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小朱

兩個小和尚爭論什么肉最好吃，

爭論了許久沒有結果。

請來了師傅，師傅哈哈大笑，說:"最好吃的一定是唐僧肉!!"小和尚皆暈倒.

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甲：“芳芳，你找對象要什么條件？”

乙：“盡量找個外國佬。”

甲：“如果找不到，找個華僑行不行？”

乙：“可以。”

甲：“如果華僑也找不到呢？”

乙：“原裝的沒有，組裝的也湊合。”

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經典笑話：自以為是 老張老李都是聾子，一日老張下地鋤草，遇見老李，說：你鋤草哪？老李說：不是的，我去鋤草啊！老張說：哦，知道了，我還以為你去鋤草呢！！

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經典笑話：字謎 話說秀才在新婚之夜考試不及格，新娘一直不準他上床睡覺。秀才一想，還是出去求學吧，便收拾行李，帶上盤纏出去求學。

一年過后，秀才學成歸來。走到村外，碰到老羊倌在放羊。老羊倌一看，秀才回來了便說："秀才，你這一年學了本事了，我考個字你認吧，你如果認的，我把這群羊輸給你；你如果不認的，就把行李和盤纏輸給我。行吧？"秀才想，你個放羊的能有多大能耐？就同意了。只見老羊倌兩腿分開，兩臂平伸，問："這是什么字？"秀才脫口而出："大小的大。"老羊倌哈哈一笑："年輕人，這是個`太`字，你忘了我還有一套雞巴，那是個`點`啊！"秀才便把行李和盤纏輸光了，垂頭喪氣的回了家。

秀才外出一年，一回家家人自是喜歡，娘子內心更是興奮。找個機會問秀才為什么不高興？秀才便把輸掉盤纏的事說了。娘子一聽，連說小事一樁，我去給你贏回來。娘子來到村外找到老羊倌說："我考你個字，如果你認得，我把我自己輸給你；如果你不認得，就把盤纏和羊群輸給我。行不？"老羊倌一想，小娘們有多大本事？就答應了。只見娘子兩腿分開，雙臂平伸，兩手下彎，問到："這是什么字？"老羊倌仔細一想，兩手下彎，這是個寶蓋頭了；秀才吃了我雞巴的虧，我不能吃她兩個奶子的虧，便說："這是個災害的災字。"娘子笑到："老人家，這是容易的容字。你光想著我上邊那兩個點，忘了我下邊的這個`口`了！"老羊倌只好認輸。

秀才很是佩服娘子，但一想結婚一年多還未一起睡過，便想和娘子開個玩笑。晚上睡覺前，秀才用麻繩拴住龜頭，把雞巴往后一拉藏了起來，上床后故意地不和娘子親近。娘子心中覺得一年多沒讓秀才近身，便有些歉意，就用手去摸秀才的雞巴，一把沒摸著，便著急的問秀才："你的雞巴哪里去了？"秀才說："我這會考上真秀才了，知府大老爺規定，當了秀才就得把雞巴割掉，我只好讓他割掉了。"娘子一聽，放聲大哭："我的命真苦啊！你當這個秀才干啥呀，秀才趕不上個雞巴啊！"

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清末，山東臨清（今河北省臨西縣）某村，有個叫羅竹林的莊稼人，滑稽多智，方圓百

里聞名。

某年，他去北邊的直隸冀州（今河北省冀縣）一帶打短工。一天，走了好多路，饑餓難

熬。遇到有個財主家的大少爺帶著一幫人，牽狗架鷹出來打獵。幾個隨從抬著饃饃挑著肉。

羅竹林上前說：“你們直隸和我們山東怎么不一樣？我們那里，打獵的見了兔子只用人追

趕，不用獵狗不用鷹。”

大少爺說：“胡說，人追趕得上嗎？”

羅竹林說：“可惜我餓了，不然我就追趕一只叫你們看看。”

大少爺就請羅竹林吃饃饃和肉。羅竹林吃飽了，剛好草窩里鉆出一只兔子，就說了聲：

“現在看我的。”但他剛追了幾步，那兔子就竄得不見蹤影了。

大少爺生氣了：“你怎么追趕不上？”

羅竹林笑道：“我們那里的兔子跑得慢，能追趕上，你們這里的兔子跑得這么快，怎么

能追趕得上呢？”

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一領導到蒜農的大棚視察，見幾個蒜農在收蒜，就大聲問蒜農“你們在干什么啦”？蒜農回答：“我們在裝蒜，領導見蒜挺大，為了體現深入群眾，便對蒜農說：“我也來裝大瓣蒜”眾人哈哈大笑。

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經典笑話：住店 龐振坤和幾個秀才進京趕考，路上，遇到一家飯店。飯店門外的牌子上寫著“明天吃飯不要錢”。大家覺著很奇怪，又都跑累了，就一同住店歇息。

誰知第二天，店老板照樣來要飯錢。龐振坤問：“牌子上不是寫著‘明天吃飯不要錢’嗎”？老板說：“是呀！寫的是明天不要錢，今天怎么不要？”大家聽了，才知道店老板玩的是騙人的把戲。

秀才們趕考回來，又路過這個飯店，大家說什么都不愿再來住了。龐振坤卻說：“不妨再住上幾天，飯錢我全包了。”大家相信龐振坤有主意，就都住下了。老板見來了這么多客人，便殷勤招待。

第二天，店老板來結脹，龐振坤說：“急什么，我們還要住下去，明天再給吧！”過了一天又來結賬，龐振坤還是那句話，老板也不敢逼著要。今天等明天，明天等后天，就這樣，十多天過去了。

店老板終于沉不住氣了。這天，他焦急地問龐振坤：“你總說明天給錢，何時才有個盡頭呢？”龐振坤不緊不慢地說：“店家門口不是寫著‘明天吃飯不要錢’嗎？我們就等著這一天哩！”

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經典笑話：煮熟了再種 煮熟了再種從前有個笨人，有天閑得無聊，抓了幾粒稻子吃起來，覺得又扎嘴、又苦澀。他想：如果把稻子去掉皮殼，再煮熟就是非常好吃的米飯；如把煮熟的米種到地里，將來收獲時不更好吃了嗎？于是，他煮了一鍋米飯，撒到地里。結果如何呢？

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霍托在巴彥（財主）家拿了一捆草，巴彥心疼地喊道：

“禿子，這捆草是我的，你知道嗎？連你都屬于我的！”

第二天霍托和長工們去種麥，走到半路，他突然跑回來在巴彥家門口拉起屎來。巴彥氣

得直罵“蠢豬無禮”！

霍托系著褲子說：“老爺，您不是說我是屬于您的嗎？那么我拉的屎不也是”

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一天晚上，一對夫婦到朋友家去串門。天色很晚了，他們還不走，主人只好耐著性子奉陪。

他們繼續東拉西扯，親談了頭號天，一看鐘，已經下半夜一點了。可是這對夫婦仍然沒有離開的意思。這時，男主人故意打了一個哈欠，裝出一副想睡的樣子對妻子說：“走，咱們睡覺去吧。咱們不睡覺，總找客人說話，客人怎么好意思回去呢？走，快睡去吧！”

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一人用一臺古老黑白電視機收看電視節目，

一天不知怎么的，接受效果不好。

于是起身去擺擺電視機上的羊角天線，

手一碰，好了，

手一離，不好了。

擺來擺去還是不行，

惱火。。。。

靈機一動，

到廚房拿了一大塊豬肉，

往天線上一掛，

好了。。。。。

小朱

經典笑話：最倒霉的和最冤的 吃飯時

最倒霉的是吃太急噎得一塌糊涂亂七八糟

最冤的是不僅噎得一塌糊涂亂七八糟而且還噎死了

考大學時

最倒霉的是考試期間大病一場本應考清華結果才考了北工大

最冤的是超常發揮考了清華的分但第一志愿只是北工大

約女友看電影時

最倒霉的是自己遲到半小時被她罵

最冤的是自己花20大元坐出租趕時間還遲到半小時但她遲到一小時

陪女友逛商場時

最倒霉的是忘了帶錢什么也買不了被她說小氣

最冤的是遇上商場大減價她見什么買什么你肉疼她還說便宜

老婆生孩子時

最倒霉的是老婆難產孩子死了美好憧憬瞬間破滅

最冤的是孩子沒事老婆死了從此成為帶孩子的獨身男人沒人肯嫁

人這一生中

最倒霉的是錢花光了人還沒死

最冤的是人死了錢還沒花光

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提供你一些較為適當的辦公室談吐的解讀方式，建議您不妨參考參考，以免聽不懂對方在說什么！

1、原文：也許我可以加班把事情做完。(注釋：你要我干到幾點？還讓不讓活了？

)

2、原文：我不確定這樣是不是能夠實行。(注釋：這根本一竅不通。)

3、原文：真的嗎？(注釋：胡說八道！)

4、原文：或許你可以去詢問一下別人的看法。(注釋：你等著看誰會理你！)

5、原文：我當然也很關心。(注釋：誰有空兒管這事啊！)

6、原文：不好意思，我并沒有參與這項計劃。(注釋：別煩我，這件事跟我有什么關系？)

7、原文：嗯，這很有意思。(注釋：這是什么東西！)

8、原文：我會試著把這件事情插進工作進度中。(注釋：你小子怎么不早一點兒交代？)

9、原文：他可能不太熟悉這件事情。(注釋：他腦袋里面裝的是糨糊！)

10、原文：所以你不太滿意這件作品？(注釋：該死的，你又想挑剔什么？)

11、原文：我手邊的工作量可能有一點過重了。(注釋：我就領這一點兒薪水，你想累死我啊？)

12、原文：我喜歡接受挑戰。(注釋：這是什么爛工作！)

13、原文：我覺得這應該不會有問題。(注釋：這關我什么事？)

14、原文：你可能還不太了解。(注釋：你腦子里是不是進水了？)

15、原文：我了解，我了解。(注釋：這家伙究竟說什么呢？)

16、原文：是，我們是應該討論一下。(注釋：唉！又要開什么白癡會議！)

工作評語

如果你在一家大公司工作，那么你很可能會定期接受人事部門的考評，得到一兩句簡短的評語，但你了解它們的意思嗎？

1.普通員工(不是太聰明)

2.格外出色(目前還沒犯錯誤)

3.善于社交(能喝)

4.觀察能力強(經常打小報告)

5.工作態度熱忱(固執己見)

6.思維敏捷(能迅速找到借口)

7.進取向上(常請大家吃飯)

8.復雜工作上邏輯清晰(能把工作推給別人)

9.判斷能力強(手氣不錯)

10.事業心強(暗地里害人)

11.為人隨和(隨時可以解雇)

12.模范員工(上班準時)

13.善于釋放壓力(上班打瞌睡)

14.工作第一位(丑得沒有人約)

15.獨立工作能力強(誰也不知道他在干什么)

16.眼光長遠(總是一再拖延工作)

17.具有極佳的口才(能瞎扯)

18.溝通能力強(常打電話聊天)

19.踏實忠誠(在別的地方很難找到工作)

20.富于幽默感(能講許多葷笑話)

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經典笑話：買老子     有一天，魏國貞從一家茶館門前經過，見幾個財主喝了茶互相推托著不肯給茶錢，就走
進去對他們說：“喂，別你推我，我推你了。我講個故事給你們聽吧，聽了看還肯不肯給
錢。”
    從前有兩父子，家里很有錢。兒子成親后，就分家了。過了沒幾年，老子的錢漸漸花得差不多了，兒子卻越來越富了。
    一天，老子去找兒子要錢花，兒子不肯，老子
    只得哀求兒子道：“這樣好不好，我賣一輩給你吧！”
    兒子聽說賣輩，就高興地給了老子一筆錢，買了一輩。從此，他們就以兄弟相稱了。
老子是個揮金如土、用錢像流水的人。沒過多久，老子的錢又花光了。只好又跑來對兒子說：“我再賣一輩給你吧！”于是，兒子又給了老子一筆錢。
    從此，他們之間老子就成了兒子，兒子就成了老子。
    后來，族長把父子找了去，打了兒子兩耳光，罵道：“你這亂宗亂族的逆子，這成體統
嗎？”
    兒子不服氣地說：“這有什么不成體統？我這老子是用錢買的，又不是偷的搶的！”
族長喝道：“難道有錢就可以買老子嗎？像你這樣買，那有錢的人不要買上900個老子嗎？”
    兒子滿不在乎地說：“你有錢也去買嘛，怎么管我呢？”
    族長無可奈何地說：“那好吧，你既然不肯給老子出錢，那就把錢留著去買老子吧！”
    聽到這里，有個財主猛然叫了起來：“哎呀！我們又遭魏國貞罵了！”等財主們醒悟過來，魏國貞早就走出了茶館。

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文安縣新上任的縣官，盤剝百姓的手法，比前幾任還辣。王黑小想捉弄他一下。一天，王黑小買了兩個燒餅送給縣官的小少爺，說：“快拿回家去，大人要問，就說是黑大伯給買的。”
    縣官聽孩子一說，大怒：哪來的黑大伯？分明是有人耍笑我。一查，知是王黑小干的，
    正要派人捉拿到衙，王黑小卻來了。他肩挑一根薄竹片，竹片兩頭各吊著個小沙果。上大堂后，連揖都不作。縣官喝令打他40大板。王黑小把兩個沙果向上一舉道：“且慢！小民有禮物呈送，你打我不得！”
    縣官問：“怎么打你不得？”
    王黑小說：“官不打送禮的，狗不咬拉屎的。你今天如果破例打了我，那今后給府上送禮的，難道都該打不成？”縣官只好放了王黑小。

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有個財主吃得跟肥豬一樣胖，一天沒事兒就好養蟈蟈。王黑小捉了只蟈蟈，故意把發聲的器官掐了來和財主比。
    那個財主正吃飯，看了看把嘴一撇說：“這只蟈蟈又不會叫，還養它干什么？”
    王黑小瞅著酒菜，微微笑道：“別看我這蟈蟈不會叫，可吃得好！”

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從前，有個大財主叫胡心田，心術很壞，專門刻薄窮人。一天遇到文三說：“文三，都
說你會講古，今天講個看看。”
    文三說：“好。從前有個姓十的和姓喻的結親家。姓十的嫌自己的筆劃太少，再說《百家姓》上也沒有此姓。就對姓喻的說：‘你的嘴巴吊在旁邊，是多余的，把那個口字讓給我姓古，在《百家姓》上也可歸宗。’姓喻的想，把我旁邊的口字送給他，我還是姓俞，就答應了。可是，這人還不知足，又說：‘親家，我這古字筆劃還是太少，你把那個月字也給我，讓我姓胡吧！’姓‘俞’的一聽，火了：‘想把我的下面都摳空嗎？你這人真是心田不正！’”胡心田自討了一場沒趣。

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一天，至聰木匠為財主家干活。吃飯時，財主想捉弄他，有意把筷子擺在碗的左邊。至聰木匠就用左手拿筷子吃，吃得很慢，大半天過去了，還坐在席上。財主急了。至聰木匠笑道：“老爺，對不起，我師傅從沒教過我用左手吃飯。”

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有一個大財主過生日，請四個客人他的管家總愛說迭詞，他問這四位客人都怎么來的？
    甲說：“我是坐轎來的。”
    他忙說：“氣派氣派”
    乙說：“我是騎馬來的。”
    他說：“威風威風”
    丙說：“我是走著來的。”
    他說：“自在自在”
    丁開玩笑說：“我是爬著來的。”
    他說：“穩當穩當”
    丁氣得給了他兩耳光，他忙苦笑著說：“痛快痛快”

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某天，天堂傳達室的老彼得看看天色漸晚，想要下班回家。便對排隊的人說：“今天天堂客滿了，俺要鎖門兒了。諸位先到地獄湊合一宿，明兒一早再來吧。”不想排前頭的幾個大喊冤枉，非要擠進去不成。彼得說：“好吧，說說你們有多冤。”
　　頭一個說：“俺早就懷疑俺老婆與別人有染。這天俺特意提前回家。果然，俺老婆神色慌亂，床上凌亂不堪，顯然被俺堵個正著。可俺上下求索，就是找不著那男的。后來俺跑到陽臺上，嘿，那家伙手扒著陽臺邊兒在那兒吊著哪。俺抄起把錘子狠砸他手指頭。他終于受不了，撒手掉下去了。可你猜怎么著，俺家雖然在七樓，從這么高摔下去，楞沒摔死。氣得俺吱哇亂叫，得虧從廚房扛出冰箱來扔下去才把他砸死。沒想到俺忙活了這半天，又氣又累，突然心臟病發，一命嗚呼了。”
　　彼得聽到這兒，一翹大拇指：真冤，行，放您進去吧。揪下一個。
　　第二個說：“俺天天堅持在陽臺上鍛煉。這天不知怎的，腳下一滑，從陽臺上栽出去了。哪可是八樓的陽臺啊。虧得俺身手矯捷，一下子扒住了七樓的陽臺邊兒。誰料俺氣兒還沒喘勻，從七樓屋里躥出一位，抄起把錘子就砸俺手指頭。俺終于忍不住，撒手掉下去了。幸好沒摔死，俺口里念著：摔跤不要緊，只要屁股厚，正往起爬。哪知道上面掉下一大冰箱來，活生生把俺給砸死了。”
　　第三個趕緊說：“您想象我這個：俺當時正光著身子躲在冰箱里，忽然………”