俺開貼--能灌水10000杯，您信嗎？不看后悔！每日一笑

抱樸軒

為什么還不懷孕
我們村一個女子，結婚好久都沒有懷孕，老公就問了“我們結婚這么久怎么還沒有小孩呀！”那個女子說了一句話差點把老公氣死，“我和我姐夫都有的怎么和你就沒有呀~”

抱樸軒

面進去了，卻從上面出來了
兩夫妻結婚多年未育，丈夫請教朋友，朋友說：怕是jy沒能進去吧。丈夫恍然。再次房事后，丈夫立即提起妻子的雙腿猛抖，妻子笑的鼻涕都流了出來。丈夫懊喪地罵：“媽的！下面進去了，卻從上面出來了，這哪能懷孕？

抱樸軒

能讓個座兒嗎？
女：能讓個座兒嗎？我是個孕婦。
男：請坐！
女：謝謝！
男：冒昧地問一句，您懷孕幾個月了？
女：大概50分鐘吧！

抱樸軒

極小心的避免懷孕
甲女說:我現在要極小心的避免懷孕;
乙女覺得奇怪 ;
乙女說:避免懷孕??你先生不是才做過接扎手術嗎?
甲女說:這就是我必需極小心的原因……

抱樸軒

和尚懷孕
古代一個和尚得了重病，被人救回家，安置在了小姐的床上。主人請了一個郎中，給和尚看病。由于和尚不能見風，郎中只好隔著棉被給厚脈。郎中摸著和尚細嫩的手，以為是主人家的兒媳婦。說：“是月經不調，很可能是懷孕了！

抱樸軒

你是否懷孕了
主人把女傭叫到面前問她：“你是否懷孕了？”
“是啊！”女傭回道。
“虧你還說得出口，你還沒有結婚，難道不覺得害羞嗎？”女主人再次訓。
“我為什么要害羞，女主人你自己不也懷孕了嗎？”
“可是我懷的是我丈夫的！”女主人生氣地反駁。
“我也是啊！”女傭高興地附和。

抱樸軒

居然懷孕了
小張這幾天見同事小李總是悶悶不樂，于是問：“你這幾天怎么啦？”
小李說：“唉！心煩啊，女朋友懷孕了，正生我氣呢。”
小張：“這就怪你不采取保護措施了。”
小李：“有用安全套啊。”
小張：“那你只好負起責任了。”
小李：“我不是不想負責任，可孩子不是我的。”
小張：“此話什么意思？難道你女朋友......？”
小李：“那天晚上和她到公園，跟她親熱了一番后想做那事，可她堅持一定要我戴套。你說我哪有準備，后來見草地上有一個，我就撿起來翻過來戴上，結果.....

抱樸軒

第二個耶穌要誕生了
有個女孩去看婦產科....
醫生: 小姐,恭喜你懷孕了,也請你轉告你丈夫,恭喜他要當爸爸了...
小姐:醫生,我還沒結婚呢...
小姐: 醫生,我也沒有男朋友呢....
醫生: 這樣阿...那你告訴你的雙親,第二個耶穌要誕生了....

抱樸軒

還能給一次機會嗎
女兒向父親哭訴自己遭老板強暴并已懷孕。
父親聽后惱羞成怒，隨即找到老板。
老板：非常對不起，不過，事已至此，如果生了兒子我將給您100萬元，
如果是女兒，給您5萬。
父親：如果流產了，還能給一次機會嗎？

抱樸軒

兒子把女傭的肚子搞大了
商人哈利向律師抱怨道："真糟糕我兒子把女傭的肚子搞大了。"
"貴公子不是還小嗎？"
"嘿，五歲了。"
"嘿，五歲就會做那種事？"
"說來話長。那天剛好下著雨，那個小沒地方玩，竟然用針把我的保險套戳破好幾個洞。結果

抱樸軒

蘿卜和懷孕
某日學校考試試題是《壞心蘿卜和懷孕婦女的共同點》
結果只有三個學生及格，答案是：都是蟲子惹的禍。
只有一個滿分答案是：拔得太晚 !

抱樸軒

1、兩農戲豬
2、干掉鳥人我就是天使！
3、帥有個屁用！到頭來還不是被卒吃掉！
4、好好活著，因為我們會死很久！！！
5、有沒有聽過“大豬說有，小豬說沒有”的故事？
6、女友問我她死了我會怎樣我堅定的說：我不會獨活(再找一個活)她大悅~！
7、人工智能和天然愚蠢無法相提并論——因為我們主張純天然。
8、在教堂聽講經的時候我們應該保持肅靜，打擾別人睡覺是很不禮貌的。
9、陪聊，提供夜間上門服務。（一個墓志銘）
10、人又不聰明，還學人家禿頂！！
11、你是電，李四光，你是唯一的神話…
12、笨人的可怕之處并不在其笨，而在其自作聰明。
13、我總在牛a與牛c之間徘徊。
14、不怕被人利用，就怕你沒用。
15、鄙視我的人這么多，你算老幾?
16、鋤禾日當午，彎弓射大雕
17、秀發去無蹤，頭屑更出眾！
18、沒什么事不要找我，有事更不用找我
19、寧和明白人打一架，不跟sb說句話！
20、大女人不可一日無權，小女人不可一日無錢！
21、天若負我，我便昊；爾等若負我，我便晃！
22、春色滿園關不住，我誘紅杏出墻來。
23、就這樣讓你舒服，脫下你常拉的褲。
24、人生自古誰無死，啊個拉屎不用紙。
25、不蒸饅頭爭口氣行嗎？
26、他的刀是冷的，劍是冷的，心是涼的，血是冷的，靠，這人不死了嗎？
27、生的偉大，死在花下！
28、如果輸了今生那么我也不要來世。
29、我愛你！關你什么事？
30、女人是制造人類的工具，男人是使用工具的人類。
31、拿份報紙上廁所，俺是讀書人。
32、再牛b的肖邦，也彈不出老子的悲傷！
33、諸葛亮出山前也沒帶過兵啊，你們憑啥要我有工作經驗！！！
34、廢話是人際關系的第一句。
35、只要鋤頭舞的好，那有墻角挖不倒？
36、可以不好好學習，但決不能不好好復習。
37、從一個朋友那里學到一句話：送你十個字——有他媽多遠,滾他媽多遠~記得第一次他對我們一群人說這個時,就看到所有人都在下面頒指頭數是不是十個字...
38、對付以默不作聲來掩飾自己無知的人的最好方法就是以其人之道還治其人之身。
39、我第一次時很緊張，他一直要我溫柔地放松，接著插入我身體，那里在流血，我痛得喊不出話來，這才明白……獻血是這樣的！
40、連廣告也信，讀書讀傻了吧！
41、想污染一個地方有兩種方法：垃圾，或是鈔票！
42、便秘了的原因是地球引力太小。
43、系統居然懷疑我灌水，我身邊又沒有水龍頭。哦…明白了，身上有一個

抱樸軒

他事事都較真，較真得過分。
  那天閱一網帖，內有提到四元買了五根雪糕的句子。他即到小賣部問及，確有批發價八角一只雪糕。買回家。妻曰：“你本胃納不佳，如今天寒地凍，買它做甚！”答：“鐵的事實證明該帖作者決非閉門造車，此文風不能不讓我五體投地。”
  立春時節，陽氣上升。據傳說交節時刻若在地下挖一三尺許深坑，內放一雞毛，可見其冉冉升起。今年2月4日17：00時立春。他無力挖坑，遂掀起水井蓋；手頭無雞毛，以狗毛代替。旁置馬蹄表。視良久,凍得手腳冰涼也未見動靜。有好事者曰：“條件不符，狗毛豈可替代。”他醒悟，但交節時刻已過，待明春再試。
  偶聽人說；“人若倒了霉喝口涼水就塞牙。”時逢他購物時將五角紙幣誤為一角花去，可謂倒霉。就此飲一口冷水。奔醫院求牙醫，問：“塞牙否？”答：“雖有齲齒，未塞。”他悟，人言謬。
  一日身在外，打一噴嚏。友人曰：“你老伴念叨你。”他即返家問妻：“某月某日某刻提及我否？”答：“未。”怒友人涮己，絕交。

抱樸軒

1、有一個女孩，18歲。她經常向別人講一個故事：“一天我到后面的森林玩，來到小河邊采野花。忽然我仿佛聽到一個聲音在叫‘小姐’。我循著聲音走過去，什么也沒發現。這時又是那個聲音，‘小姐，我在這。’我嚇了一大跳，原來是一只青蛙。青蛙怎么會說話呢？這只青蛙又說：‘好心的小姐，我本來是人，可是在森林里玩的時候遇見了邪惡的女巫，被變成了青蛙。要解除她的詛咒，只有讓一個年輕的小姐把我帶回家，睡在她的床上，一夜后就能再變回人。’我聽了后，半信半疑。不過還是決定將他帶回家。當天晚上，我就把它放在我的床邊。開始覺得很害怕，不過后來就習慣了，我慢慢地睡著了。當我第二天醒來的時候，真地發現在我的旁邊躺著一個赤身露體的英俊青年，這真是太神奇了！”可惜的是，女孩的母親一直不相信這個故事。

2、一日，女子監獄中很吵，監獄長于是說到：吵什么吵，再吵明天中午黃瓜切片。~！

3、話說有個酒店招聘員工，后來有個人想去應聘，到了那里領班說，你完成我3個任務這個工作就是你的了。那個人說好沒問題，領班說 1 你先喝1瓶2鍋頭，2 咱們酒店后邊的游泳池里有只河馬，它牙壞了，你去給他拔牙，3 咱們樓上5層有個女人需要滿足 你去滿足她，說完那個人一口氣喝完了一瓶2鍋頭，然后直沖游泳池跑去，好多人后來就聽到了河馬的慘叫聲，那個人從游泳遲里出來，來到樓里問領班“那個牙疼的女人住幾樓？”

4、三個女郎死后來到天堂門口，圣約翰擋住了她們：“進天堂先要答對我的問題!”。

“上帝創造的第一個男人叫什么名字？”

“亞當。”第一個女人答道。

“咣咣咣。。。”天堂的門打開了，第一個女人走了進去。

“第二位，上帝創造的第一個女人叫什么名字？”

“夏娃!”

“咣咣咣。。。。”第二位也進了天堂。

“好，最后一位。夏娃第一次見到亞當說了句什么話？”

“oh,it"s too hard!”第三位女人喃喃自語道。

“咣咣咣。。。。。。。”

5、一大夫，買魚回家。半路被一婦女攔住，請到家中，給她18歲女兒看病。魚放在樓下，大夫不放心，問其女：下面有貓乎？

小女臉紅，羞而不答。其母：是病不瞞醫。女答：寥寥數根。

我看到一個奇怪的現象，就是回我貼子的人，都在不久后做成了如下事情：

1、戀愛成功了；

2、生意談成了；

3、升官發財了；

4、心情舒暢了；

5、家庭和睦了；

6、身體健康了；

7、萬事順意了。 天使愛你( lxl830806)

抱樸軒

某日,我開了一輛面包,一開奔馳的追上我,問:“兄弟,開過大奔嗎?”

把我氣壞了，一踩油門就開走了，誰知他追上我，又問：“兄弟,開過大奔嗎?”

氣死我也！我又開走了，在前面，他超了我，撞樹上去了。

我跑過去，問：“兄弟,開過大奔嗎?”

他帶著哭腔答：“我就是因為沒開過才問你剎車在那，你TMD咋不告訴我啊！！！”

抱樸軒

一位有錢老姑婆找來一位年輕律師寫遺囑。  
    她說：“我手上有一百萬元，我打算花八十萬元在我的葬禮上。生前，鎮上沒有人理我；死后，我要每個人都看看我輝煌的葬禮。”  
    律師說：“那還有二十萬元呢？”  
    老姑婆說：“這輩子從沒有人愛我，但我打算死前用這二十萬元交換一次愉快的經驗。”  
    律師回家后便和太太談起此事，律師太太便勸先生自告奮勇，畢竟二十萬元（美金）不是小數目。第二天，兩人便開車前往老姑婆家，律師下車后，叫她太太二個小時以后來接他。  
兩個小時后，律師太太左等右等，先生還不現身，便猛按汽車喇叭，一會兒后，律師自窗口探出頭道：“四天后再來接我，她決定喪事從簡了！”

直人66

淚隨風舞

原帖由 抱樸軒 于 2009-2-27 03:21 發表
居然懷孕了
小張這幾天見同事小李總是悶悶不樂，于是問：“你這幾天怎么啦？”
小李說：“唉！心煩啊，女朋友懷孕了，正生我氣呢。”
小張：“這就怪你不采取保護措施了。”
小李：“有用安全套啊。”
小張：“ ...

哈哈，怎么今天的笑話都跟懷孕有關呀 莫非你也。。。。。 ;P ;P ;P

抱樸軒

原帖由 淚隨風舞 于 2009-2-27 08:15 發表
哈哈，怎么今天的笑話都跟懷孕有關呀 莫非你也。。。。。 ;P ;P ;P

;P ;P ;P

抱樸軒