●●蓋樓刷分專用帖，大家一起灌 暢所欲言，決不刪帖！●●

小朱

某精神病院聽說領導要來醫院視察情況,于是,院長召集所的病人開會在會上,院長講道："今天下午,有很重要的領導要來參觀,所有的人都要去門口歡迎.在歡迎的時候,所有病人站在醫院大門口兩邊,要站整齊,當我咳嗽的時候,大家一起鼓掌,越熱烈越好；我跺腳的時候必須全部停止,不能有一個出錯.要大家都做好了,今天晚上可以給大家吃肉包子,只要有一個人弄砸了,所有的人都沒有包子吃,記住了嗎？"臺下病人一起喊道：" 記住了！"
　　這天下午,領導準時到來,當他步入大門的時候,歡迎的病人已在門口站好了這時,隨著院 長一聲咳嗽,所有的病人一起鼓掌歡迎,氣氛十分熱烈.來參觀的領導受到熱烈氣氛的感染,面帶笑容,和大家一起鼓掌步入醫院.見領導已經走進了醫院,院長一跺腳,所的掌聲都停止了,非常整齊.只有這位領導還在面帶笑容一邊鼓掌一前行,院長感到非常滿意.忽然,從歡迎的人群里竄出來一個壯如施瓦辛格的病人,大步沖到領導面前,掄圓了給了他一個大耳光,氣憤異常地吼道--"你丫不想吃包子了？！！！"

小朱

精神病人甲把電話號碼本從護士辦公室偷回病房.問乙說：“你看我最近完成的這本小
說怎么樣”？
乙看了看回答：“不錯不錯.不過,就是人物多了點兒”.
這時,精神病院的護士進來說：“你們把電話號碼本給我放回去！”

小朱

有一個神經病院,那里住著很多神經病.
一天,那里的院長,為了看一下患者們恢復的情況,想了一個辦法.就對這些患者說,你們
都過來,說著在墻上畫了一個門,說：“今天,你們誰把這個門打開就可以回家了.”
精神病者們一聽,便一擁而上,把那畫的門圍了起來,院長覺得很失望,這時他發現有一
個 患者還坐在原來的位置沒動,覺得還行,就上前問到：“你為什么不去開門？”
他看了看院長,說了一句話,院長聽了后是哭笑不得.
那患者偷偷的告訴院長說：“我這有鑰匙.”

小朱

醫院精神科的患者常常會對醫生或護士有愛慕的情結.
某日,一位女患者向某男醫生走來……
女病患：藍醫生,你愛我嗎？
藍醫生沈思許久（為了不傷及病人以免病情惡化）
藍醫生：我們呢是醫生與病人的關系,因為你生病了所以我必須要好好照顧你……
(為了不傷及病人,藍醫生解釋了半天,終于解釋完)
女病患：藍醫生,你的意思是說你不愛我喔？
藍醫生(苦思不語)：嗯……嗯……嗯……
患者：還好……我愛的是陳醫生……

小朱

你好！
　　見字如面（還是不見的好）
　　首先，向你道個歉，沒經過你同意，就把你家的門給整開了，不過，與同行相比，我還是挺講究的，在開鎖的時候，沒有用電鉆、斧子等破壞性工具，如不介意的話，從經濟角度上講，你還是可以用原先那把鎖的，我用人格保證，我是不偷回頭客的，一來，你小門小戶的也不容易，二來，從我的戰利品來看，你家也不值得我來第二次。
　　哥們，談一下我的進門感受吧，不用瞞我啦，你現在剛結婚，不是我能掐會算，是屋里的擺設告訴我的，我也是馬上要結婚的人，為此，在工作中雖然我很匆忙，也很緊張，但我始終心存愛心，沒有對此進行大規模的破壞活動。
　　非常喜歡你新房的格局設計，高雅的吊燈，美麗溫馨的窗紗，還有床頭你老婆迷人的藝術照，看得出來，哥們你的艷福不淺呀。總之，一切看來都是那么令人羨慕不已，啥時，哥們也能混成這樣，也就不干這行了。 哥們，說一下我的工作程序吧，這樣有利于你清點整理戰場。
　　客廳，那有一個小保險柜，我費了不少力氣，打開了一看，讓我相當失望，那里居然只有十封信，拆開一封看了幾眼，竟然是你多年前寫給一個小丫頭的情書，要不是時間緊，任務重，我非得細看不可，我這人，除了這行呀，就愛好個文學啥的，一來為了你的隱私不被你老婆發現，二來也防止信封里夾帶美元等貴重物品啥的，我全拿走了，后來拆封一看，美元是沒有，但我發現哥們你呀，還真挺有才呢，寫的情書文采還真不錯，酸不筋兒的，字里行間凈是些勾人的詞兒，怪不得你老婆那么漂亮呢。另外，冰箱里的果汁我喝了一瓶，挺好喝的，啥牌的還真忘了。南屋，也就是你的臥房，是我重點關照的地方，因為工作匆忙，床罩、被單扔在地板上了，不過，你放心，我是穿著你的新襪子才來回走的，所以沒有弄臟那些東西，電視、音響挺好的，大重太沉，我沒有帶走，也沒破壞（就憑這點，你就應該謝謝我，我們這行有些人帶不走的是要統統砸壞的），但是你夾在床墊子里的36700塊錢我拿走了，想來，你也不太缺錢吧，要不，那么多錢，怎么會放在家里呢？
　　北屋的抽屜我全翻過了，只找到一只鉆戒，可能是你送給你老婆的結婚信物吧，本來不想帶走，但兄弟我也實在是結婚需要，沒辦法，拿走了，其余的東西，如牙刷呀、鑰匙串呀，我都沒動。 　東屋是你的書柜，以為你是愛書的人，可是一翻全是道具書，光有皮和盒，沒有真書，挺讓我失望的，不過書柜下邊的DVD《天下無賊》我拿走了，一來早就聽說這個影好看，我還沒來得及看呢，正好拿回家看看，二來也想向同行學學新技術，啥年代了，知識爆炸，更新的太快了，不學習哪成呀，勸你呀，早點把道具書換成真的吧，還是古人說得好，書中自有黃金屋哇。
　　本來我的工作還可以細致一些，可是因為外邊不停有人走動，使我無心戀戰，所以就草草收場了，本次收獲（當然也是你的損失）如下：
　　現金：36700元
　　鉆戒一枚
　　DVD一張
　　果汁一瓶
　　情書十封
　　總價款因有情書在內，無法估計。
　　雖然想多給你寫點，安慰一下你無助的心靈，但因有新任務在身，不便多談，情長紙更短，思伊夜難眠，后會有期（不好意思，抄你情書里的一句做結尾吧）！！
　恕不留名
　X年X月X日于燈下急就

小朱

一天,一個老尼姑覺得身體不適,于是就叫個小尼姑拿著她的尿液樣本去醫院檢查。不巧半路被個婦女給撞了下，尿全部灑在了地上。小尼姑不知道怎么辦。那個婦人說：“不就是尿嘛，我賠你點就是了。”小尼姑一想也是，爽快的說：“好”！
等到檢驗報告出來的時候，竟驗出老尼姑懷孕了！于是老尼姑仰天長嘆：“這年頭動物靠不住，連青菜都靠不住了嗎？”

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有三個人去看戲，一個是聾子，一個是瞎子，一個是歪脖子。看完了戲，導演問他們“戲怎么樣？”聾子說“還行，就是沒有聲音。”瞎子說“糟糕透了，根本就沒有演！”歪脖子說“挺不錯的，就是戲臺有點歪。”

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語文老師在講臺上很有表情地朗讀了一首題為《臥春》的詩，希望大家記在筆記本上：
　　《臥春》：
　　暗梅幽聞花，臥枝傷恨底，遙聞臥似水，易透達春綠。
　　岸似綠，岸似透綠，岸似透黛綠。
　　沒想到一位同學的筆記竟是這樣記的：
　　《我蠢》：
　　俺沒有文化，我智商很底，要問我是誰，一頭大蠢驢。
　　俺是驢，俺是頭驢，俺是頭呆驢。

小朱

兩個朋友領到工資決定去喝酒。
　　其中一人有些擔心：“我的妻子很厲害，很可能不讓我進家門。”
　　“我喝醉了回家，先在門外把衣服脫光，再按門鈴。當妻子打開門，我趕緊把衣服扔進屋里。她看到我一絲不掛，立刻讓我進家門。”
　　第二天，兩人相遇。
　　“喂，昨天你妻子怎么對待你？“
　　“咳，別提了！”我走到門口，脫光衣服，門開了，我把衣服扔出手，這時聽見門里傳來聲音：“請留意，現在關門。下一站是人民廣場。”

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初到醫學院，發現美女如云。
　　某一黃昏，北面樓上忽然探出一長發飄飄的女子頭，鶯歌燕曲，引的同學竟相觀看，并不時與其酬唱相合，一連幾星期。只是兩樓相距略遙，不能一睹其芳容。
　　某天，同學李君忽然對我等說：“我看到那女子了，唉！”“長的怎樣”？我等急切的問。
　　“瓜子臉”。
　　“既然是瓜子臉，為何嘆氣”？
　　“倒長著”！
　　從此，我等不再北望。

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上大學時一樓寢室門口有個賣冷飲的地方，夏天的時候有種冷飲叫“鮮奶提子”，就是雪糕里夾有葡萄干的那種，然后隔壁一寢室的同學跑過去跟賣冷飲的阿姨說：“阿姨，來根鮮肉提子……”
　　汗……！，阿姨愣了一會說：“這里沒有，去食堂買吧……”.

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老公累了，要睡覺，我卻還不停的追問他的情史，
　　“你以前有過幾個女朋友啊”
　　“很晚了，睡了啦”
　　“幾個啦？”
　　“睡覺啊”
　　“你以前的女朋友漂亮嗎？”
　　“煩死了，睡覺”
　　“你跟你以前的女朋友在一起都干些什么啊？”
　　“睡——覺——”

小朱

蘿卜：“Q哥，你是愿意和一個恐龍級的處女上床呢，還是愿意和一個漂亮MM，但是和N多男人有曖昧關系的非處女上床呢？”
　　Q哥：“嗯，你是愿意一個人吃屎？還是愿意跟N多人分享一塊甜美的蛋糕呢？”

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有一次，蕭伯納因脊椎骨有毛病需要從腳跟上截一塊骨頭來補脊椎的缺損。手術做完以后，醫生想多撈點手術費，便說：“蕭伯納先生，這是我們從來沒做過的新手術啊！”
　　蕭伯納笑道：“這好極了，請問你打算付我多少試驗費呢？”

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豪華客機上，非洲食人族的小國國王也是乘客之一。
　　空中小姐詢問：“先生，你的午餐想吃什么？牛排好嗎？”
　　國王搖頭。
　　空中小姐又問：“雞排好嗎？”
　　國王仍搖頭。
　　空中小姐說：“先生，你究竟想吃什么？”
　　國王說：“請拿旅客名單來給我看看……”

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　馬哈哈開車帶著全家行駛在鄉間小路上，突然，他發現有一只青蛙正在橫穿馬路。馬哈哈趕緊剎住車，走下來，把青蛙放到了路邊。青蛙非常感謝馬哈哈，并答應實現馬哈哈的一個愿望。于是，馬哈哈便對青蛙說：
　　“下一周要舉行‘選狗大賽’，我想讓我的狗得第一。”青蛙要求看一看狗，馬哈哈便從車中把狗抱了出來。青蛙一看，那只狗又蠢又胖，而且還只有三條腿。
　　 “這個愿望恐怕難以實現，您還是換個別的愿望吧！”青蛙面帶愧疚地說。
　　 “那么這樣吧，你讓我的妻子在下屆的選美比賽中獲得第一吧！”馬哈哈要求道。
　　 青蛙讓馬哈哈的妻子從車里出來，看了看說：“我能再看一看剛才那只狗嗎？”

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3位漂亮小姐圍著一名年輕士兵，聽他講作戰受傷經過。“敵人把我們包圍了，迫際炮對著我們的工事猛轟，一塊彈片正中我的的肩膀。”
　　他用手抓著肩膀，停了3秒鐘，又繼續說道：“我氣極了，于是干了一件任何一個有血有肉的戰士都會干的事。”
　　“什么？”小姐們緊張地問。
　　年輕士兵微笑著回答：“流血”.

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　某商廈新雇傭的年輕人第一天上班。店長很親切的和她打招呼別并給她一把掃把，告訴她第一項工作就是把環境打掃干凈。
　　年輕人很生氣地說：“我是大學生啊！”
　　店長忙說：“哦，對不起。我不知道你是大學生，請你把掃把給我，我教你掃地。”

小朱

房產經紀人對他的顧客說：“誠實待客是我們公司的一貫宗旨。我們將向您介紹所有房子的優缺點。”
　　“那么，這座房子的缺點是什么？”
　　“哦，首先這座房子北面三英里的地方是一個養豬場，西面是兩個污水處理廠，東面是一個化工廠，而南面則是一個醬制品公司。”
　　“那么，他又有什么優點呢？”
　　“那就是，您隨時都能斷定，今天刮的是什么風。”

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有一天，老李氣沖沖地去找洗衣店老板，賤面后火冒三丈地說：“你們自己標榜為洗衣大王，看看你們的杰作！”
　　說著，他往桌上扔了一條很粗的繩。老板看了看說：“先生，這粗繩很好啊。”
　　“粗繩”老李吼道：“我送洗的是條被單。”