●●蓋樓刷分專用帖，大家一起灌 暢所欲言，決不刪帖！●●

Emily

某日于一網吧打cs，人不多，對面坐一mm估計在語聊，聲音很大。不一會兒可能mm和對方發生爭執開始對罵，剛開始也無非就是國罵之類的，偶沒有太注意，繼續cs。。。2分鐘后，mm高呼一句：“你丫再橫，我一b夾死你！”。。。。網吧眾人絕倒。。。

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一嫖客因太急，未來得及買套。將火腿腸包裝皮套上暫解燃眉之急。事后包裝皮留在* 女體內．下一個嫖客直接做完待拔出后發現此包裝皮套在自己的ＪＪ上，一時不解：何物？ * 女尷尬，信口胡說：處女膜．
嫖客看了一眼隨口罵到：放你媽的P，處女膜還有生產日期？！

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小王，剛買了輛奧托，半夜在清靜的三環上試試車，他正開的高興，一輛大奔從后面超上來，要超過的時候，開大奔家伙，伸出頭來，沖小王喊了一句：“伙計，開過大奔嗎！”,然后就一溜煙開遠了，小王半天才回過味兒來，開大奔，有什么可臭屁 的，啊，呸。一會兒小王就忘了這事，高高興興的又開了一圈兒。他正高興呢，那輛 大奔又從后面開過來了，好像也在遛車，超車時，開大奔的家伙又沖小王喊了一 句： “伙計，開過大奔嗎！”。這下氣著了小王，加速想追，可是也追不上呀，干氣也沒辦 法。沒開多遠，小王樂啦，那輛大奔撞在護欄上了。哈哈，小王也停下車，他要去看看那個囂張的家伙的熊樣，他來到車旁，看見那家伙還好，受傷不重，看見他走過來，張嘴又說了：“伙計，開過大奔嗎！”。小王差點氣背過氣去，可這家伙下面又說了，小王就真背過氣去了.他說：“伙計，開過大奔嗎？剎車在哪兒呀？”

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夫婦與孩子共住一室，夫婦之間有一個孩子不知道的暗號。
丈夫：去香港吧！
妻子：等孩子睡了再去吧。
丈夫：（等不急了）現在就去香港吧！
妻子：你看你，等孩子睡了。
孩子：（突然坐起來）快去吧，我好睡覺！

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有一個比較老的笑話：小尼姑拿著老尼姑的尿去山下尿檢。可是半路上不小心給弄灑了，她就哭了。一個婦人路過，問明原因后，就幫她尿了一泡。過了幾天結果出來了，說老尼姑懷孕了。老尼姑說：這年頭，連蘿卜都不可*了。

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記者問牧民瘋牛病的由來，牧民答：我一天擠十次奶，牛卻一年交配一次！女記者不解，牧民大喊：天天
揉你乳房，一年才干你一次，你不瘋啊？！！！

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某晚，一裸男叫了一輛出租車，女司機目不轉睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你TM沒見過裸男呀！ 　
女司機也大怒：我看你TMD從哪兒掏錢！

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文革時期，火車異常擁擠，某人想大便但擠不出去，就往車窗外拉，這時候一個帶眼睛的列車員看見了高喊：“前方圓臉的同志，請不要在車窗外吃油條！

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農村開掃盲大會，老師說：“一天就是一日，一日就是一天”一青年站起：“老師，一天一日大家基本還能做到，這一日一天就太難了！”

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某男,妻經常紅杏出墻而視若不見,同事送一付對聯,上聯:只要日子過的去,下聯:那怕頭上有點綠,橫批:忍者神龜.

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夫妻行房，老公每次都要求關燈。某次半途，老婆突然拉燈，怒道“原來你一直用黃瓜騙我！”，老公也怒道“MD，我還沒有問你孩子怎么回事呢”

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小朱

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小朱

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