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樓主: 小朱
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●●蓋樓刷分專用帖,大家一起灌 暢所欲言,決不刪帖!●●

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441
 樓主| 發表于 2008-11-27 16:38:06 | 只看該作者
妻子:“我想給小狗起個名字叫‘拜倫’,母親說這樣侮辱了這位詩人;后來我想把你的名字改給它,母親又說不好。”

丈夫:“你的母親真好。”

妻子:“她說這樣會侮辱了小狗。”
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442
 樓主| 發表于 2008-11-27 16:38:18 | 只看該作者
打獵歸來的丈夫在車站給家里打電話。

“喂,是瑪麗嗎?你快來車站接我吧!”

“收獲怎么樣?親愛的。”

“還可以,從現在起,至少一個月內我們不再買肉了。”

“是打死了一只鹿?”

“不,是工資全部花光了,現在我連坐車回家的車票錢都沒有了……”
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443
 樓主| 發表于 2008-11-27 16:38:33 | 只看該作者
妻:“你怎么用吸管喝酒呢?”

夫:“是的!因為醫生要我離酒遠點兒。”
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444
 樓主| 發表于 2008-11-27 16:38:47 | 只看該作者
政治家在大選后對妻子說:“祝賀我吧,親愛的,我當選了。”

“你不是騙人吧?”

“不,親愛的,現在已經用不著騙人了!”
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445
 樓主| 發表于 2008-11-27 16:38:58 | 只看該作者
丈夫:“我給你買的那件衣服還合身嗎?”

妻子:“是的,而且我們的四個孩子穿也都很合身。”

丈夫:“不錯吧?我早就已經向你說過是件好衣服嘛!”

妻子:“那倒不見得,每下一次水就縮一截,咱們只有四個孩子,現在都不敢再洗了。”
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446
 樓主| 發表于 2008-11-27 16:39:11 | 只看該作者
妻子抱怨晚上太冷,買了一床電熱毯,但丈夫伯不安全,經過半天時間解釋,他才肯睡這床電熱毯。

在睡前,妻子在烤箱里放了一塊火腿,用低溫烤著,以便早上起來不必趕做早點。

到午夜后,一陣肉香飄人臥室,丈夫從夢中驚醒,跳起來,搖醒妻子說:“親愛的,快醒來,我們被烤熟了。”
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447
 樓主| 發表于 2008-11-27 16:39:23 | 只看該作者
夫妻倆常常發生爭論,而每次爭論的結果,總是妻子贏。每當爭論到最激烈的時刻,丈夫就會退出爭論而走到地下室去。在那里,保留著一個練習拳擊用的吊袋。每次走到那里,他總要對準了吊袋猛擊它15分鐘,把怒氣發泄出去,然后就覺得心情舒暢了。

有一天,形勢變了,爭論的結果,丈夫贏了。這位丈夫感覺到他那位妻子快要大發脾氣了,就建議去試一試他的那個吊袋。妻子接受了他的意見,來到地下室,一連十幾分鐘的猛擊猛捶之后,她回到了樓上,樂得嘴都合不攏了。

丈夫問她:“怎么這樣高興?”

她回答說:“我為什么不應該高興?我在第三輪就把你打得昏倒在地上起不來了。”
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448
 樓主| 發表于 2008-11-27 16:39:36 | 只看該作者
加利米安老爹和老伴談他們的青年時代,對遙遠過去的回憶使他們激動不已,于是他們決定像年輕時做的那樣,定了個到河邊約會的日子。

屆時,老爹采集了鮮花,來到了河邊等待,而老太大卻覺得叫人看見太難為情。加利米安老爹空等一場,只有回家,他看到了老伴蓋著羊皮襖躺在床上。

老爹嚷起來了:“你怎么敢失約呢?”

老太太把臉埋在枕頭里,羞怯地說:“媽媽不讓我去。”
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449
 樓主| 發表于 2008-11-27 16:39:52 | 只看該作者
凌晨,我和丈夫被一陣電話鈴聲吵醒,我嘟噥著去聽電話。

“誰呀?”緊接著一個男人悲哀急促的聲音使我吃了一驚,“菲麗絲,我的心肝,別掛電話,請聽我解釋……”

“但是……”我想插進去說。

“我答應你我決不再那樣干了,在這個世界上你對我就是一切!”

“可是……”我急于解釋。

“不!聽我說,沒有你我會死的!”

這時候,站在我身邊的丈夫開始大笑起來。

“你在外面有男人了。是嗎?菲麗絲?”

“我不是菲麗絲!”我大喊道,“你打錯電話了!”

“你為什么不早說?”那個男人叫道,“現在我又不得不再把這些話去重復一遍了!”

停了一下,他平靜地補充道:“您認為這樣說有效果嗎?”
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450
 樓主| 發表于 2008-11-27 16:40:05 | 只看該作者
布萊爾上校回到家中,發現妻子安娜正和情人西蒙在臥室里談笑。

他大怒,指著西蒙罵道:“,你給我滾出去。”西蒙也不示弱:“滾出去的應該是你,安娜愛的是我。”

布萊爾仍大罵不止,西蒙提出用決斗的方式決定誰擁有安娜。

他們來到另一個房間,西蒙說:“咱們朝空中放空槍,然后兩個人躺倒在地上裝死,看安娜進來后先到誰身邊,她先到誰身邊就說明她愛誰,誰就擁有她。”

兩聲槍響之后,安娜跑進來了,發現他倆都倒在地上,頓時歡呼著跑到大衣柜前喊道:“親愛的,出來吧!他們兩個都死了。”
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451
 樓主| 發表于 2008-11-27 16:40:17 | 只看該作者
一位老翁在客人面前介紹他三個兒子。

他說:“大兒子是[上等人],因為他怕老婆;二兒子是[中等人],因為他敬老婆;三兒子是[下等人],因為他打老婆。”

客人忍不住問:“老翁是哪種人?”老翁說他是圣人,因為上中下全等來。
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452
 樓主| 發表于 2008-11-27 16:40:26 | 只看該作者
春節快到了,小王要給未婚妻挑一張賀年片。“這張比較適合,你看多漂亮!上面寫道:向我唯一的心上人致以最美好的祝愿!”漂亮的女售貨員給他出主意。

“好極了!你給我十張……”
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453
 樓主| 發表于 2008-11-27 16:40:40 | 只看該作者
經典笑話:借你的一用……… 一書生新婚之夜只顧自己讀書,不于新娘行房事。

新娘耐不住寂寞,便上前挑斗書生。

書生卻一本正經的說:“你我父輩乃甚世之交(只不過是好友罷了),我決不會于你做出這等茍且之事!!!”

新娘又好氣又好笑,只好自己躺在床上自慰。朦朧之中見自己夫君的一只手伸了過來,大喜之時急忙閉上雙眼等待好事的發生。

但過了半天也不見動靜,睜開眼睛卻發現書生依舊在看書。新娘奇怪的問:“你剛才………”

書生趕緊為自己解釋:“我用口水翻書看了半天,早已口干舌燥;見你這里水源豐富,于是借你的一用………”
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454
 樓主| 發表于 2008-11-27 16:41:00 | 只看該作者
丈夫:“親愛的,你這次出差,我想你都快要瘋了。”

妻子:“瞧你,我不過才走了四天。”

丈夫:“可是,整整四天我都沒有找到放錢抽屜的鑰匙。”
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455
 樓主| 發表于 2008-11-27 16:41:24 | 只看該作者
“你太大知道我要去你家吃晚飯嗎?”

“當然知道了,為了這件事她跟我吵了幾乎半個小時。”
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456
 樓主| 發表于 2008-11-27 16:41:35 | 只看該作者
“我妻子和別人私奔了!”

“什么時候?”

“前天在我洗澡的時候。”

“啊,她一定等了很久,才得到這次機會。”
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457
發表于 2008-11-27 21:39:43 | 只看該作者

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458
 樓主| 發表于 2008-11-28 10:14:04 | 只看該作者
丈夫:“我給你買的那件衣服還合身嗎?”

妻子:“是的,而且我們的四個孩子穿也都很合身。”

丈夫:“不錯吧?我早就已經向你說過是件好衣服嘛!”

妻子:“那倒不見得,每下一次水就縮一截,咱們只有四個孩子,現在都不敢再洗了。”
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459
 樓主| 發表于 2008-11-28 10:14:14 | 只看該作者
經典笑話:虛 驚 妻子抱怨晚上太冷,買了一床電熱毯,但丈夫伯不安全,經過半天時間解釋,他才肯睡這床電熱毯。

在睡前,妻子在烤箱里放了一塊火腿,用低溫烤著,以便早上起來不必趕做早點。

到午夜后,一陣肉香飄人臥室,丈夫從夢中驚醒,跳起來,搖醒妻子說:“親愛的,快醒來,我們被烤熟了。”
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460
 樓主| 發表于 2008-11-28 10:14:29 | 只看該作者
夫妻倆常常發生爭論,而每次爭論的結果,總是妻子贏。每當爭論到最激烈的時刻,丈夫就會退出爭論而走到地下室去。在那里,保留著一個練習拳擊用的吊袋。每次走到那里,他總要對準了吊袋猛擊它15分鐘,把怒氣發泄出去,然后就覺得心情舒暢了。

有一天,形勢變了,爭論的結果,丈夫贏了。這位丈夫感覺到他那位妻子快要大發脾氣了,就建議去試一試他的那個吊袋。妻子接受了他的意見,來到地下室,一連十幾分鐘的猛擊猛捶之后,她回到了樓上,樂得嘴都合不攏了。

丈夫問她:“怎么這樣高興?”

她回答說:“我為什么不應該高興?我在第三輪就把你打得昏倒在地上起不來了。”
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