●●蓋樓刷分專用帖，大家一起灌 暢所欲言，決不刪帖！●●

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一對青年男女在公園約會時，女孩特別想，她想了個辦法：女：你聽過布谷鳥叫嗎？　　男：沒聽過。女：我給你學(xué)，布（聲）－谷（口中發(fā)出的聲音）。學(xué)了幾聲后，該放的也已放完。女：聽清了嗎？男：聲太大，沒聽清。

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有一人心急火燎地跑向公共廁所，廁所前排著長隊，他只好站在最后一個。好容易等到前面只剩下一個人了，他實在是憋不住對前面的人說：“我快憋不住了，能不能讓我先進？”前面的人緊握著拳頭，從牙縫兒擠出一句話：“，你至少還能說話！”

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一位老農(nóng)民向小一輩介紹60年鬧饑荒的狀況，說道：“當年那個苦呀！我們都沒東西吃，摳出來的鼻屎從來不舍得扔……”

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有一不知內(nèi)情的男子來到廁所，在門邊兒隨便找了個地方蹲了下去。大便后發(fā)現(xiàn)沒有紙，怎么辦呢？他看到門前有自來水管，心想：就用手對付一下，再洗洗手就行了。他用右手擦去臟物，用左手打開了自來水龍頭，可是水管里根本就沒有出水。他惱羞成怒用右手狠狠地拍了一下水龍頭，水倒是沒出來，可劇烈的疼痛讓他不禁把手伸進了嘴里，是那只右手。

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一家中學(xué)校長面臨著一個問題，校內(nèi)年長的女學(xué)生開始擦口紅。當她們在洗手間里擦口紅時，她們會將嘴唇印在鏡子上留下唇印。在這個問題變得不可收拾之前，他想到一個方法阻止。于是他召集所有擦口紅的女生并要她們下午２點在洗手間集合。當女孩們在２點到洗手間時發(fā)現(xiàn)校長及舍監(jiān)已在那等候。校長對她們解釋這個問題讓舍監(jiān)每天晚上都得清理洗手間的鏡子。他認為女孩們并不了解問題的嚴重性所以他要她們自己目睹鏡子有多難清理。接著舍監(jiān)便開始示范。舍監(jiān)由盒內(nèi)拿出了一把長柄刷子，拿到最近的馬桶里沾水后，接著走到鏡子前面開始刷洗鏡子。
那以后再也沒人把唇印留在鏡子上。

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經(jīng)典笑話：一個聰明辦法  一家中學(xué)校長面臨著一個問題，校內(nèi)年長的女學(xué)生開始擦口紅。當她們在洗手間里擦口紅時，她們會將嘴唇印在鏡子上留下唇印。在這個問題變得不可收拾之前，他想到一個方法阻止。于是他召集所有擦口紅的女生并要她們下午２點在洗手間集合。當女孩們在２點到洗手間時發(fā)現(xiàn)校長及舍監(jiān)已在那等候。校長對她們解釋這個問題讓舍監(jiān)每天晚上都得清理洗手間的鏡子。他認為女孩們并不了解問題的嚴重性所以他要她們自己目睹鏡子有多難清理。接著舍監(jiān)便開始示范。舍監(jiān)由盒內(nèi)拿出了一把長柄刷子，拿到最近的馬桶里沾水后，接著走到鏡子前面開始刷洗鏡子。
那以后再也沒人把唇印留在鏡子上。

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一個男子看見一家商店大減價，便走了進去。
“您買些什么？”
“我想買狗食。”
“我們有規(guī)定，您必須證明您有狗。”
“哪兒有這樣的規(guī)定？”
“減價商品就是這樣。”
男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他。
沒有辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到了狗食。
過了幾天，男子又去這家商店買貓食。
“給我兩盒貓食。”
“我們有規(guī)定，您必須證明您有貓。”
還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天，結(jié)果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。
又過了幾天，男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員。
“您買些什么？”
“你把手伸進去就知道啦。”
售貨員把手伸了進去：“是什么呀，粘乎乎的。”
“我想買兩卷兒手紙。”

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老大和老二去戲院看戲，看到中途二人為情節(jié)發(fā)展而爭執(zhí)起來，并為此打賭。
老大指著前邊擺的一排痰盂說：“輸?shù)娜艘纫豢谀抢镞叺臇|西。”
不幸，老大輸了，于是老大皺著眉頭喝了一口。
二人接著賭下邊的情節(jié)，這次，老二輸了。
只見老二抱起一個痰盂，咕咚咕咚連喝了十五大口。
老大大驚失色，佩服的五體投地，對老二說“你太了不起了，居然能連喝十五大口！”
老二搖搖頭，“不是我想喝，那個痰盂里的痰太濃，我實在咬不斷！”

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有個人去帶著朋友去探望他的外婆。
當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。
當他們離開時，他的朋友對外婆說：「謝謝您的花生」
外婆回應(yīng)說：「喔！嗯！唉！自從我牙齒掉光后，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了，咳咳。。。。

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有人很喜歡“麻辣粉絲煲”這道菜。
有一次，他上飯館，又點了這道菜。但侍者告訴他，這道菜已經(jīng)賣完了。
“真的賣完了嗎？”他很失望地問。
“先生，真的賣完了。你瞧，最后一份賣給那桌的先生了。”侍者回答道。
那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經(jīng)吃得差不多了，但那份“麻辣粉絲煲”居然還是滿滿的。
那人覺得紳士很浪費美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份“麻辣粉絲煲”，很有禮貌地問：“先生，您這還要嗎？”
紳士很有風度地搖搖頭。
于是那人立刻坐下，拿起調(diào)羹狼吞虎咽起來。
風卷殘云，一會兒一半下肚了，突然間他發(fā)現(xiàn)在砂鍋底躺著一只很小很小但皮毛已長全的小老鼠。一陣惡心，那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋里。
當他在那兒翻胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看著他，說：“很惡心是嗎？剛才我也是這樣……”

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這天，酒店老板正在大廳巡視。來了一乞丐上前說道：”老板給個牙簽行嗎？”
老板給他一個打發(fā)走了。
一會兒，又來一個乞丐，也是來要牙簽的。
老板心想現(xiàn)在這乞丐怎么不要飯改要牙簽了？也同樣給他一個打發(fā)走了。
沒過多舊，又來一個乞丐。
老板對他說：”你也是來要牙簽的嗎？”
乞丐說：”有個人吐了，可我晚了一步，已經(jīng)被前面兩個乞丐把能吃的都吃了，現(xiàn)在只剩下湯了。你能給我個吸管嗎？”

帥的不敢上廁所

　小張是我的一個朋友.

　　有一天他要去游泳,叫我一起去.

　　他說:"走呀!請你去游泳!"

　　我說:"不去!"

　　他說:"為什么?"

　　我說:"水太臟,他們都往里尿尿."

　　他說:"那我們也往里尿呀!"

　　我說:"不去."



　　然后他自己就去了.

　　玩了沒半個小時,給我打電話.

　　說:"給我那300塊錢來,我尿尿讓人抓住了.

　　我說:"怎么還能讓人抓住呢?"

　　他說:"人家在水里尿,我上跳臺尿的."



　　第二天,還沒臉偷偷的又去了.沒玩半個小時又給我打電話.

　　說:"給我那300塊錢,我尿尿又讓人抓住了.

　　我說:"怎么又抓住了."

　　他說:"別提了,我在水里尿的,昨天罰了300,上了點火.一尿尿拉黃線了!"



　　第三天,又去了.沒玩半個小時又給我打電話.

　　說:"給我那300塊錢,我尿尿又讓人抓住了.

　　我說:"怎么又抓住了."

　　他說:"別提了,昨天受了涼，尿的時候帶出來一泡屎"



　　第四天,又去了.沒玩半個小時又給我打電話.

　　說:"給我那300塊錢,我尿尿又讓人抓住了.

　　我說:"怎么又抓住了."

　　他說:"別提了,今天看見一個超級火爆的美女，尿的時候帶出來的居然是白色粘狀物"



　　第五天,又去了.沒玩半個小時又給我打電話.

　　說:"給我拿300塊錢.

　　我說:"怎么又抓住了."

　　他說:"別提了,尿得太多，整個池子都溢出來了"

　　我："。。。。。。。。。"



　　第六天,又去了.沒玩半個小時又給我打電話.

　　說:"給我拿300塊錢.

　　我說:"怎么又抓住了."

　　他說:"別提了,我一來人都嚇跑了.”

　　我："。。。。。。。。。"



　　第七天,又去了.沒玩半個小時又給我打電話.

　　說:"給我拿300塊錢.

　　我說:"怎么又抓住了."

　　他說:"我一來，游泳池的人全尿了.

　　我："。。。。。。。。。"



　　第八天,又去了.沒玩半個小時又給我打電話.

　　說:"給我拿300塊錢.

　　我說:"怎么又抓住了."

　　他說:"別提了,我一來，管理員嚇尿了。”

　　我："。。。。。。。。。"



　　第九天,又去了.沒玩半個小時又給我打電話.

　　說:"給我拿300塊錢.

　　我說:"怎么又抓住了."

　　他說:"別提了,我尿不出來人家不讓走了.”

　　我："。。。。。。。。。"



　　第十天,又去了.沒玩半個小時又給我打電話.

　　說:"給我拿300塊錢.

　　我說:"怎么又抓住了."

　　他說:"別提了,還沒尿,人家一看又是我,就先罰300塊"

　　我："。。。。。。。。。"

風吹褲襠雞雞涼

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