒去了？”她厲聲問道，“已經7點了。”

作者: Emily 時間: 2009-10-13 10:29
一位女士和一位足球教練結婚快40年了，

她深知球賽對丈夫來說總是頭等重要的事。

有一天她特別沮喪，脫口而說：

“弗郎克，你呀，寧可誤了我的葬禮，也要去看球賽！”

　

丈夫非常心平氣和，答道：

“羅伯塔，到底是什么使你想到，

我會把你的葬禮安排在有球賽的日子呢？”

作者: Emily 時間: 2009-10-13 10:30
莫特·沙爾非常同情“足球寡婦”。有一次，一位婦女問他怎么才能將她丈夫的注意力從電視上轉到她身上，他回答：“穿透明的衣服。”

“要是這樣也不奏效呢？”她問。

“那你在背上貼個號碼！”沙爾回答。

作者: Emily 時間: 2009-10-13 10:30
2個餃子結婚，當晚鬧洞房。送走客人后，公餃子回屋猛然發現床上有個肉丸?子，而母?餃子卻不見了。慌得他連忙叫到：“我的新娘子哪里去了？”

肉丸子嗔怪地說：“討厭，人家脫了衣服你就不認識人家了？！”

作者: Emily 時間: 2009-10-13 10:30
一個典型的大男人娶了個典型的小美女，婚禮剛剛結束，大男人就立下了下面的規矩：

　

“我想什么時候回家就什么時候回家，只要我想，不論是什么時候我想，你都不能為此為難我！

　

“每天晚上你必須為我準備好一頓豐盛的晚餐，除非我告訴你我不回來了。只要我想，我就可以和我的老朋友出去打獵、釣魚、飲酒或打牌，你也不能為此刁難我！這就是我的規矩……你有什么意見嗎？”

　

他的新娘很大度地說：“沒有意見，你為我想得很周到。我只是提醒你記住一件事情……每天晚上七點準時做愛——不論你在還是不在！”

作者: Emily 時間: 2009-10-13 10:32
化裝舞會前，太太忽不適，便叫丈夫單身赴會。稍后，太太自覺好了點，便換上一套丈夫從未見過的時裝，驅車也去參加舞會了。剛進門，太太便看見丈夫與其他女人打情罵俏，不禁妒火中燒，決定試探一下丈夫。她走到丈夫身旁，嬌聲媚氣，投懷送抱。最后還引誘他到后花園去，盡情風流。到了午夜，當大家將要脫下面具時，太太才悄悄離去。而她丈夫直到凌晨三時才回來。

“舞會怎么樣？”太太問。

“一點也不好玩。”丈夫答。

“你在那里究竟干了些什么？”太太再三追問。

“老實告訴你吧，”丈夫道，“我到那里時，見到幾個朋友都沒有帶妻子，于是我們幾個便在書房里玩牌了。”

“你整個晚上都在打牌嗎？”太太尖叫道。

“是的，不過我把自己的服裝與面具借給了另外一個老朋友。那家伙在舞會結束時倒是向我夸口，說這是他有生以來最美妙的一個晚上！”

作者: Emily 時間: 2009-10-13 10:32
一對新婚夫婦去一個小島度蜜月。在入住的時候老板對他們說:“這個島電力有問題，估計一小時要停一次電！”于是這小夫妻決定每停一次電就做一次愛。3小時后，丈夫偷偷跑下樓來對老板說：“老板我多給你50元，你能不能2小時停一次電？”老板回答：“怎么不早說你妻子多付了100元要我半小時停一次電！”

作者: Emily 時間: 2009-10-13 10:33
婚禮晚會上，許多朋友讓新郎介紹戀愛經過，新郎說：“本新郎姓張，新娘姓顧。我倆尚未認識對方時，我東‘張’西望，她‘顧’影自憐。后來我‘張’口結舌去找她，她左‘顧’右盼等著我。到認識久一點，我便明目‘張’膽，她也無所‘顧’忌。于是，我便請示她擇日開‘張’，她也欣然惠‘顧’”。

作者: Emily 時間: 2009-10-13 10:33
妻子對丈夫說：「你每次出門，我都會非常擔心。」

「親愛的，別擔心，」丈夫安慰她道，「我會隨時回來的。」

「這正是我所擔心的。」

作者: Emily 時間: 2009-10-13 10:33
經典笑話：去世之后丈夫：瑪麗，我去世之后，把商店交給查理。

妻子：為什么不給杰克？杰克比查理聰明。

丈夫：好吧，那就把房子給查理。

妻子：查理不是自己有房子嗎？我說應該給戴維。

丈夫：好吧，那就把馬車給查理。

妻子：可是蘇珊住在鄉下，她更需要馬車。

丈夫：給我住嘴！是我要死還是你要死？

作者: Emily 時間: 2009-10-13 10:33
有一位婦人她老公常常買醉后才回家，于是，她決定要改正他這項惡習。在萬圣節當晚，她穿著一件魔鬼戲服，躲在一棵樹的后面，準備在她老公回家的路上等他。當他老公走近時，她手持乾草叉，頭戴紅帽，屁股留著一條長尾巴地跳到他的面前。老公問：“你是誰？”婦人答：“我是魔鬼！”她老公接著說：“走！和我一起回去，我已經娶了你妹妹了！”

作者: 今生了無緣 時間: 2009-10-13 10:53

作者: 薈萃 時間: 2009-10-13 13:09

作者: 壹得齋 時間: 2009-10-13 14:00

作者: Emily 時間: 2009-10-20 08:46

作者: 黃河聽我說 時間: 2009-10-20 12:20

作者: 聚-古-軒 時間: 2009-10-20 12:26
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作者: Emily 時間: 2009-10-20 12:28
經典笑話：成功她：“因為別人都不同情你，我才做你的妻子。”

他：“你總算成功了。現在每個人都因此同情我。”

作者: Emily 時間: 2009-10-20 12:28
女：“為什么從前你對我百依百順，可結婚才三天，你就跟我吵

了兩天的架？”

男：“因為我的忍耐是有限度的。”

作者: Emily 時間: 2009-10-20 12:28
燕爾新婚，新娘對新郎說：“今后咱們不興說‘我的’了，要說

‘我們的’。”

新郎去洗澡，良久不出，新娘問：“你在干什么哪？”

“親愛的，我在刮我們的胡子呢。”

作者: Emily 時間: 2009-10-20 12:28
有一個男人，當他妻子臨死時，他很悲傷地問她道：“妻呀！你

死了之后，要使我當光棍了。現在趁你未絕氣之前，先問你一句話：

你死后，叫誰來做我的續弦夫人呢？你平日心中有否這個女人呢？”

他妻子聽了，雖在臨終的時候，也掙扎起整個身體，怒氣沖沖

地罵道：“你這無情的男子，我尚未氣絕，你就想續娶。像你這種忘

恩負義的男子，誰個女人肯嫁你？你的后妻，一定是閻王的母親無

疑。”

丈夫聽了，搖搖頭、說：“這樣不可！一誤不可再誤。我已娶了

閻王的女兒于先，難道還要娶閻王的母親于后嗎？”

作者: Emily 時間: 2009-10-20 12:29
妻子患了重病，醫生宣告回天乏術。妻子即對丈夫說：“我現在

希望你能夠發誓。”

“發什么誓。”

“如果你再婚，不準把我的衣服給你的新妻子穿。”

丈夫恍然大悟道：“這個我可以發誓。說實話，你根本不必操

心，因為我再也不想找像你這樣胖的太太了。”

作者: Emily 時間: 2009-10-20 12:29
法官：“離婚理由是什么？”

新娘：“他打呼嚕。”

法官：“結婚多長時間了？”

新娘：“三天。”

法官：“離婚理由充分，結婚三天還不是打呼嚕的時候。”

作者: Emily 時間: 2009-10-20 12:29
一位彌留之際的男人向妻子立下遺囑：“我死后，但愿你能嫁給我們的鄰居埃德先生。”

妻子不解，于是他又解釋說：“兩年前，這賣給我的奶牛根本擠不出奶，我現在也要讓他嘗嘗受騙的滋味。”

作者: Emily 時間: 2009-10-20 12:29
某夫婦當街而過，一只鴿子飛過天空，一泡鴿糞不偏不倚正巧落在太太肩上，太太急了，忙叫丈夫拿紙。丈夫抬頭，見鴿子不講衛生，到處拉屎，卻不知妻子叫他拿紙干嘛，說：“叫我有啥辦法，追上前去給它擦屁股呀！”

作者: Emily 時間: 2009-10-20 12:29
有兩個人去打高爾夫，休息中一位問另一位：“您是干什么的？”

“我是為律師，您呢？”

“實不相瞞，我是個殺手，不信你看我的包里還裝著槍和望遠鏡。”這時律師拿起望遠鏡隨便的看，突然看見自己家的涼臺上，自己的妻子光著身子，有一位男人正在撫摩著他的妻子。他氣急敗壞的對殺手說：“趕快給我把這兩個狗男女殺了。”

殺手說：“行！我的一顆子彈是5000美金，兩顆一共10000美金可以嗎？”

律師說：“沒問題，快給我殺吧！”

殺手又說：“看在我們很有緣得份上，我可以讓你選擇打他們的哪個部位？”

律師說：“那個男人就打他的哪個地方吧！女人嘛！她一輩子嘴賤，就打她的嘴吧！”

殺手瞄了很久卻一直不開槍，律師急了就問：“咋還不開槍呢？”

殺手說：“我正在努力為你省一顆子彈呢！”

作者: Emily 時間: 2009-10-20 12:29
經典笑話：迷你一天晚上妻子迫不及待的擁到丈夫懷里：“親愛的，我想要………”丈夫手里拿著報紙，瞟都不瞟妻子一眼。于是，妻子惱羞成怒。

第二天，丈夫又在看報紙，她穿著一身紅色的性感泳裝，在丈夫面前走來走去，丈夫還是不瞧她一眼。

第三天，她又換上了一套藍色的泳裝，丈夫還是連頭也不抬。

到了第四天，妻子干脆什么也不穿，站在丈夫面前。這時，丈夫終于抬起了頭，說：“前天，你穿了一身紅色的泳裝，真的很美，很性感，昨天你穿了一身藍色泳裝，也很美，怎么今天這身透明的泳裝這么皺啊，該熨一下了………”

作者: Emily 時間: 2009-10-20 12:29
夫妻吵架互不相讓，最后丈夫勃然大怒說：“你快滾！把所有屬

于你的東西都帶走！”妻子流著淚收拾好自己的行李，又把一只大

麻袋往丈夫身邊一扔說：“你鉆進去！”丈夫吃了一驚，急問：“你要

于什么？”

“你也是屬于我的，快鉆進去！”妻子向丈夫吼道。

作者: Emily 時間: 2009-10-20 12:30
兩口子關系不好，丈夫常常想著休妻另娶。老婆便威嚇他說：

“有朝一日你要是敢變了心，我非買點藥毒死你不可。”男的說：“你

下毒之前千萬告訴我，我提前寫好遺囑，求官府別判你死罪。”妻子

十分高興：“到底是一日夫妻百日恩，難得你對我有那么點味兒。”

男人說：“不是，我最怕官府殺了你，要是你死了，你的魂追到陰間，

我不又得跟你過了嗎？”

作者: Emily 時間: 2009-10-20 12:30
經典笑話：事故與災難一位夫人問她的丈夫：“親愛的，你能告訴我‘事故’與‘災難’

這兩個詞之間有什么區別嗎？”

“這很簡單。”丈夫認真地回答說，“譬如你失足落水，這就叫

‘事故’；如果人家又把你當魚釣上來，這就是‘災難’了。”

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