●●蓋樓刷分專用帖，大家一起灌 暢所欲言，決不刪帖！●●

小朱

4 客服：請問您要哪首歌？
　　用戶：我要黃家狗唱的《真的愛你》。
　　客服：…………


　　5 大1那陣子不務(wù)正業(yè)啊，整天在寢室下電影和游戲。某天熬夜后去學(xué)校食堂，指著包子說：3個包子，打包下載……


　　6 生當(dāng)做人杰，死亦為狗熊


　　7 小學(xué)去老師家補課，一圈小孩，我招蚊子被叮了巨大一個包。
　　老師拿來風(fēng)油精，對著我問“誰咬了你？”我答：“蚊子”...如此反復(fù)問答三遍，老師恍然：“呃...我是想問蚊子咬了誰...”

小朱

9 記得那時候剛上高中，早上去食堂吃早餐，本來應(yīng)該說，“給我兩個包子”后來說成“給我一個包子，還有……”打飯的師傅就問我，還有什么，我接著說了一句：“還有一個包子”
　　當(dāng)時那個汗啊，后面都囧囧的看著我



　　10 一家伙。跟他一起出去，我開車，到了十字路口，問他怎么走
　　他一邊用手指向左邊，一邊說：往右拐!!! 往右拐!!!!!


　　11 亡羊補牢，黃雀在后……

小朱

光頭和尚：你好呀！
靈尚女人：你好。

光頭和尚：可以聊聊嗎？
靈尚女人：可以。

光頭和尚：你是女人嗎？
靈尚女人：是的。

光頭和尚：可以問一下你多大了嗎？
靈尚女人：我可以不回答嗎。

光頭和尚：呵呵，當(dāng)然可以。
靈尚女人：。。。。。。

光頭和尚：你平時都喜歡干嘛？
靈尚女人：數(shù)人。

光頭和尚：數(shù)人？什么叫數(shù)人呀？
靈尚女人：你不會明白的。

光頭和尚：呵呵，那你今天數(shù)了多少人呀？
靈尚女人：58個了。

光頭和尚：呵呵，真有意思，你喜歡數(shù)人玩。
靈尚女人：是的，你是第59個。

光頭和尚：哦？！什么意思呀？不明白。
靈尚女人：你會明白的。

光頭和尚：呵呵，你真逗。對了，你是做什么的，結(jié)婚了嗎？
靈尚女人：我結(jié)過婚了。

光頭和尚：哦。那你老公是做什么的？
靈尚女人：他已經(jīng)死了很久了。

光頭和尚：哦。對不起呀！
靈尚女人：沒關(guān)系。

光頭和尚：那你想你老公嗎？
靈尚女人：想。

光頭和尚：唉～～～真是世事弄人呀！
靈尚女人：嗯。

光頭和尚：我們交個朋友吧，有空一起喝茶。
靈尚女人：好的。

光頭和尚：很高興認識你！
靈尚女人：我也是。

光頭和尚：擇日不如撞日，干脆就今天吧，今晚我們一起坐坐吧。
靈尚女人：好的。

光頭和尚：呵呵，你真的會來嗎，一言為定哈！
靈尚女人：會的，我可以帶著老公一起來嗎？

光頭和尚：啊？！你老公？？他不是已經(jīng)。。。。。。
靈尚女人：是的。

光頭和尚：那。。。那你怎么帶他來？
靈尚女人：沒事，還差一個就60人了，你等我一會兒。

光頭和尚：60人？！啥。。。啥意思？
靈尚女人：。。。。。。

光頭和尚：喂。。。你還在嗎？？
靈尚女人：在。

光頭和尚：你到底是什么意思？
靈尚女人：好了，湊足60人了，你在家等著，我晚上來接你走。

光頭和尚：晚上你來接我走？什。。。什么意思？！
靈尚女人：嗯。

光頭和尚：你。。。你到底是什么人？！
靈尚女人：我不是人。 不回話的人,晚上我跟定他了!

小朱

:)

小朱

今天，爸爸媽媽都不在家。我就坐在他們用500塊錢買得席夢思上面看21英寸的大彩色電視機（大家羨慕吧）。我一不小心把床墊掀開了一個角，居然發(fā)現(xiàn)了我家的存折。...我慢慢的打開它，哦~~當(dāng)時我就被上面的數(shù)字嚇呆了，一個零，兩個零，三個零...小貓們，那上面居然有4個零。知道這意味什么嗎？？？我家是萬元戶呢！！你們羨慕了吧。這還不算，我家還有收音機，縫紉機，手表和自行車呢！現(xiàn)在，我才知道，我家里有這么有錢~~


以下為精彩回復(fù): ?????

1、好羨慕啊,我們家的電視才14寸,還是黑白的,慘另外還請樓主指教:"收音機，縫紉機，手表和自行車"--這些寶貝都是啥啊?還沒有見過,有沒有數(shù)碼照片掛上來讓小弟開開眼哈,謝謝樓主咯 ?????

PS:最好是700萬象素的照片,看的清楚. ?????

2、你們家好有錢哦。我們那疙瘩。。最有錢的是我家旁邊的。都點煤油燈。我天天晚上把我砸的那個洞給搞開，看黃色書刊。。好羨慕樓豬吖！ ?????

3、比我家好多了.我家雖然沒有電，但是可以點燈上網(wǎng)哦 ?????

4、我k，樓主家都通上電了.羨慕ing ?????

5、真羨慕LZ，偶家里連電都用不起哩。這不，我上網(wǎng)電腦用的電都是從隔壁張三家偷接的哩·！ ?????

6、哇！俺自從俺爹俺娘把俺生下來就從沒聽說過這么多錢！！俺家小時候家里就很窮！！沒錢買自行車！按只好沒天打的去上學(xué)！沒錢買電視！！只好天天去電影院看電影！最可憐的是俺家沒房子！！到現(xiàn)在還只能住在賓館里！ ?????

7、樓主.什么叫存折?從小我就只聽過沒見過，還有你們那的什么大彩電的?好玩嗎?我家就個半導(dǎo)體,還是我爸爸上次進城用半頭羊換的, www.xiaohua286.cn

8、我們一共三個人看拉這個帖子看完我們?nèi)齻€都說不出來話拉我們都驚呆拉!!!!!原來還有這么有錢的人...自行車,手表,收音機這都是我門這些從山區(qū)出來的孩子夢寐以求的東西!!!如今當(dāng)拉民公這些東西就更不敢想拉,今天我們幾個工友一塊賣血來看看啥叫電腦就看見樓豬的帖子拉,我們最想說的一句話就是樓豬!!!你好幸福!!!!! ?????

9、真的好多錢啊,你快打電話給銀行行長,就說你要把錢都提出來了,嚇嚇他!!! ?????

10、樓主太幸福了，我天天夢想的東西，樓主家竟樣樣都有，半年前在路上撿到一個手表每半個小時就調(diào)一次因為老是慢半拍，不過我還是高興的到現(xiàn)在還在回味，天天都把手表放在床頭看了又看，沒想到樓主把我的美夢給徹底的粉碎了，原來樓主家是那么的有錢，不但有手表竟然還有收音機，縫紉機，手表和自行車呢！存折竟然還是4個零！！！！！我的上帝啊，我什么時候才能掙到樓主家那么多錢？？？！！！！！！！！！自從看了樓主的帖子后我才知道我家原來是那么的一無所有！！！！！弱弱的人樓主一句：4個零的存折是啥樣子的？？？ ?????

11、我買不起香煙只能抽白面，我沒錢娶老婆只好去召*，我沒有自行車只能開著B-2去流浪……我真的窮的只剩下錢了…… ?www.zhuoyuejoyo.cn? ??

12、真有錢,我長這么大一直聽人說有百元大鈔,還從來沒有見過超過十塊的紙幣.真是想不出存折是什么樣的?樓主,哪天借我看看好嗎?萬元戶的錢能買多少個包子啊???一定很爽吧????俺們這地方只有過年才能吃到一個包子. ?????

13、樓豬家真有錢，我家衣服都沒有，全是用100的大鈔折的衣服穿著，真羨慕你呀 ?????

14、剛剛撿了幾個可樂瓶賣錢來上網(wǎng)，卻看見樓豬的帖子，真是被你深深的傷害了，你怎么能這么有錢呢？？？萬元戶了都，我要撿多少個瓶啊？不活了！ ?????

15、樓主好有錢哦！城里人吧！哪像我們這些土包子，窮得可憐，買不起自行車，只有包火車上學(xué)！美自行車真煩啊！上次去鄰居家火車不好調(diào)頭，逼得我用直升機過去！哎，哪能像自行車輕松甩尾一下就可以進鄰居家了！牙膏也買不起只能用九天翅漱口。重來沒有吃過一次飽飯，每天都吃些熊掌，象拔，鮑魚等，滿漢全席的菜都吃了好幾百轉(zhuǎn)了，咋就不給我?guī)淄氚罪堊屛页燥柕哪兀靠p紉機也是個好東西啊！可以自己做衣服，縫縫補補的更是不在話下！我的衣服從生下來就是外人設(shè)計然后全球各地買材料，包括小時候的紙尿布都是這樣做出來的。所以當(dāng)我看到這些的時候已經(jīng)擺好在房間里了。我多想看看它到底是怎么做成的啊！縫紉機啊！我是多么渴望能擁有你啊！！！！收音機對我來說簡直是癡人說夢！就那么一個小盒子里就可以聽到天南地北的聲音多好啊。歌也有，樂曲也有，相聲也有等等。我聽什么都是把人家親自叫到家里來現(xiàn)場表演。那個跟收音機里出來的效果完全就是那么一回事！要是他們也能縮到那么小的收音機盒子里跟我表演，或許可以讓我過一把聽收音機的癮，但是這可能嗎？所以說收音機對我來說既愛之就是癡人說夢！樓主，好好把握現(xiàn)在天堂般的生活吧！我祝福你！ ?????

16、國家最高人民檢察院通知:由于樓豬家有大量奢侈用品和巨額存款不能解釋其來源,國家最高人民檢察院反貪局已經(jīng)正式以"巨額財產(chǎn)來歷不明罪"對其進行立案偵察,希望知情者前來舉報. ?

小朱

用“肯定”造句 幼兒園老師問她的學(xué)生："誰能用"肯定"一詞造句？" 第一個小女孩說："天空肯定是藍色的。" 老師說："可是天空有時是灰色或橘黃色的呀！" 第二個小男孩說："樹肯定是綠色的。" 老師說："可到了秋天，樹會變成褐色呀" 這時，后排的楚陽向站起來問道："老師，屁有顏色嗎？" 老師驚愕道："當(dāng)然沒有！" "那么，我肯定我拉褲子了！"

小朱

算術(shù)測驗

楚陽向：今天的算術(shù)測驗沒及格。爸爸：為什么？楚陽向：老師問我2x3等于幾，我說6。爸爸：沒錯啊！楚陽向：老師又問我3x2等于幾。爸爸：這有什么區(qū)別！楚陽向：我也是這樣說的。

小朱

童言無忌

5歲兒子：（指著媽媽紅色的迷你裙）媽媽，你今天真性感！ 媽媽：小崽子，怎么這么跟媽媽說話？跟誰學(xué)的！ 10歲兒子：（沖著弟弟）我跟你說過多少遍啦，不要招惹有夫之婦！

小朱

童言無忌

5歲兒子：（指著媽媽紅色的迷你裙）媽媽，你今天真性感！ 媽媽：小崽子，怎么這么跟媽媽說話？跟誰學(xué)的！ 10歲兒子：（沖著弟弟）我跟你說過多少遍啦，不要招惹有夫之婦！

小朱

口渴

爸爸把兒子哄上床后，回到自己的臥室準備睡覺。 "爸爸！"兒子叫道。 "什么事兒？" "我口渴，給我拿杯水好嗎？" "你剛才不是喝過了嘛！快睡覺，我已經(jīng)關(guān)燈啦！" 5分鐘后…… "爸爸！我口渴，你就不能給我拿杯水嗎？" "我剛才不是說過了嘛！你再叫我揍你！" 又過了五分鐘…… "爸爸！" "又怎么啦？" "你過來揍我的時候一定要帶杯水！"

小朱

理由

兒子：爸爸，今天我不想上學(xué)。 爸爸：怎么啦？ 兒子：上周農(nóng)場死了只雞，第二天中午飯就吃"紅燒雞塊"，三天前農(nóng)場死了頭豬， 第二天中午就吃"紅燒豬肉"。 爸爸：那又怎么啦？ 兒子：昨天我們的英語老師去世了。

小朱

父親發(fā)現(xiàn)10歲的兒子過早地成熟，便決定對他進行早期性教育。不過，跟孩子談這種事情總是很難為情的，但出于對孩子的關(guān)心，父親還是鼓起了勇氣。 "兒子，爸爸想跟你聊聊。" "什么事兒，爸爸。" "也沒什么，是關(guān)于"性"的問題。"父親滿臉憋得通紅，話語有些吞吞吐吐。 兒子注視著爸爸異樣的面孔，關(guān)切地問道："沒關(guān)系，您想知道哪方面的問題？" www.zhuoyuejoyo

小朱

祈禱

教堂里，一個小男孩在祈禱："上帝呀！我只有一個小小的心愿，請把首都移到紐約吧！"一個牧師在旁邊聽到后，問小男孩："小朋友，你為什么祈禱要把首都移到紐約？" 小男孩答道："有一個考試題問的是首都在哪，我答的是紐約。"

小朱

你這種人天理地理都難容。（他就是這么罵人的）

    　某些同學(xué)考試時腦袋偏轉(zhuǎn)的角度不要超過黃赤交角。（監(jiān)考時說的）

    　這位同學(xué)，你的靈魂現(xiàn)在比大西洋還遙遠。

    　兩艘船一艘在熱帶一艘在溫帶捕魚，哪艘船更容易沉掉？溫帶的！為什么，溫帶魚多，船裝不下就沉了。（無厘頭）

    　開小差的同學(xué)，爭取誤差在8秒之內(nèi)。

    　太陽耀斑爆發(fā)是很可怕的，但我要是被惹火了的話，會比耀斑還可怕數(shù)萬倍。（所以他有個外號叫耀斑）

    　今天地理課上我發(fā)了火，頭上出了汗，太陽一出來蒸發(fā)了，在太倉南部上空形成了水汽，下了場雨，碰巧有幾滴又落回我頭上，這就是一個水循環(huán)。（如此舉例）

    　山上積了很多雪，就像冰激凌一樣，對不對。（有人說這個比喻很可愛）

    　中國十二點，日本就是十三點。（講時區(qū)的時候說的）

    　巖石熔化成巖漿的過程就是重新投胎的過程。 www.zhuoyuejoyo.cn

    　有句話叫“自古華山一條路”。山上這條路，下山還是這條路，如果說還有一條的話，就是自由落體了。

    　下面我們來講火山，有些同學(xué)前面講的山都不喜歡，就對火山感興趣，上課的時候也希望我時不時火山爆發(fā)一下。

    　哪個同學(xué)再發(fā)出聲音的話，梟首示眾。

    　問你氣壓高低，你答什么反氣旋，問你是男是女，你說你吃過飯了。

    　當(dāng)我們中國人還是野人的時候，我們就活躍在黃河流域。所以有人說怪不得我們是黃種人，就是從黃河流域跑出來的人。

    　亞洲的風(fēng)性氣候，你們記住三只雞：熱雞（熱季），野雞（用土話念的“亞季”），瘟雞（溫季）。

小朱

真實姓名：帥的痛不欲生
生肖：大象
畢業(yè)院校：XX是機關(guān)幼兒園
星座：電插座
職業(yè)：美女兼師奶殺手
主頁：蓋茨正在幫我做
個人說明
1.沒滿十八歲人士請在父母的指導(dǎo)下與我聊天，我擔(dān)心你們和我聊了之后會一窩風(fēng)找校長申請退學(xué)，然后像唐僧取經(jīng)一樣跑來尋求真理：把我家門口堵的水泄不通
2.謝絕3問1答，在本人不回復(fù)的情況下請自覺停止發(fā)送一切信息
3.本人非專業(yè)聊天人士，不承擔(dān)主動打招呼找話題的義務(wù)，但這并不代表你可以找些庸俗的話題來浪費我的寶貴時間。也即是說和我聊天的話題必須有中世紀的復(fù)古情緒和后將來主義的完美結(jié)合
4.你有隨時中斷談話將本人列入陌生人或黑名單的權(quán)利，當(dāng)然我也有相同的權(quán)利。但如果你真的犯傻做的話，我會為你感到深深的遺憾。因為你錯失了一次同世界最杰出，最優(yōu)秀，最帥氣的青年聊天的寶貴機會，要知道這樣的機會比哈雷彗星撞地球還要難得
5.本人打字速度為250每分鐘，如果你的輸入速度為150每分鐘請勿自尋煩惱
6.同本人聊天是一件比讀圣經(jīng)還要神圣的事情，是你至高無上的光榮。請不要再和我聊天的時候還同別人聊，更不準一邊同我聊天一邊吃東西
7.被人習(xí)慣在聊天中輪流使用中，英，法，德，俄，日，韓等十八國語言，如果你在10秒類看不懂我的回復(fù)請主動下線謝謝合作。www.xiaohua286.cn
8.如果不出現(xiàn)意外，相信你和我聊不到三句半，一定會被我的人格魅力所征服，腦海里頓時產(chǎn)生給我寫情書的沖動。我勸你還是省省把，我的108個郵箱都被美女的情書撐爆了，已經(jīng)沒你的空間了
9.在聊天中請勿使用粗口，那樣的話我會很生氣，后果很嚴重。 www.zhuoyuejoyo.cn
10.由于本人帥得足以取人性命，因此本人一般不與人視頻聊天，如果您不聽勸阻，非要挑戰(zhàn)自己的心里承受能力，一切后果自負（友情提示：打開視頻前請先為自己購買一份大額的人身意外保險）
11.如果你有幸成為我的聊友，那么恭喜你，你馬上就要成為世界名人了。請注意保存和我的聊天記錄，把他們串在一起，然后在署上你的名字，這樣的話你隨時都可能成為諾貝爾文學(xué)獎得主
12.假如你是不慎入內(nèi)的已經(jīng)結(jié)婚的女士，奉勸你在還沒有和我聊天之前就當(dāng)機立斷，將我從你的好友欄中除去。因為只要你和我搭上話，你就會對我癡迷的忘記了整個世界，當(dāng)然也包括你老公。我真的不愿意看到為了素不相識的我而和你朝夕相處的老公離婚。

小朱

剛剛有個mm在網(wǎng)上詢問她的金魚為什么翻肚子了。按照經(jīng)驗，我斷定她是給金魚換了自來水。結(jié)果果不其然。

　　mm很著急，問我要怎么樣才能救她的金魚。我想說沒治了，扔了吧但怕mm覺得我冷血。于是就婉轉(zhuǎn)的說：金魚很脆弱的。氯氣中毒了恐怕很難恢復(fù)了。

　　這mm，估計高中是理科的吧。網(wǎng)絡(luò)那頭沉默了一下，然后她丟過來一句：給它灌點堿會不會好？

　　我-.-須臾，mm說：還是喂它蘇打餅干吧…… www.xiaohua286.cn

局長與科長共乘電梯，局長放一屁后對科長說：你了！科長說：不是我放的。不久科長被免職。局長在會上說：屁大的事你都擔(dān)待不起，要你何用？

一條警犬看到馬路上過來一條普通狗，就氣勢兇兇地跑去質(zhì)問它：我是警犬，你是什么東西？普通狗不屑一顧地看看它說：蠢貨，看清楚點，老子是便衣！

    春節(jié)，媽媽買了幾條美麗的水泡眼金魚。 玲玲趴在桌子上盯著金魚，一動不動。過了一會兒，她自言自語道：“哈！金魚可真聰明！長了兩個大大的水泡，就不用怕眼睛進水了！”

小朱

還記得我們風(fēng)雨同舟同甘共苦的日子嗎？還記得我們開懷大笑滿杯痛飲的時刻嗎？最重要的……還記得你欠我的錢嗎

小朱

所謂“笨蛋”是這樣一種人：你所熟悉的東西他不知道，他知道的東西你也一無所知。你知道這句話嗎

小朱

有句話我一直想跟你說，可每次心都跳得厲害不好意思說出口：其實，你長得好可愛，就象一頭小白豬！

小朱

阿呆考試不極格，于是給弟弟拍了個電報，請父親作好思想準備。不久弟弟回電：父親已經(jīng)準備好，現(xiàn)在請你作好思想準備