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Emily

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我幫你灌

Emily

[loveliness]

小朱

原帖由 什么 于 2008-11-26 12:59 發表
我幫你灌

謝謝

小朱

酒桌上傳唱度最高的經典段子，大家一定要記住并加以運用！
一美女作家請一風流編輯（名叫操應長，大家注意：的確有人叫這個名字，我還認識哦）審稿。操應長斜看著美女笑曰：上半部較豐滿、兩點突出，可惜下半部有些毛草，并有一個漏洞，水份太大。美女著急的問:
那怎么辦? 操應長答曰: 日后再說！

小朱

某男拿女醫生所開處方轉了半天回來問：“13超到底在哪？”女醫生笑曰：“不是13超，是B超。”男大怒曰：“靠，你的‘B'分得也太開了！”

小朱

世界上最短最經典的黃段子（大家一下子能反映過來嗎？）
辦公室里，一美女要求男同事給其講一個既短小又有內涵的黃段子，男同事低頭沉思片刻后，說了經典的八個字：我是鋤禾，你是當午......

小朱

連雞巴都不如！
當年對越還擊，某團長英勇作戰，不幸被流彈打飛了雞巴。鄉親們聞訊團長掛彩，都趕來醫院慰問。當然這是很難言的事了，團長沒讓人家知道受了什么傷，只是說受點皮傷，快出院了。鄉親們都放心地回去了。團長的老婆年輕美貌，欲望正值當年，她清楚團長傷情。想想，不由傷心地哭了。
團長很懂人情，耐心地安慰道:孩子媽，別哭了，孩子也長大了，這幾年什么招式都給你玩過了，還求什么呢?你看，現在我都破格提撥為師長了，轉業到地方也是廳級大官了，難道一個廳級干部連一個雞巴都不如??

小朱

啊....哦....用力點…你…你把我搞的爽了……我給你衲雙布鞋！
有個小山村，有對夫妻，女的長的漂亮，男的長的不咋的
，女的很風騷，和村上一個小伙子勾搭上了，她老公慢慢的察覺了，可苦于找不到證據，有一天他終于想出了辦法，就假裝出外走親戚，說晚上不回家了，他老婆見了，晚上就約了相好的來自己家中，吹燈大干時，男人悄悄潛到自己房后窗戶下，還約了同門兄弟一伙準備捉奸！只聽房里兩人干的氣踹噓噓，女的被干的正爽，連聲嬌叫：“啊....哦...啊....哦....用力點……用力點……你 }
你把我搞的爽了……我給你 衲雙布鞋……”他老公在外面聽了，火冒三丈！！站起來對著房里大吼：“干吧！干死她！干死她我給你買雙皮鞋！！

小朱

）中國足球隊與性用品廣告（超級經典） 中國足球隊兵敗后，“強力持久丸”廠商找了國家隊一名隊員L“X”做了一個廣告。情節是：L“X”左手抱著一個足球，右手指著屏幕說：“誰能90多分鐘不射，我能！” 保險套的廠家看了“強力持久丸“的廣告后，深受啟發，于是從國家隊里找了一群隊員也做了一個廣告。畫面是：所有隊員對著球門狂轟爛炸，廣告語：“不管射多少次，射不進去就是射不進去 。 生產避孕藥的廠家看了以后也想搭乘順風車，可自己的藥怎么著也是給女人用的，這可怎么辦呢？！但是經過分析也難不倒他們，經過三天三夜的冥思苦想，終于找到了個辦法：讓一個在中超吹黑哨的裁判身穿黑衣，哨子一吹，手勢一打，傲氣凜然的說：“不管射進去了多少，統統的不算！”

小朱

女兵裝男兵打仗最好不要來月經!
一女兵裝男兵打仗，突來月經，血流股間，連長見狀忙問：“怎么了？哪里受傷了？”女兵說：”沒事，沒事。”連長不信，強行扒下其褲子一看！大怒道：“他嗎的雞巴都給炸飛了！還說沒事！”

小朱

高潮到了我會叫的
王師傅坐公共汽車到某市的高潮鎮。因沒去過所以剛過二站就開始問女售票員：“高潮到了沒有？”女售票員答：“沒有。”過了二站后，王師傅又問：“高潮到了沒有？”女售票員答：“沒有。”沒過幾分鐘，王師傅又問：“高潮到了沒有？”這時，女售票員實在是不耐煩了。高聲地回答道：“高潮到了，我會叫的！”話音剛落，舉座皆驚。目光一齊投向女售票員。

小朱

晚飯后領導視察‘江陰毛紡織廠’,來到大門口霓虹燈的廠名前，不巧電路故障,第一個江字未亮,領導只能看到后五個字,于是關切地問廠長:原材料好搞嘛? :

小朱

棒棒糖
一排妓女在街邊等客，一位八旬老婦見到了,好奇的問：你們在等什么？妓女沒好氣的說：等棒棒糖！老婦也就排隊加入隊伍等糖，結果被警察抓，警察問老婦：你牙都沒了也能干？老婦笑著曰：我可以舔的！！

小朱

一男青年在公交車上看到一美女的衣領開得很低,春光外泄,戲言道‘真是桃花盛開的地方啊’美女聽后,撩起裙子說:‘還有生你養你的地方’！

小朱

一小姐吃飯時點了道爆炒狗鞭,夾菜時不慎掉到兩腿之間,小姐大驚:這玩意真厲害!煮熟了剁碎了,它竟還認識路！ 13）幼兒園小芳老師指著黑板上:m,a,y,d,b幾個拼音考考小朋友, 小朋友們用最標準的發音說:"摸-阿-姨-的-波"！！

小朱

包笑，不笑隨你頂！笑了就頂個，嘻嘻……  

死機時間過長！1

小朱

【諷刺爆笑】性學專家奇遇記

　　文/林志鋒hvac

　　有一次，一位性學專家撞見了妻子的***，連忙問：“你們戴套了嗎？

　　奸夫說：“戴了，你放心吧”

　　性學專家一聽，立即轉憂為喜。后來奸夫***們完事了，性學專家發現奸夫并沒有使用避孕套，然后就憤怒地責問奸夫。奸夫又解釋說：“沒事的，現在不是有墮胎技術嗎？”

　　雖然有可能會在這次卵子爭奪戰爭中失敗，這是動物界的雄性都無法忍受的事情，但是當他一聽到這句話，馬上又轉怒為喜。

　　但是后來性學專家發現妻子并沒有墮胎，連忙又去責問奸夫***它們，它們又解釋說：“你擔心啥呀？現在都有了親子鑒定了，要是孩子不是你的，不用你來撫養不就得了嗎？”

　　性學專家一聽覺得很有道理。于是就跟其他性學專家一起學術交流，這時候才知道，原來大家都有同樣的經歷。于是他們達成共識，得出同一個結論：婚外亂搞，沒有關系，有避孕技術就行了，萬一懷孕了，也沒關系，有墮胎技術，就算不墮胎也沒事，有親子鑒定技術就萬事大吉了。

　　（補充說明：有不少動物都會有自己的領地，一旦侵犯它的領地，它會憤怒的發動攻擊。一些動物雖然沒有一定的領地，但是一旦進入它們覺得危險的距離，即侵犯了它們的空間，便會主動地攻擊，而不會等到別人把它打死或吃掉才會有所反應。

　　性行為絕對是夫妻之間的領域領地，擁抱親吻都行為也有別于普通交往，一般正常的人們，在別人侵犯了這個領域的時候都會悲痛和憤怒，而不是等到交配結束后才有反應，這是在漫長的遺傳和進化中賦予人類的本能。那些性學專家的反應也夠遲鈍的。）

小朱

革命的小酒天天醉，
　　　　喝紅了眼睛喝壞了胃，
　　　　喝得手軟腳也軟，
　　　　喝得記憶大減退。
　　　　喝得群眾翻白眼，
　　　　喝得單位缺經費；
　　　　喝得老婆流眼淚，
　　　　晚上睡覺背靠背，
　　　　一狀告到紀委會，
　　　　書記聽了手一揮—
　　　　能喝不喝也不對，
　　　　我們也是天天醉！

小朱

東亞三國與美國開始爭奪月球……
　　中國人：“嫦娥一號”已經上天，月球以后就是我們的。
　　日本人不服氣：“月亮女神”比“嫦娥一號”上天還早，月球是我們的。
　　美國人冷笑一聲：30年前“阿波羅號”就登月留下記號，毫無疑問，月球屬于美國！
　　中國人和日本人很懊惱，又無法反駁，卻發現韓國人在猛翻《朝鮮神話大全》，很驚奇
的　　問他在干嗎。
韓國人自信的說：我在找月球是我們祖先創造的證據。

2.2046年，韓國航天科技突飛猛進，發射了一顆環繞火星的衛星。
　　作為禮物，韓國衛星向火星空投了一本《朝鮮神話大全》，在火星人中引起了一陣騷動