●●蓋樓刷分專用帖，大家一起灌 暢所欲言，決不刪帖！●●

小朱

袋鼠和青蛙去嫖雞，袋鼠三下兩下完事，只聽隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羨慕，次日，袋鼠說：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙說：“操，老子一夜都沒跳上床！~~”

小朱

我那天在超市看見一個看帖不回帖的人，他悄悄D把手放在條碼掃描器上，只見屏幕顯示：豬蹄 8元，他以為機器壞了，把臉湊過去，結果屏幕上顯示：豬頭肉 5元
5:一只大象問駱駝:‘你的咪咪怎么長在背上？’駱駝說:‘死遠點，我不和雞雞長在臉上的東西講話！

小朱

小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩沒辦法,只好脫掉褲子說:這個你永遠沒有!女孩也脫掉褲子說:我媽說只要有這個,你那玩意兒要多少有多少！
8:一排妓女在街邊等客，一位八旬老婦見到了,好奇的問：你們在等什么？妓女沒好氣的說：等棒棒糖！老婦也就排隊加入隊伍等糖，結果被警察抓，警察問老婦：你牙都沒了也能干？老婦笑著曰：我可以舔的！！！

小朱

司機送領導參加文藝晚會,領導進了會場,司機被保安攔住,司機說:我跟領導是一個系統的,保安說：雞X跟蛋也是一個系統的,雞X進去了,蛋能進去嗎？
10:一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到醫院看望，等了n個小時，產房里傳來了哭聲，他高興大喊，我做爸爸了！這時醫生滿臉愁容走出來，告訴他，小孩子先天畸形。某君呆在那，還沒明白什么原因，忽然產房里傳來了他老婆的喊叫：都怪那天殺的，看貼老不回貼，報應呀 99%的人看完后當場含笑而死.....如果你沒有倒地那你就是1%

Bill

勤勞的樓主

小朱

原帖由 Bill 于 2008-11-27 13:21 發表
勤勞的樓主

尷尬一
　　經過漫長的等待，終于下雨了！雖然不大，他還是拿了一把小傘等在她下班的路上。“你沒帶傘？我送你回家吧！”“不要緊的，雨不大，我自己走好了。傘又這么小，你自己打吧！”

　　尷尬二
　　請客吃飯，當然她也在。酒足飯飽，他喊了一聲：這頓我請了！主動跑到總臺去付帳，回來的時候后面跟了個小姐。因為錢不夠。

　　尷尬三
　　第一次見面，走了好久了。他說：“我餓了，你呢？”
　　“有一點。”
　　“該吃飯了，你回家去吧。”
　　“今天我家沒人，我在外面吃好了。”
　　“哦，我知道有一家面還不錯，我們一起去吧？”
　　然后一起走了兩站路多一點，來到一家大排擋。
　　“老板，來兩碗三鮮面。素三鮮。我不要雞蛋，你呢？也不要吧？老板，兩碗都不要加雞蛋。”
　　“我有事，先走了。”
　　“噯，不是說一起吃飯的么？怎么就走呀？我送你……等等，老板，只要一碗就好了！”

　　尷尬四
　　她經常從他那里借書，書里也經常會夾著些小紙條。但有一次，她無意間拿錯書了，發現里面有很多的紙條。當然不是給她的。

　　尷尬五
　　 終于等到她上夜班了。他打電話過去。
　　“喂，是你呀？有什么事啊？”
　　“嘿嘿,沒啥事……”
　　“哦，我還有點事。以后沒事就別打電話來了。”
　　“ 嘟——嘟 ——…………”

　　尷尬六
　　車上人很多，他本來在里面，不怎么擠。但是突然發現門口上來一位靚女！于是費盡心思向車門口擠。終于擠到她身邊了，還沒來得及仔細瞧，她終于忍不住了，吐了他一身，然后說了句對不起就下車了。

　　尷尬七
　　天賜良機：下雨，她又沒帶傘。于是他自告奮勇騎車送她回家，她坐在后座上為他打傘。多浪漫！沒走幾步，一起跌到水坑里。于是她打車先走了，他自己扛著車子回家。

　　尷尬八
　　他換了一身新衣服，在樓下等她。為了給她一個“驚喜”，他決定從樹后跳出來嚇她一下。誰知跳出來的時候正巧踩在西瓜皮上，自己坐在水坑里不說，還濺了她一身的泥點。

　　尷尬九
　　他應邀到朋友家去玩，發現很多他送給自己女友的禮物。強壓怒火一問，朋友都自豪地說是女友送的。

　　尷尬十
　　覺得關系很不錯了，她就問：“當初你怎么想起來給我寫紙條的？”
　　“我給班上每個女生都寫了，只有你有回音。”

小朱

兩個女士在抱怨如今的公交車擁擠，使她們痛苦不堪. 一個說：“我真是倒霉呀！在車上我被擠得流了產。” 一個說：“我才叫倒霉呢！在車上我被擠得都懷了孕。”

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某男逛妓院,問女價錢,女答:50元.男見便宜,干了.女說:請付100元,男問其因.女答進出各50元.男怒道:你他媽是中國移動啊,還雙向收費！　

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京九鐵路通車,沿線農民路邊觀看.車上一女客來例假,換紙后仍出窗外,紙迎面貼一農民臉上,農民拿下看道:乖乖,是快!飄張紙都能把鼻子砸出血來!
　　　　

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是夜.夫于床上看書.不時將手伸入妻腿間.妻便脫衣撒嬌.夫問:干嗎？妻反問:你手干嗎？夫一本正經的說:濕濕手.好翻書!

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一天,一和尚遇到一尼姑便出一對聯:上聯:白天沒吊事.下聯:晚上吊沒事.橫批:閑來無事!尼姑對上聯:白天空洞洞 .下聯:晚上洞空空.橫批:有求（球）必應 .

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安徽自古出名酒:少女腿一抬,口子酒;少男腿一抬,金種子酒;老太腿一抬,古井貢酒;老頭子腿一抬,圣泉干啤酒!你腿一抬,劍男春酒!

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父親帶兒子去洗澡,地很滑兒子將要滑倒時一把抓住父親的生殖器才沒倒下.父親罵到, 幸虧和我來的,要和你媽來非摔死你!

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一留美學生探親回家吹牛:美國工廠技術先進,活豬送進去,推出來的是香腸！其父見其崇洋媚外很生氣,曰:我跟你媽更厲害,我香腸推進去,出來的是活豬！

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某男久不行房,妻很難受.一日他要妻脫光倒立鏡前,妻大喜照辦.他將妻雙腿分開,將自己下巴放于妻陰部后問妻: 我留胡子好看嗎?
　　
　　避孕套對衛生巾說：“我真怕你,每次你一上崗，我就一星期沒生意做。” 衛生巾生氣了：“你丫別裝蒜了，你他 媽稍微疏忽一點，我十個月生意就黃了” .
　　
　　某女偷情丈夫突然回家,奸夫慌忙跳窗而逃,混入晨跑人群中,有好奇者問：干嗎不穿衣服？答曰:裸奔！沒見過？那人答：裸奔見過,但沒見過戴套裸奔的!
　　
　　主持人問：貓是否會爬樹？老鷹搶答：會！主持人：舉例說明！老鷹含淚：那年，我睡熟了，貓爬上了樹…后來就有了貓頭鷹…

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一民工大便不通去醫院作檢查，醫生檢查后給此人開了一個藥方，民工到取藥處一看是一卷手紙，不解，醫生說：以后不要再用水泥袋擦屁股了.　　
　　
　　局長與科長共乘電梯，局長放一屁后對科長說：你了！科長說：不是我放的。不久科長被免職。局長在會上說：屁大的事都擔待不起，要你何用？
　　
　　一七旬老翁與一年輕小姐做愛興奮過度脫精而亡。其家人不服將小姐告上法庭。法官請法醫驗尸查明原因。法醫驗尸后下一結論：舒服死了！

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倆屎殼螂討論福利彩票，甲說:我要中了大獎就把方圓50里的廁所都買下來，每天吃個夠！乙說:你丫太俗了！我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的！
　　
　　一光棍洞房花燭夜后，新娘艱難地扶著墻出來，罵到：“騙子，他說他有三十年的積蓄，我還以為是錢呢！！”　　　　
　　
　　一老頭乘公交去高潮村辦事。途中問女服務員:高潮到了沒？女服務員說:還沒呢。一會兒他又問:高潮到了沒？服務員說:糟老頭急什么，高潮到了我會叫的！

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一小姐吃飯時點了道爆炒鞭花,夾菜時不慎掉到兩腿之間,小姐大驚:這玩意真厲害!煮熟了剁碎了,它竟還認識路!
　　
　　一男青年在公交車上看到一美女的衣領開得很低,春光外泄,戲言道‘真是桃花盛開的地方啊’,美女聽后,撩起裙子說:‘還有生你養你的地方’!
　　
　　兒子每晚要和媽睡.媽說:你長大娶了媳婦也和媽睡呀?兒答:嗯.媽說:那你媳婦咋辦?兒說:讓她跟爸爸睡.爸聽后激動地說:這孩子從小就懂事!

小朱

村婦報案說:丟人那!俺昨晚被強 J了.pol.ice問他那人長啥樣?那俺可沒看清楚,不過肯定是個新手,因為他半天找不著地方,最后還是俺給他扶進去的.
　　
　　少女夜半歸家,遭七暴徒,危險時一大媽挺身而出,救走少女自遭Q B,電臺采訪,大媽言：其實當時啥也沒想,只想這點好事可不能全便宜了那小騷娘們兒!
　　　　　
　　某貧困村村長介紹村情：吃飯基本靠party，穿衣基本靠紡，致富基本靠搶，媳婦基本靠想；通信基本靠吼,交通基本靠走,治安基本靠狗,性生活基本靠手!
　　
　　屠夫嫖妓被抓罰4000元并開收據.一日屠夫妻發現此收據,只識4000元不識‘嫖妓二字,問屠夫：何事罰4000元？屠夫答到：罰我肉中注水!

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某君酒醉,誤入女廁嘔吐.恰逢一女正在小解,某君聽到怒曰：‘說了不喝,怎么還倒酒？’女聞聲急停,不料卻憋出個屁來,君聞聲大怒：‘誰他媽又開一瓶!’　　　 　　
　　
　　歹徒闖入民宅強 J婦女遭到誓死反抗,丈夫下地回來見老婆被歹徒壓住,掄起鐵鏟怒拍,就聽老婆罵道:“該死的,反抗了半天,被你一鏟子給拍進去了.
　　
　　單位領導總結發言：我們工作搞不好的原因是：一是像寡婦睡覺，上面沒人；二是像妓 女，上面老換人；三是像和老婆睡覺，自己人老搞自己人　　　
　　
　　1949年9月28日我被捕了,第一天敵人毒打我我沒招;第二天敵人用辣椒水潑我,我沒招;第三天敵人用美人計我招了;第四天我還想招,解放了.