俺開貼--能灌水10000杯，您信嗎？不看后悔！每日一笑

抱樸軒

每日一笑：聰明男人勸老婆

老婆發現男人帶著小秘在飯店吃飯，大鬧起來，男人將老婆拉回家，勸她說：“只是玩玩，不會認真。”
女人哭說：“玩玩？你為什么不帶我去玩玩？”
男人說：“我帶你去玩，讓她到家里來燒飯，你愿意么？”
女人說：“那你為什么拉著她的手不松？”
男人說：“那是別人的手，不是沒拉過新鮮勁么，又不認真?！?
女人：“那你為什么拉我的手沒那么深情？”
男人 ：“我自己拉自己的手，還要什么深情？”
女人哭說：“你對我一點感覺也沒有了?！?br /> 男人：“那當然，你已經是我的右手，是我身體的一部分，我雖然不特意去想著她，但我離不開，離開就成殘廢人了，你說這兩個手哪個重要？”
老婆想了一下，破涕為笑說：“你真壞。”

抱樸軒

每日一笑：眼睛散光測試

女口果人爾能看日月白這段言舌，那言兌日月人爾白勺目艮目青有嚴重白勺散光。

抱樸軒

每日一笑：最酷征婚廣告

家窮人丑，一米四九。小學文化，農村戶口。破屋三間，薄田一畝。冷鍋熱灶，老婆沒有。一年四季，藥不離口，今日上網，廣征女友，革命路上，并肩攜手…

抱樸軒

每日一笑：小女孩是怎么對付“小鳥”的

一個男人在海灘上裸曬日光浴。一個小女孩走過來，男人用正在讀的報紙把自己蓋住。
女孩走上前來問：“先生，你報紙下有什么？”
男人答道：“一只小鳥?！?小女孩走到一邊玩去了。男人睡著了。等他醒來，卻發現人在醫院，疼痛難忍。警察問他是怎么回事，他回答說：“我不知道。我一直睡在沙灘上，有個小女孩走過來問了我一個比較隱私的問題，然后我就到這兒來了，別的我都不知道?！?
警察回到海灘，找到了那個小女孩，問她：“你對那個男人干了什么？”
小女孩猶豫了片刻，回答：“對他？什么也沒做呀！我只是和那只小鳥玩了一會兒，小鳥吐我口水，所以我擰斷了它的脖子，捏碎了它的鳥蛋，還一把火燒了它的鳥窩?！?/td>

抱樸軒

每日一笑：母雞的大腿

喜歡吃肯德雞雞腿的兒子：“爸爸，為什么母雞的腿這么短？”
爸爸：“傻瓜，連這點都不懂！要是母雞的腿長了，下蛋時，蛋不要是摔破了么？”

抱樸軒

每日一笑：人生四大悲

久旱逢甘雨,一滴.
他鄉遇故知,債主.
洞房花燭夜,隔壁.
金榜提名時,重名.

抱樸軒

每日一笑：自我感覺

一個小兵喝得酩酊大醉地回營?！澳愫伪刈沓蛇@模樣，”長官告誡他道，“你如果不喝酒，可能已經升到上等兵，說不定已經當軍官了?！?br />
“報告上尉，”小兵回答，“我只要一杯酒下肚，就覺得自己是上校了！”

抱樸軒

每日一笑：拾金不還

法官：“為什么你拾到這樣貴重的戒子不叫給警察或是失物招領處呢？”


被告：“我倒是有過這個念頭，法官先生，可是當我看到戒子上刻得非常清楚的那句話時，便把這個念頭打消了?！?br />

法官：“什么話？”


被告：“永遠屬于你！”

抱樸軒

每日一笑：毒婦！絕對最毒婦人心！

有一個女人打高爾夫球，不小心把球打到附近的樹林里，她便進樹林里去找，看到一個青蛙掉到一個陷阱里，蹦不出來。青蛙對女人說:"你好，我其實是個神靈，如果你把我救出來，我可以滿足你三個愿望。"女人把青蛙從陷阱里救了出來。
青蛙說："對不起，剛才太匆忙，忘了告訴你，你可以任意許三個愿望，但實現你每個愿望的同時，必須有附加條件，就是同時你的丈夫可以得到你的愿望高十倍。" 女人很樂意的答應了。青蛙說："你想清楚以后，你救可以許愿了。"
女人："我的第一個愿望是，我變為一個非常美麗的女人。"
青蛙："出于我對你的感激，我再次提醒你，這樣的結果是你的丈夫也將變成非常帥的男人，并且會比你的魅力還大十倍，會有不計其數的女孩子喜歡他。你必須考慮清楚。"
　女人："我已經非常美麗，我的丈夫不會變心的。"
于是，女人變的非常美麗。
　青蛙："請你說你第二個愿望。"
　　女人："請讓我有在銀行有一億美元的存款。"
　　青蛙："我再次提醒你，你的丈夫同時可以得到10億美元的存款，他有錢后可能變壞，可能。。。"
　　女人："他的就是我的無所謂。"
　　青蛙："好吧，你的第二個愿望也實現了，請說第三個。"
　　女人："請讓我得一下輕微的心臟病。"
辣手！！！

抱樸軒

每日一笑：恐怖的一次性生活!

　　我們現在的生活太不正常了。希望大家少用一次性用品。比如說浪費木材的一次性筷子，污染環境的難降解一次性飯盒，用紙袋不要用一次性膠袋。盡量減少一次性的用品吧，保護我們的環境！
　　看到了這次印尼的海嘯了吧？在大自然面前，我們還是很渺小d！不要招來大自然的報應！

PS:凡對標題曲解者純屬自己覺悟問題！

抱樸軒

每日一笑：在講臺上騙錢

以前高中的時候，隔壁班同學做過一件很妙的事。

有一個教得很爛的老師在他們班上課時，他舉手了：

老師，我要去打電話....

「上課時間打什么電話？」老師不悅的說。

「我要去打電話報警啦！這里有人在講臺上騙錢啦！」

全班狂笑，老師則是氣到說不出話來。

抱樸軒

每日一笑：老師的責任

教授上課正上得不亦樂乎的時候

發現竟然有人在睡覺

就很生氣得叫旁邊的同學把他叫起來

沒想到那個學生竟用很不屑的口氣說....

「是你把他弄睡著的你自己叫」

抱樸軒

每日一笑：老師上報紙

一美術老師小有名氣，某報上有較大篇幅報道，并附照片，于是在課上自吹：“最近總有同學和我說，老師你真行，上了報紙還登了照片……”一學生：“尋人啟事么？”從此美術老師拒絕該同學上美術課。

抱樸軒

每日一笑：江南產什么

高中時快會考的時候了，有一天上地理課，老師在上面報一個地名，讓我們就在下面回答當地所出的礦產。說了很多地方以后，老師突然問了一句：“江南產什么？”全班男生齊聲回答：“江南產美女！”

抱樸軒

每日一笑：雞和黃鼠狼在一起

生物課上，老師說：“其實黃鼠狼是不吃雞的，科學家做過一個實驗，曾經把一只雞和一只黃鼠狼關在一起，第二天你們猜怎么了？”同學插嘴道：“雞懷孕了？

抱樸軒

每日一笑：摸出美女的年齡？

某美女,決定下重金,讓自己瘦身.花十幾萬元以后,她覺得非常滿意!

回家路上,在報攤,買了份報紙,找錢的時候,她問老板：“不好意思,你猜我幾歲？”
老板說：32。
她好高興：47啦！

接著,她去賣當勞.問柜臺的小姐同樣的問題。
小姐說：我猜29。
她好高興:不是,47啦!

興高采烈,她去街角的統一超市買包口香糖,忍不住又問那里的柜臺小姐。
小姐說:嗯,我猜30。
她好得意:47,謝謝!

等公車的時候,她又問旁邊的老頭。
老頭說：我78歲了,眼睛不好,看不出來。不過,年輕的時候有種方法可以確定。如果你讓我把手伸進你的乳罩,我絕對可以知道你的年紀！
半晌無聲,空曠的大街上,她終于忍不住好奇：好吧!你試試看。

老頭把手伸入她的襯衫,又伸進她的乳罩,開始緩慢而仔細地摸索。
幾分鐘以后,她說：好了,你猜我幾歲？

他又捏了最后一下,把手拿出來。說：女士,你47歲。

美女大吃一驚,驚訝的問:好厲害!你怎么知道的？

“保證不生氣？”

“不生氣!”

老頭說：在麥當勞,我排你后面。

抱樸軒

每日一笑：唱歌AB面

一個神經病病人在床上唱著歌。
唱著唱著就翻了個身，趴在枕頭上繼續唱。
主治醫生問他：唱就唱啊!翻身干麻 ?
病人說：笨吶～A面唱完了，當然要換B面啊

抱樸軒

每日一笑：修女的性暗示

　　有一天，john在火車上看見了一位非常迷人的修女，而且就坐在自己旁邊。john在第一眼就喜歡上了這個修女，但是他深深的自責，自己怎么可以對一個修女產生邪念呢。 可是過了一陣，john終于忍受不住了，把手偷偷的放在了修女的腿上。

　　修女感到非常害羞，臉都紅了，她說：“先生，您信上帝嗎？”

　　“我信”

　　“您平時看圣經嗎？”

　　“看的?！?

　　“您知道圣經的第366夜第3行寫的是什么嗎？”

　　“……”john感到非常慚愧，把手收了回來。

　　john一回到家里就找到圣經，翻到第366頁，見第三行寫著——信徒們，你們完全可以更加向上一些。

抱樸軒

每日一笑：湯姆是個獵人(少兒不宜)

　　湯姆是個獵人，在酒吧里，他越喝越多，宣稱，我只要聞一下，就能知道這是什么動物的皮，而且，我只要摸一下皮上的洞眼，就知道是什么樣的槍傷。當然，人們覺得這不大可能，于是大家就和湯姆打賭，賭酒。

　　第一次，大家把湯姆眼蒙起來，然后給他一張皮，湯姆一聞，說“跳鹿”。然后，摸了下皮上的槍眼，說，點22口徑的槍打的。咦，眾人覺得不可思議，因為他說的一點兒都不錯，于是輸了酒。

　　但還有人不服氣，說可能是湯姆偷看。湯姆很生氣，于是又賭。這下把大家很仔細地把湯姆眼蒙上，然后，挑出一塊皮給他聞，“獅子!”，摸了下皮上的槍傷，“點308”。這下他又贏了!

　　當然還有人不服，游戲又開始，憑著高超的本領，湯姆贏了一輪又一輪，喝了個酩酊大醉回去了。

　　第二天，頭昏昏眼蒙蒙的湯姆醒來照鏡子，發現，眼圈怎么黑了？

　　問老婆瑪麗：“我昨天記得去酒吧喝酒，沒和人打架哦”

　　瑪麗：“？”

　　湯姆：“那我眼眶是誰打的？”

　　瑪麗：“我打的!”

　　“為什么”

　　瑪麗：“你知道你昨晚回來做了什么？你喝的象死狗樣，回來就拉下我的內褲，把頭埋在我腿間，用鼻子聞著，然后又用手摸我那里，結果，神經病樣，大聲說：“臭黃鼠狼!用斧子砍死的!”

抱樸軒

每日一笑：WINDOWS有個非常低級的錯誤！

該錯誤來自微軟windows附帶的計算器（開始附件計算器）。

1. 當你嘗試用9216除以96并按下=按鈕時，計算器竟然沒有反應!!! 而9216除以97，98卻正常。

2. 還有一個錯誤，當你嘗試用24000除以96并按下=按鈕時，計算機竟然顯示出是你的名字！??！很是有趣......