●●蓋樓刷分專用帖，大家一起灌 暢所欲言，決不刪帖！●●

小朱

十億人民九億商，齊心合力騙中央；十億人民九億賭，還有一億在跳舞；
十億人民九億瘋，還有一億練氣功；十億人民九億愁，還有一億當盲流。

小朱

經典笑話：性騷擾 男人不流氓，發育不正常。女人不風騷，檔次不算高。
春眠不覺曉，處處性騷擾。社會主義好，就是處女少。
出門找一找，全部是大嫂。

小朱

不經商 不打工 風流瀟灑度年輕

不上稅 不納糧 工作只需一張床

不分黑 不分白 啥時需要啥時來

不出力 不動腦 好吃好穿花不了

不育女 不生男 不給計生添麻煩

無噪音 無污染 自帶設備求發展

有福享 有錢花 市場挑戰咱不怕

小朱

經典笑話：妙哉小偷偷貪官 貪官貪，錢加權，逍遙自在賽神仙。

內有十層護心甲，外有圍墻圈套圈，背靠大山搬不倒，頭頂鐵桿保護傘。

揭貪難于上青天，懲貪難過鬼門關。

小偷能透護心甲，小偷能把圍墻鉆，被偷有口難報案，貪贓枉法被揭穿。

以毒攻毒看好戲，妙哉小偷偷貪官！

我愿小偷邪歸正，組個小偷肅貪團

小朱

我名小車人喻牛，為官服務忙應酬；上班去節下班送，忙了一周又一周。

每逢人們過“雙休”，我便忙碌無盡頭，單位領導三四個人人用車有理由；

A送女兒去婆家，B陪嬌妻去旅游；C要江邊去釣魚，D為家庭去創收......

隨時需要隨動我，“阿公”差費“阿公”油；要我為私隆隆轉，此風此氣何時休？！

小朱

“你有多愛我？”

“一毛錢之多。”

“只有這么一點么？”

“一毛錢不就是‘十分’嗎？”

小朱

一位太太突發奇想，想讓丈夫有個意外驚喜。於是戴上假發，換上一套全新的衣服，并化了一個與平日不同的妝。然后到先生的辦公室，賣弄風騷的說：“嗨！帥哥，你想不想和我………”他先生看了她一眼，立刻打斷她的話，說：“不！我什么也不想，我一看到你就聯想到我的老婆。”

小朱

一農夫買了幾頭豬，希望養大后，可以做火腿和腌肉，數周后，他發現沒有一頭豬懷孕， 于是就打電話請獸醫幫忙，獸醫告訴他要采用人工受精。

農夫根本就不知道那是什麼意思，但又不想讓別人看出自己無知，所以他只問了獸醫如何才能看出豬懷孕了。獸醫說，只要看到豬在泥漿里躺下來并不停打滾，就說明它們懷孕了。

農夫掛了電話，思考了一下，得出的結論是：人工受精就是要他給這些豬受精。于是他 將這些豬悉數裝上卡車，拉倒小樹林里，并挨個把它們干了一遍，完事后，又把它們全部拉回來。

第二天醒來后，農夫走到豬圈，看到豬都仍一個個站在那里，他想，肯定是第一次沒有成功，于是他又用卡車把豬拉到小樹林里，這次，為了保險起見，他很賣力地將它們各干了兩次。

第二天一早，他起身到豬圈，發現豬還是站在那里，沒動靜，他心想，在試一次吧，于是又把豬裝到卡車上拉到小樹林里，用了整整一天的時間，一遍又一遍地挨個干這些豬，回到家里，累得一頭倒在床上，昏睡過去。

第二天， 他幾乎起不了床了，于是讓他老婆去看看豬是否都已經躺在泥漿里了。他老婆回來告訴他：“不，豬全都跑到了卡車上了，其中一頭還在不耐煩地用嘴巴按喇呢?！?/td>

小朱

丑女跟和尚同船渡河，和尚無意間瞅了丑女一眼，丑女立刻大發脾氣：“大膽禿頭，光天化日之下竟敢偷看良家婦女！”

和尚一聽，嚇得連忙把眼睛閉上。丑女一見，更生氣了：“你偷看我還不算，還敢閉上眼睛在心里想我！”

和尚無法跟她講道理，又把臉扭到一邊。丑女得理不饒人，雙手叉腰，大聲訓斥道：“你覺得無臉見我，正好說明你心中有鬼！”

小朱

達利先生聽見有人敲門，連忙把門打開，原來是一位好友前來 拜訪，身后還跟進一只大黑狗。兩人開始交談起來，這時，那只狗撞 倒了臺燈，帶著臟爪子跳到了沙發上，接著又開始咬枕頭。達利先 生忍無可忍，他大聲對朋友吼道：“你怎么不管一管你的狗？” “你說什么？我的狗？！”朋友驚奇地答道，“我還以為是你 的呢！”

小朱

地理課上，小強走了神.老師提問他：“假如你迷了路,怎么辦?”小強不時不知怎么回答：“我...對了.我會隨便找一條路去羅馬.因為條條大路通羅馬.然后再坐飛機回家.”

小朱

門口，兩個工人正在奮力地推拉著一個大木箱，他們又是拉又是推，直到精疲力竭，箱子卻一點都不動彈。最后，在外面的那個人說道：“我們最好算了，我們決不可能把箱子搬進去。”

“你說什么？把箱子搬進去？”里面的人叫道，“我還以為我們正試圖將它推出去呢

小朱

某人去動物園看猩猩，首先向猩猩敬禮，猩猩便模仿其敬禮，某人又向猩猩作揖，猩猩便也模仿其作揖。某人大喜，又向猩猩扒眼皮，不料猩并未模仿，而是打了他一巴掌。某人生氣地質問飼養員，飼養員告訴他，在猩猩的語言里，扒眼皮是罵對方傻瓜的意思，所以猩猩要打他。某人大悟。次日，某人再去動物園以圖報復。他向猩猩敬禮，作揖，猩猩都跟著模仿，于是他拿出一根大棒子向自己頭上打了一下，然后把棒子交給猩猩。不料猩猩這次又沒有模仿，而是向其扒了扒眼皮！

小朱

經典笑話：娶了兩老婆 三個人結拜兄弟，發誓兩年后要各自娶回個漂亮老婆來。

兩年后，甲領著老婆從日本先回來心想：“不能讓他們先看見?！本桶牙掀挪氐揭黄茝R里。

不一會乙一個人也回來了，甲問乙：“你去哪了，有老婆了嗎？”乙說：“我娶了個泰國女人，沒帶來?！?br />
最后丙也來了，甲和乙一起問他：“你去哪了，有老婆了嗎？”

丙高興的說：“我哪也沒去就在家呆著正犯愁呢，剛才在破廟里一下娶了兩?！?/td>

小朱

監牢里,一位死刑犯焦躁不安.一位好心的看守對他說:“別怕,電流很強,也就一眨眼的工夫,絲毫沒有痛苦的。”這時,從刑場那邊傳來慘叫聲.“什么聲音?”死刑犯戰戰兢兢地問?！拔乙膊恢?”看守說著就去刑場看個究竟.“沒什么,趕上停電了,只好用蠟燭.”看守

回來后若無其事地說。

小朱

盡管這是一個復雜而精細的手術，不過一流醫院就是一流醫院，盧克第二天就能夠下床行走了。唯一讓盧克感到困惑憂慮的是頭上腫起了一個大包，因為盧克確信手術既然是和腸道有關的，那說什么也應該沾不上腦袋的邊兒。盧克懷著不安的心情向護士問道：“護士小姐，手術后我頭上這個地方起了一個大包，會不會是手術留下了什么后遺癥？”“哦，完全不必擔心，盧克先生，格林醫生說昨天手術進行到正關鍵的時候，麻醉劑突然用光了，出于對您生命的考慮，所以………”

小朱

做完健康檢查后，陳先生要求醫生檢查他的精蟲數目有沒有減少，醫生給他一個密封的小玻璃罐子，要他回家裝些樣本帶來。

第二天，陳先生再來，醫生卻發現玻璃罐仍是空空如也。陳先生面有慚色地說：“醫生！我年紀大了，不中用啦！昨晚我先用右手試了半天，沒有動靜；我改用左手，還是沒有用。我叫我太太來幫忙，她也是兩只手都試，也是沒有用。我叫她用嘴巴，卻仍然沒有起色。”醫生聽得滿臉通紅。

陳先生仍接著說：“剛好表妹到我家來送禮，她比較年輕，我就拜托她來幫忙。她也是先用手，再用嘴，很努力!”

醫生：“她愿意嗎？”

陳先生：“她很樂意??！但還是不行！所以我才來找你。可是……”

醫生：“可是什么？”

陳先生：“可是……這個玻璃罐子就是打不開！”

小朱

經典笑話：戒煙 某公患有心臟病，醫生勸他戒煙，并且說，如果不能一下子戒掉，可以先改成每天飯后抽一支。

一月后，他又去看醫生，醫生檢查后發現他又有了胃病，大惑不解，問：“這是怎么回事？”“可能是因為我為了遵守您飯后一支煙的建議，每天吃飯次數過多而且不規律吧。”

小朱

經典笑話：鱷魚的大嘴 動物園的管理員站在張開血盆大嘴的鱷魚前面，一個勁地往他嘴里看。過路的游客問：“鱷魚怎么了？”管理員道：“還不清楚。醫生到他嘴里去了后，已有半小時沒有出來了?！?/td>

小朱

一位女主人給大夫送去一張邀請的請柬，很快收到了回信，但是無法辨認。

“我只是想知道，他到底來不來吃飯?！迸魅苏f。

“我要是你的話，”丈夫建議，“我就上藥房去，藥劑師最會辨認大夫的字跡?！?br />
藥劑師看了看女人遞給他的這張紙，一聲不吭地走進另一個房間過了幾分鐘，他拿著一瓶藥走了出來說：“請收下吧，太太，請付五十分錢。”