●●蓋樓刷分專用帖，大家一起灌 暢所欲言，決不刪帖！●●

小朱

我見她臉帶嬌羞，神態可愛，不禁心中一蕩，小聲問道：“你……你當真喜歡我嗎？”她埋下頭去：“你猜！”“喜歡～”她面色更紅，頭更低，“你再猜！”

小朱

想你，是件很快樂的事；見你，是件很開心的事；愛你，是我永遠要做的事；把你放在心上是我一直在做的事；不過，騙你是剛剛發生的事。

小朱

我每天都會向佛祖祈求得到一枝持久盛開的玫瑰花，等到九百九十九朵的時候一起送給你并動情的說：“小樣兒，我就不信招來的蜜蜂不蟄你！！”

小朱

祖母和孫女在診室里。解開衣服，醫生對漂亮的姑娘說。不，大夫，老太太說：我是病人。是嗎？那么伸出舌頭。

小朱

自從兩個妓女自稱是某名牌大學的畢業生后，我現在一般都自稱文盲！
　　2女人謹記…一定要吃好玩好喝好睡好，一旦累死了，就有別的女人花咱的錢，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，還打咱的孩子。

小朱

3。好狗不擋路，擋路的都是路障！
　　4。床，錢，明月，光；衣，失地，上，爽！
　　5。不以風騷驚天下，就以淫蕩動世人
　　6。鄙視我的人這么多，你算老幾?
　　7。系統居然懷疑我灌水，我身邊又沒有水龍頭。哦…明白了，身上有一個…
　　8。要挑熟女，裙子好揪。
　　9。開車無難事，只怕有新人！
　　10?！敖菘怂孤宸タ恕保∥医蠮ACK，我老婆總這樣抱怨我。（JACKSLOW）
　　11。萬樂淫為首。
　　12。水能載舟，亦能煮粥！子在川上曰：“有船多好！”
　　13。懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。
　　14。如果你不能給你的女人穿上嫁衣，那么千萬別停下你解開她衣扣的手！
　　15。我不喜歡只和一個女人上很多次床，而是喜歡和很多女人只上一次床。
　　16。問君能有幾多愁，恰似一群太監上青樓…
　　17。長個包子樣就別怨狗跟著…
　　18。不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友!
　　19。為中華而努力讀書！一包中華好多錢啊…
　　20。沒有醫保和壽險的，天黑后不要見義勇為…

小朱

21。你不能讓所有人都滿意，因為不是所有人都是人！
　　22。成功女性不怕丟人！
　　23。女孩從處女到女人只要一次并成功，男孩從處男變男人需要反復的磨練．！
　　24。其實治療尿頻根本不用買那么貴的藥，花二毛錢買一根猴皮筋即可。
　　25。一日夫妻百日恩，百日夫妻嗯嗯嗯。
　　26。朋友你今天就要遠走，請干了這白妞。
　　27。紅燒豬手這道菜味道很好。如果你不這樣認為，那只能說明你是豬。
　　28。兩小兒辯日，一兒曰：一天就是一日！一兒曰：一日就是一天！
　　29。知人知面不知心溫故，畫龍畫虎難畫骨綿掌…
　　30。愛我的請舉左手，愛糖糖的請舉中指。

小朱

一個神父在打高爾夫球，一個修女在旁邊觀看，第一桿打偏了，神父罵道：“TMD，打偏了！”又打，神父又罵：“TMD，又打偏了！”修女說：“你做為神父說臟話上帝要懲罰的。”話音剛落，只聽一個霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：為什么罵人的是我，為什么會劈死修女呢？這時只聽天空傳來上帝的聲音：“TMD，我也打偏了！”

小朱

信徒：“萬能的上帝啊，一萬年對您來說是多長呢？”
上帝：“我眨一下眼的功夫?！?
信徒：“那么10億元錢呢？”
上帝：“不過是我的一根頭發而已?！?
信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就請您給我一根頭發吧?！?
上帝：“沒問題，等我眨一下眼之后給你?！?/td>

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中日韓三國足球隊主教練一起來到天堂，詢問上帝各自的足球隊什么時候才能得世界杯冠軍，上帝說：韓國需要50年。韓國教練大哭起來：我是見不到了。上帝又說：日本需要100年。日本教練大哭起來：我是見不到了。中國教練連忙問：我們呢？上帝大哭起來：我是見不到了。

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有一個男人，中年得子，甚是溺愛，含莘茹苦拉扯兒子成人，辛辛苦苦供兒子上完大學，兒子西裝革履，紅光滿面，自己卻衣衫襤褸，饑腸轆轆，省吃儉用為兒子買了房，娶了妻，自己也老了。然而兒子不孝，在一個風雨之夜將他趕出了家門。老人來到一個破廟避雨，老人很傷心，仰天長嘆：上帝呀，為什么對我這么不公平？在一道閃電過后，一個更蒼老的聲音說：“這是報應啊?！边@時老人看見一個比他更老的人從破廟的角落里進出來。老人大驚：“你是上帝嗎？”更老的人說：“！在二十多年前你就把我趕出來了，我是你爸爸呀，你已經不認識我了？”

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在理發店，神父理完發交錢時，理發師說：“不收您的錢啦，我就當是為上帝服務了?！钡诙煸绯浚戆l師看見店門前多了一封感謝信和幾本《圣經》。
過了幾天，一個警官理發后要交錢，理發師說：“不收您的錢啦，我就當是為我們社區服務了?！?www.zhuoyuejoyo.cn
第二天早晨，理發師看見店門前又多了一封感謝信和一些《社區服務手冊》。
又過了幾天，一政府官員來理發，交錢時，理發師對他說：“不收您的錢啦，我就當是為政府服務了。”第二天早晨，理發師看見門前站了一排政府官員

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一天，克林頓的妻子希拉克被帶去見上帝，她發現在上帝的客廳里掛著許多表，而且這些表有的走得快，有的走得慢。于是她就問上帝的仆人：“為何上帝要收集這麼多表？而且這些表走得還不一樣快？”
上帝的仆人說到：“這些表代表著人的生命，世界上每一個人都有一塊著樣的表，如果他的外遇多，他的表走得就快，沒有外遇表走得就慢?！?
希拉克聽完后向四周看了看又說道：“為何沒看見我丈夫克林頓的表？”上帝的仆人說：“你丈夫的表被上帝拿到辦公室當電風扇去了！

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一對兒同年同月同日生的老夫婦共同生活了35年。今天，他們大擺宴席，慶賀他們的60歲大壽。宴席過程中，上帝來了。上帝稱贊老夫婦是真正的“恩愛夫婦”，并答應給他們每人一個愿望。老太太激動地說：“我們很貧窮，我只想想好好看看這個世界，做一次全球旅游。”
　　上帝揮了一下手，砰的一聲，一打兒飛機票從空中落入老太太的手上。該老頭兒許愿了，只見他沉思了一會兒，說道：“我想娶一個比我年輕30歲的女人。”
　　上帝又了一下手，砰！……
　　老頭兒一下子變成了90歲

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女：我們家要多一個人了。男：誰要來？女———。男：誰嘛？女：傻瓜。男：你有了？哈哈，我要做爸爸了（狂喜，隨即抱起女轉）。女：小心，嘻嘻。男（一臉傻樣）：哦，對，對對！小心我們的寶寶（好像對自己精子成活比較意外）。以上情節一般只出現在電影或電視劇里。

小朱

二奶：我有了。某大款：#%＄＆＊小李是不是最近經常來，老實說，要不我讓你喝西北風，NND，你不知道老子N多年前就做了絕育手術嗎？（一耳光甩過去）

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女：我有了。男：不是吧？我們不是每次都有穿雨衣？女：不是啊，前幾天晚上你喝多了沒有穿雨衣就和我那個了。男：??！你為什么不制止我？為什么？你不知道這樣很嚴重的嗎？我還不想結婚呢，你這么年輕，難道就想這么快走進婚姻的墳墓？不行，拿掉，乖。我會更愛你的！--------一負心漢說。

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女；我有了？男：什么？不是吧，你怎么可以這么不小心？你還怎么上班坐臺？怎么接客？你是不是瘋啦？連我你都養不活。怎么還能養多一個？你想餓死我是不是？給你氣死了，我容易嗎我？-------一軟飯男語。

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女：我有了？男：真的！女：怎么辦？我爹會打死我的。男：怕個鳥，走，去你家，我看現在你爹還敢不敢要8萬禮金！嘿嘿！

小朱

女：我有了？男：我的？女：不知道。有可能是你，也有可能是XX、或是XX、還是XX，我也搞不清楚。男：靠，生下來去做DNA。------一對超開放的夫妻。