●●蓋樓刷分專用帖，大家一起灌 暢所欲言，決不刪帖！●●

小朱

經典笑話：老領導的感嘆 老領導感嘆，你們多幸福啊，小姐遍地，俺那時出差不僅沒小姐，回來全家七口擠在一起，想親熱一下還得往門外撒把糖，再喊：孩子們我壓住你媽快去搶糖啊！！！

小朱

一位女士和一位足球教練結婚快40年了，她深知球賽對丈夫來說總是頭等重要的事。有一天她特別沮喪，脫口而說：“弗郎克，你呀，寧可誤了我的葬禮，也要去看球賽！”

大夫非常心平氣和，答道：“羅伯塔，到底是什么使你想到，我會把你的葬禮安徘在有球賽的日子呢？”

小朱

有那么一對夫妻，非常恩愛。有一天妻子對丈夫說：“我們何不在每次親熱之后放10塊錢在儲蓄罐里，這樣既存了錢，日后也好證明我們的愛有多深。”丈夫欣然同意。

終于有一天錢罐滿了，于是丈夫砸碎了錢罐開始數錢。突然他發現了三張100元的，大為惱怒，質問妻子道：“這是怎么回事？我每次只放10元，怎么會有100元的？”

妻子不屑地說道：“你以為每個人都象你一樣小氣呀。”

小朱

我真想不出在我妻子生日那天送給她一件什么禮物最好，這禮物既不很貴又能使她非常高興。”



“給她寫一封匿名情書。”

小朱

經典笑話：找丈夫 逛書店時，我聽見一位女士問店員電腦書籍部在哪兒，店員領她到書店后面一個角落


問她：“你有什么特別要找的？”


那位女士說：“我找我丈夫。”

小朱

小強的妻子是電腦迷。

小強：“我的稿紙呢？”

妻子：“在回收站里面。”

小強：“回收站在哪里？”

妻子：“在桌面。”

小強就一直在桌上找。。。。。

小朱

經典笑話：老公有外遇 甲婦：“如果你的老公有外遇，你會怎么樣？”


乙婦：“我會睜一只眼，閉一只眼！”


甲婦：“喔？！你這么大方！”


乙婦：“不，我是要用槍瞄準他。”

小朱

經典笑話：獨身俱樂部 某先生原是獨身俱樂部的會員，結了婚以后退出了該俱樂部。一天，夫妻拌嘴，某先生厭惡地說道：“早知退出獨身俱樂部是束縛的開始，我寧可留在獨身俱樂部里面了。”妻子亦不甘示弱地反駁道：“如果你父親是那個俱樂部的永久會員該多好！”

小朱

妻子：“婚前你不是叫我天使的嗎？”

丈夫：“對！”

妻子：“那為什么你現在不這樣叫了？”

丈夫：“呵，親愛的，妳應該感到高興現在我的頭腦正常多了！”

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經典笑話：結婚照（1） 一對夫婦，由于結婚時沒有拍結婚照，孩子五歲時他們去補照。但結婚照帶著小孩又不太真實，沒有小孩又不忍心。為難了一會，最后想出了一個辦法——安排小孩在后面拖著她婚紗。

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妻：你怎么考試總也考不好，和我生孩子一樣難嗎？

夫：這可不同，你肚子里起碼還有貨，我的肚子里可是什么都沒有呀！

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經典笑話：一樣的毛病 老余有一個毛病，一說話就結巴。特別是老婆一發脾氣他就結巴得更厲害了！一天他喝得醉熏熏的，回到家看到妻子像非洲雄獅是的瞪著他！

妻：你到那去了！（氣呼呼）

老余：朋。。。朋友聚會喝了幾盅！

妻：你知道現在幾點了嗎？

老余：一、一點了！

妻：一點？你看看墻上的鐘都三點了！

老余：瞎，瞎說！明明是一、一點！、

正在這個時候，墻上的鐘當當當的響了三下！

老余：奇、奇、奇怪，這鐘怎么也變得結巴了？

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經典笑話：買布條領帶 妻子：親愛的，我想給你買塊布做條領帶。

丈夫：老婆，你對我真好，但是做一條領帶要這么多布太浪費了。

妻子：沒關系，剩下的布剛好可以給我做條裙子

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經典笑話：早餐事大 有個人一早醒來，發覺妻子已經死在床上了。他趕緊跳起來，臉色蒼白地奔下樓梯，大聲喊道：“阿梅！阿梅！”女傭答應道：“先生！什么事？” “早餐的雞蛋煮一個就夠了。”

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經典笑話：投資成功的一項 太太：“我在結婚前才四十三公斤，現在都快五十三公斤了，好可怕！！”

丈夫：“是呀！這可是在我的各種投資中，唯一有長進的一項！”

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經典笑話：換口味 一對新婚夫婦到觀光勝地去度蜜月，他們住在飯店里，一連三天都沒出房門半步，僅是日夜不停的做愛，連用餐也是叫到房里去吃。到了第四天中午，那個做丈夫的實在悶的受不了，于是帶著妻子走進餐廳去用餐。當女侍過來招呼，并且詢問他們要吃些什么時，那個妻子嗲聲嗲氣地對著丈夫說：“蜜糖，你應該曉得我最喜歡吃什么的，對嗎?” “不錯！”丈夫壓低聲音說，“可是我認為我們也該換換口味，別吃香腸和蛤蜊了！”

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經典笑話：燙平了 太太為想吸引丈夫的注意但并未得逞。

一天，太太上街看到一件性感內衣，于是不死心的太太立刻買下，期待先生下班。晚上，先生看報時，太太便穿著紫色性感內衣在先生之前晃來晃去期待先生能有所反應，但是先生卻無動于衷。于是第二天，太太去換了一件紅色的性感內衣，結果先生仍然毫無任何反應。此時，太太實再憋不下去了，于是便裸體在先生面前晃來晃去。。。皇天不負苦心人，先生終于有反應說話了。。。

先生：“太太，你昨天穿的紫色內衣性感迷人，而剛剛穿的紅色內衣熱情如火。。。不過現在這件肉色內衣。。。你最好燙平再穿吧！！”

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瑪麗安和韋伯是一對恩愛的老年夫婦。

一天清晨，瑪麗安對韋伯說：“親愛的，我有點餓了，我想在床上吃些東西。”

“你想吃什么呢？”丈夫面帶笑容地問。

“我想吃巧克力冰淇淋。”妻子說。

“好吧，我這就去拿。”丈夫爽快地答應了。

“等一下，韋伯，”妻子請求道，“你最好在巧克力上放一些奶油，你肯定記住了嗎？要不然你就寫在紙上吧。”

“放心吧，我記住了！”丈夫肯定地說。

韋伯剛起身下樓，又聽到了瑪麗安的大嗓門：“我還要兩個紅色的甜櫻桃。”

過了大約一刻鐘光景，韋伯回到了臥室，把一個火腿三明治遞給了瑪麗安，她咬了一口，然后皺起眉頭說道：“韋伯，你又忘了放芥末！”

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一老人欲娶，媽媽見他須發盡白，不肯嫁他。老者賄囑媒人曰：“還他夜夜有事，如一夜落空，愿責五下。”媽許之。過門初晚，勉干一度，次夜就不能動彈。媽將老兒推倒，責過五板，老者伏地不起。媽問何故，老者陪笑曰：“求媽媽索性打上整百，往后一起好算帳。”

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經典笑話：新郎 婚禮上，牧師問緊張的新郎：“你愿意娶杰妮為妻嗎？”


一陣沉默，沒有回答。牧師只好輕聲提醒新郎：“我愿意。”


新郎立刻大聲回答：“我也愿意。”