●●蓋樓刷分專用帖，大家一起灌 暢所欲言，決不刪帖！●●

小朱

經典笑話：原創歌手 老公總在我面前夸耀自己唱歌唱的好，可實際上他是個五音不全而且記不住詞的人，而且沒有一首歌他能從頭唱到尾唱下來。所以每當他唱歌，我都會叫他“原創歌手”，因為所有的歌從他嘴里唱出來都是新的曲調，歌詞多幾個字少幾個字是長有的事。
　　

某天清早，偶們家那位“原創歌手”又在“殺人”了，在聽他兩三句、兩三句的唱完幾首歌后，我實在是受不了了，就讓他不要再“殺人”了，人家唱歌是要錢，他唱歌是真要命啊！可偶們那“原創”歌手不服，說他能完整的唱完一首歌而且不會跑調不會唱錯詞，非要和我打賭。那就賭吧，送上門的錢誰會不要啊！可認真的聽完他唱歌后我徹底失望了，當老公追問我唱的怎么樣，有沒有跑調的時候，我只能郁悶的說：“你也就只能唱這種我從來沒有聽過的歌了，這樣我就沒有辦法知道你是不是跑調有沒有唱錯詞了

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經典笑話：被老婆扔出樓房 小嘟一天在路上遇見了小衰子，見他渾身上下傷橫累累的感到很奇怪，就問他說：“哎！衰哥，你今天是怎么啦？怎么會搞得這個狼狽相呢？”。

小衰子說：“誒！倒霉呀！我昨天下午乘老婆不在家的時候，叫了一個小姐在家中搞，倆人正在熱火朝天的時候，不知道我老婆就突然回家了。你沒有看到她當時嘴臉好可怕呀！她一把抓起我的衣服就往三樓的窗口扔了出去！”。

小嘟說：“把你的衣服扔了出去，你也不會是這個樣子的呀？”。

小衰子說：“廢話！我當時人還在衣服里呢！”。汗！

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新婚之夜剛過，王小二要妻子對自己做出評價。妻子說：“你就像那一把刀?！?

聽了妻子的話，小二得意地笑了說：“你是在表揚我很不錯吧？”

他的妻子回答說：“瞧你那小樣！我說你就像那一把刀，是說你好快好快！”

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某日，上化學課時，老師談到瑩光隨便提了許多有關瑩光的東西，只聽見臺下傳來一聲「瑩光保險套」！
老師語重心長的說：
「你們以後千萬不要使用瑩光保險套，因為會得到〔皮膚癌〕．．．。」
這時臺下突然有人高喊：「完了，完了，我會得口腔癌了！」

小朱

經典笑話：三姐妹 有一家三姐妹在同一天結婚。晚上送完客人后夫妻雙方就開始進入洞房，三個姐妹的母親因怕自己的女兒在這方面不懂又是第一次，害怕出問題，就悄悄地爬到窗戶邊偷聽有什么動靜。當來到大女兒的窗戶底下，就聽到里面傳出哭泣的聲音；接著又來到二女兒這兒，里面又傳出哈！哈！大笑聲；最后來到小女兒的窗下就什么聲音也沒有。老人家覺得奇怪，第二天就叫上三個女兒逐個的問：你昨天晚上在房間里哭是怎么回事，大女兒說：人家是第一次嘛！當然要哭??！老人家想想也是，又問第二個女兒：你昨天為什么在房間里大笑呢？二女兒說：我喜急，我高興??！老人家覺得也沒什么問題，接著又開始問小女兒：就你昨天什么聲音也沒有，是怎么回事？小女兒說：你教過我們啊，當嘴里有東西的時候是不能夠發出聲音的啊！

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法官以怪異的眼光注視著被告說：“你被控強暴一位女士的遺尸達五次之多，你還有什么可說的？”
被告站起來答辯：“第一、庭長，我只來了三次而不是五次。第二、 那不是什么女士，她是我妻子。第三、我怎么知道她己經死了，她一向都是那個樣子的。”

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經典笑話：報復 心理 亨利的妻子老是埋怨亨利沒有本事賺錢，不能讓她過上舒服的日子。

　　一天晚上，亨利慪著氣看完電視后，準備上床睡覺，正在脫上衣的妻子命令他道：“快把窗簾拉上，別人看到，多不好意思！”



　　亨利回答道：“沒關系，別的男人要是看見你的模樣，他會把自家的窗簾拉上的?！?/td>

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經典笑話：絕妙系統 有一天消防隊員下班回家，對妻子說：“你知道嗎？在消防站我們有一套絕妙的系統。1號鈴響，我們就全身裝備好；2號鈴響，我們便從電線桿上滑下去。3號鈴響，我們便爬上卡車作好準備?！?
“從現在起，”他宣布“我們要用同樣的方法來管理這座房子。我說1號鈴，你就脫衣服；我說2號鈴，你就上床，3號鈴，我們便開始?！?
第二天晚上，消防隊員回家，便大叫道：“1號鈴！”他妻子脫掉衣服。“2號鈴！”他妻子跳到床上?！?號鈴！”他們開始。兩分鐘后，妻子大叫“4號鈴?！薄笆裁?號鈴？”丈夫問。
“再多來點消防水管，”她答道：“你這樣的根本就滅不了火。

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經典笑話：兩 倍 一個婦女沿著海邊垂頭喪氣地走著，忽見沙中有個瓶子。拾起瓶子拔開瓶塞，唰地冒出了一大股濃煙。
一個魔怪在濃煙中對她說：“你把我從牢獄中放出來了，為了報答你，準你實現三個心愿。不過你得當心，對于你許下的每一個心愿，你男人都會得到相當于你所得到的兩倍?！?
“為什么呢？”女人問道，”那個無賴拋棄了我，投入了另一個女人的懷抱啊?！?
“上帝就是這么安排的?！蹦Ч执鸬?。
婦女聳了聳肩，于是向魔怪提出要100萬美元。電光一閃，在她的腳邊出現了100萬美元；而同一時刻，在另外一個地方，也就是在拋棄了她的丈夫的腳邊突然出現了200萬美元。
“你的第二個要求是什么？”
“我想要世界上最珍貴的寶石項鏈?！庇谑?，又是電光一閃，女人的手里出現了那件珍寶；而在另外的地方，她丈夫手里也出現了比她多一倍的珍寶。
“魔怪，我丈夫果真得到了200萬美元和比我還多一倍的珍寶嗎？我想知道，無論什么他都能得到相當于我的兩倍嗎？”
妖怪說：“這是千真萬確的事情?！?
“那好，妖怪，我已準備好說出最后一分心愿了，”女人說，“你把我嚇到半死吧！”

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一戶人家正在鬧新房，大家要新郎新娘談談是怎樣相識而結婚的。新娘含羞地說：“我倆是自由戀愛。”新郎連忙補充說：“不錯，是自由戀愛，我把十多年來的積蓄全交給了你母親，才使你得到了自由?！?/td>

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監獄里，獄史對犯人說：“你老婆看你來了?！?

犯人問道：“請問她叫什么名字？”

獄史不耐煩地說：“你難道連自己的老婆的名字都不知道？”

犯人答道：“難道你不知道我犯的是重婚罪?！?/td>

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一個肥胖的貴婦人，聽從了醫生的勸告，準備減肥。她讓丈夫給她買上一匹好馬，打算每天騎上一個小時，丈夫替她辦好了這件事。

一個月過后，一天，貴婦人騎馬歸來，正好遇見辦事回來的丈夫，丈夫朝她望了望說：“下降了20公斤！”

“噢，真的嗎！”貴婦人高興地叫了起來。

“對，”丈夫說道，“我指的是咱們的馬?！?/td>

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一懼內者，忽于夢中失笑，其妻搖醒他問：“你夢見何爺？如此得意?！?

丈夫不能瞞，說：“夢娶一妾?！?

妻大怒，罰跪床下，起來拿家法打他。

丈夫說：“夢幻虛情，如何認作實個？”

妻子說：“別樣夢許你做，這樣夢個許你做?！?

丈夫說：“以后不做就是了?！?

妻子說：“你在夢里做，我如何知道。”

丈夫說：“既然這樣，待我夜夜醒到天明就是了。”

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夫妻吵架互不相讓，最后丈夫勃然大怒說：“你快滾！把所有屬

于你的東西都帶走！”妻子流著淚收拾好自己的行李，又把一只大

麻袋往丈夫身邊一扔說：“你鉆進去！”丈夫吃了一驚，急問：“你要

于什么？”

“你也是屬于我的，快鉆進去！”妻子向丈夫吼道。

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經典笑話：丈母娘家作客 有一天 小明來到他未來的丈母娘家作客。丈母娘：“你隨便坐坐，菜馬上就好！”然后 就進廚房忙了，這時客廳里只剩下緊張的小明和丈母娘養的狗小白。

突然間，小明發現自己的肚子劇痛了起來，他心想：不行！我一定要忍?。】墒撬麑嵲谌滩蛔×?，噗！他放了一個無敵臭的響屁，他心想：這下死定了，一定會被趕出去的！沒想到丈母娘只是大喊了一聲：“小白！”小明于是放心的想：幸好有小白當我的替死鬼。

然后他又忍不住放了第2個屁，丈母娘依舊大喊：“小白！”

當他放第3個屁時，就看到丈母娘沖出來大罵說：“小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！！”

小朱

經典笑話：無法解釋的誤會( 個美麗的上午，天空晴朗無比，可是一個農夫醉熏熏地坐在門口，失魂落魄地。
一個過路人好奇地上前問道：老鄉，今天天氣這么好，你怎么不去享受，反而在這里喝悶酒啊。
農夫回答：哎，一些事情，你永遠無法解釋。
過路人：發生什么不幸了？
農夫：今天我在擠牛奶，剛好擠了一捅，奶牛用左腳把通踢翻
過路人：是挺倒霉的，但是還不至于啊。
農夫：哎，一些事情，你永遠無法解釋。
過路人：那接著呢？
農夫：我用繩子把她左腿綁在了柱子上接著擠，結果剛好一桶接滿，她又用右腿把桶踢翻了。
過路人哈哈大笑又問到：然后呢？
農夫：哎，一些事情，你永遠無法解釋。我把她右腿也綁到柱子上了，結果剛好接滿一桶，她又用尾巴把桶掃倒了。
過路人：是夠倒霉的。算了，不要難過了。
農夫：哎，一些事情，你永遠無法解釋。
過路人：還有什么？！
農夫：這回我沒繩子了，就計劃用皮帶把她尾巴綁到柱子上。我把皮帶抽出來，把她尾巴抓起來。這時，我的褲子掉了，正巧我女朋友進來了......

小朱

吃飯不準說惡心話！

　　夜里九點，老婆覺得有點餓，拿出根臺式香腸，在微波爐里打了一下，老婆舉著香噴噴的 香腸，走到躺在床上的老公身邊，無比溫柔！
　　“想吃嗎？”
　　老公(一臉諂媚)：嘿嘿，不想吃。老婆！它(指著香腸)好象便便噢！
　　老婆（模仿老公的語調）：是嗎？我覺得它更象你的小JJ??！
　　言畢，一口咬掉大半截香腸，表情由嘻笑轉為威嚴。
　　“以后再敢在吃東西的時候說這么惡心的事兒，這就是你小JJ的下場！
　　老公的小JJ不由自主地痙攣了一下。。。。。

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、死！我也要死在床上！

　　老公出了趟差，一身疲憊地回到家中。
　　不知什么原因，老婆今天對床上運動表現出極大的興趣，主動提出做愛的要求。
　　老公說：今天不行了，我實在太累了，明天吧。說完從床上起身去洗澡．
　　老公洗完熱水澡，精神有些恢復（“激爽“的效果果然不錯噢），看到床上風情萬種的老婆，頓時來了興致。
　　運動的間歇，老婆問：你不是累了嗎？
　　老公（一臉莊嚴）：死！我也要死在床上！

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床上，老公揉搓著老婆柔軟的乳房，突然心生感慨：“，結婚以后只有這項體育運動堅持下來了！”
　　

小朱

咦！這是什么？”阿木掃了一眼，“我在ＸＸ公司做煤炭貿易時的一份合同”MM疑心頓起：“你怎么從來沒跟我說過那段經歷，是不是有什么事情瞞著我？”阿木被纏得沒辦法，開始胡編：“在我倒霉(“倒煤”通假)的時候(現在這樣才倒霉！我留那合同干嘛？)，我在礦上認識了一個挖煤的女孩（礦上有挖煤的女孩嗎？），她長得又黑又漂亮。。。。。。。。。。。。。。。。
　　嘿嘿，老婆總算停止糾纏了。