●●蓋樓刷分專用帖，大家一起灌 暢所欲言，決不刪帖！●●

小朱

那天聽了一個笑話：一個出名吝嗇的老地主，為改變自己在人民群眾眼中“摳門”的印象，一天，在自家門口擺了一口大缸，召集全村老少，說：“今兒個誰往這缸里吐一口痰，我給誰10塊錢。”誰信呢？老地主又打什么壞主意呢？大家都站在那兒不動。這時一個外鄉人路過，想：反正也沒啥損失，就“噗”，往缸里吐了一口大粘痰，老地主二話不說，馬上給了10塊錢。外鄉人高興地走了。村民們如夢方醒，前仆后繼地往缸里吐痰，一會兒功夫缸就滿了，人人拿到了應得的報酬。老地主說：“不要走。誰要是喝一口，我給誰100塊錢。”村民們猶豫的當兒，一個年輕人飛身而上，對著缸就咕嘟咕嘟喝了起來，一口氣喝到只剩個缸底，才緩緩起身看向眾人，大家都急了，問：“為什么不給我們多留點？”年輕人回答：“我也想啊！可我一直就沒咬斷啊。”

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一對戀人在山中被野人抓住說：你們吃掉對方的大便就放了你們。
戀人做到了，歸途中女人大哭，男人問其原因，女人傷心的說：你不愛我，不然你不會拉那么多

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經典笑話：偷聽夜晚同房事 有一個新來的太監怕睡著了聽不見皇上的吩咐又怕耽誤皇上和娘娘的好事自作主張藏在了床底下。

第二天早上被發現。

皇上道:“好你個奴才在朕的床底下待了幾個時辰？”

太監跪倒在地答道:回皇上的話奴才在床下過了五更天。

“你都聽到了什么？”

一更天您和娘娘在賞畫。

“此話怎講？”

聽您和娘娘說……“來讓我看看雙峰秀乳。”

“二更天呢？”

“二更天您好像掉地下了。”

“此話怎講。”

“聽娘娘說:你快上來呀！”

“三更天呢?"你們好像在吃螃蟹。”

“此話怎講？”

“聽您在說:把腿掰開!”

“四更天呢？”

“四更天好像您的岳母大人來了。？

“此話怎講？”

“奴才聽見娘娘高聲喊道:"哎呀我的媽呀哎呀我的媽呀!!!!”

“五更天呢？”

“您跟娘娘在下象棋。”

“此話怎講？”

奴才聽娘娘說:“再來一炮再來一炮!!!!”

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記者在北極訪問愛基斯摩人。

記者：聽說北極有幾個月的時間一直是白晝，那你們怎樣度過呢？

愛基斯摩人：我們捕魚啊！當然也跟老婆做愛。

記者：那連續幾個月的黑夜，你們做什么？

愛基斯摩人：我們就不捕魚啦。

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話說有一對很有錢的年輕夫婦，家里請了一堆管家，司機，女傭等。

而女主人總是懷疑丈夫和年輕美貌的女傭有染，于是總是想找機會把她給fire掉，終于有一天趁先生不在把女傭給叫過來，嫌她菜燒得不好要叫她走路。

“可是，女傭說：先生總是說我菜煮得菜比你好。”

女主人頓時妒火攻心，啞口無言，只好說：“沒事，你下去吧！”

正當女傭走到門口時，回頭冒了一句“而且我的床上工夫也比你好！”

女主人頓時憤恕的拍桌子說"這也是先生說的嗎？"

“不是，女傭回答，是司機，園丁他們說的。”

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洞房之夜，新娘已脫衣服上床。新郎也脫掉上衣、襯衫、領帶，但是到了鞋子的地方就碰到了麻煩，因為鞋帶解不開，愈弄愈連在一起，新娘著急著說： “真笨，那兒有小刀，用刀了割斷算了！”

新娘的母親為了要了解一切是否順利，便在隔壁房間偷聽。當聽到新娘如此說，便大叫“不行！不可以用刀子，”她隔墻說，“告訴他，涂上一些口水，就行了。”

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有一個人想嘗試新奇的事,便跑到情趣商品店買彩色的保險套他看到兩個彩色的套子,一個是黑色的,一個外型像是米老鼠他決定買那個黑色的回家,并跟太太大戰了幾回合不過那個套子并沒發生什作用,后來他太太懷孕了經過九月之后生下小 baby,再經過 6 年之后孩子長大了這個小孩有一天問他老爸: “為什么哥哥姊姊的膚色都是白的而我卻是黑的?” 爸爸回答道:“孩子,你沒長得像米老鼠就該謝天謝地了”

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話說一對年輕夫妻有一個剛開始牙牙學語時, 做老公的常看老婆常常很用心的教導孩子“叫爸爸”,這個做老公的大受感動, 認為太太真好先教孩子叫爸爸 ,而不是先叫媽媽,覺得真幸福。

有一個寒冬深夜,孩子哭鬧不休一直叫爸爸, 此時夫妻倆睡的正好,老婆就推了推老公說你兒子一直在叫你,你趕快去啦, 這時老公才知“原來如此……”

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經典笑話：新人趕快入洞房 江西兩家中藥鋪聯姻，男姓龍，女姓陳。

有一熟稔男女兩家的落地書生，雖想說家中沒錢，但不去赴宴，又說不過去。只好硬著頭皮前去觀禮。

然而，看著他人所送的賀禮，實在不好意思，想說就此拜別；但雙方的家長沖著交情，硬是要這書生留下合宴。

耳熱酒酣之際，家長就說話了：

“即然你有讀過書，寫幅聯就當賀禮好了！”

書生一聽，就說：

“即然都是開藥鋪的，那就用兩家的姓、藥引、藥性出對好了。”

可是，書生寫了對聯、橫批后，結果是哄堂大笑！鬧著新人趕快入洞房——

上聯：陳皮兩片，去痰消腫既解渴；

下聯：龍骨一根，退燒止癢又生津。

橫批：進出得宜。

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一位男子匆匆進來對店員說：“朋友，暫時把櫥窗里那件名貴大衣收起來好嗎？” 店員看在小費的份上，答應了，并懷疑地問：“這是為什么？” 男子說：“等一會兒我的女朋友要來買大衣。”

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有一對夫妻新婚不久。丈夫被公司派到外國常駐了。一年之后，丈夫休假回家。當晚一陣云雨之后，夫妻倆鼾然入睡。

半夜突然響起敲門聲。丈夫從睡夢中一躍而起，驚呼：“不好！你丈夫回來了！”妻子嘟噥了一聲：”不可能，他在外國呢。”

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新婚之夜剛過，王小二要妻子對自己做出評價。妻子說：“你就像那一把刀。”

聽了妻子的話，小二得意地笑了說：“你是在表揚我很不錯吧？”他的妻子回答說：“瞧你那小樣！我說你就像那一把刀，是說你好快好快！”

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結婚三十周年了，這對老夫妻決定重新回到新婚之夜所住的旅館重溫一下。丈夫躺在床上，妻子從浴室中走出，幾乎全裸就象三十年前一樣。她挑逗地站在床邊問丈夫：“告訴我親愛的，30年前我象這樣從浴室里出來時，你是怎么想的？” “當時我看著你想我要把你的腦子擠出來，把你的乳房吸干。” “那你現在在想什么”妻子急切地問。 “我在想我的工作成績不錯呀！”

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宴會中有一個自命風流的男士，他突然低聲的對女主人瑪莉說：“瑪莉，今晚的宴會真棒啊！假如我能找到一個一拍即合的女人，能不能暫借用你的雅室，給我們幽會一下？”

親切率真的瑪莉答道：“沒有問題，只是你的妻子怎么辦？”

“別擔心，我只去幾分鐘，她不會想到我的。”男士說。

女主人笑笑的點點頭說：“的確，我想她是不會想到你的。因為在十分鐘前她才向我借過臥室。”

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老公避災守則

．能夠說謊話時，就別說實話；

．非說實話不可時，就先說好話；

．好話成效不錯時，則適時的加入謊話。

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老公緘默定律

1.當老婆對時，絕對閉嘴不說她不對；

2.當老婆不對時，先看她臉色對不對；

3.不管她對或是不對，你說的永遠不對。

小朱

話說一對年輕夫妻有一個剛開始牙牙學語時, 做老公的常看老婆常常很用心的教導孩子“叫爸爸”,這個做老公的大受感動, 認為太太真好先教孩子叫爸爸 ,而不是先叫媽媽,覺得真幸福。

有一個寒冬深夜,孩子哭鬧不休一直叫爸爸, 此時夫妻倆睡的正好,老婆就推了推老公說你兒子一直在叫你,你趕快去啦, 這時老公才知“原來如此……”

小朱

老公信念守則

1.深信自己能改變老婆

2.若無法改變&
8231;就加強信念

3.還是改變不了老婆&
8231;則改變信念

小朱

愛妻六大守則

太太絕對不會有錯。

如果發現太太有錯，一定是我看錯。

如果我沒看錯，一定是我的錯，才害太太犯錯。

如果是她自己的錯，只要她不認錯，她就沒有錯。

如果太太不認錯，我還堅持她有錯，那就是我的錯。

總之，太太絕對不會有錯，這句話絕對不會錯。

小朱

一天男人生爐子，吹了半天也沒把火吹著，反而弄了一頭灰。男人便拿老婆的長裙頂在頭上，一吹爐子著了，男人感嘆的說：“哎！連爐子都怕我老婆。”