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小朱

約翰·辛格·薩金特（1856—1925年），美國人像畫家，特別善于畫富人和名人的像。

在一次晚宴上，薩金特發現自己身邊坐著一位熱情洋溢的女傾慕者。“哦，薩金特先生，前兩天我看到了您最近的一幅畫，忍不住吻了畫上的人，因為那人看上去太像您了。”她動情地告訴薩金特。

“那么，它回吻了您嗎？”畫家笑著問。

“什么？它當然不會。”

“這么說，它一點兒也不像我。”薩金特得意地笑了起來。

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1842年，按照塞納省法院的判決，基度山城堡被拍賣了，大仲馬不得不告別自己的家園。離別時，大仲馬把一只碟子遞給一位朋友，碟子里放著兩只李子，朋友挑了一只。 “你把10萬法郎吃了。”大仲馬叫道。 “10萬法郎？” “沒錯，這兩只李子——就是基度山留給我的全部財產……我為這李子付出了20萬法郎的代價……”

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李鴻章有一次洋務到國外，到了旅館里說去要拉大便 然后他去了廁所，但是那個時候是馬桶，他不會用于是他站在上面蹲著，正好拉在旗袍上，用完后他一甩把大便甩到了天花板上~~這個時候有一個洋人進來，李便和他說：“我給你一塊大洋你告訴我這個東西怎么用？”洋人對李說：“不，我給你十塊大洋，告訴我這個是怎么弄上去的！”

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將軍到某征兵站詢問：“今天的報名情況如何？”

站長回答：“報告長官，昨天和前天都有一個人來報名，今天的

報名人數比昨天和前天稍稍下降一點！”

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魯迅在桌子角上刻了個“早”字，以后就再也沒遲到。

我在桌子角上刻了“我是天才”四個字，被學校罰款二十元。 　諸葛亮讓劉備三顧茅廬，可出山后就當了個大將軍。

媽媽一早上三次進屋叫我起床，可他第三次卻提了個雞毛撣子。 牛頓在蘋果樹下睡覺時，一只蘋果打在他頭上，讓他悟出了“萬有引力”。

我在桃子樹下睡覺，又一只可愛的毛毛蟲光顧了我的臉，我悟出了“桃子樹下必有蟲”。

華盛頓坎了他老爸的櫻桃樹，然后去坦白，后來卻沒有挨揍，反而的到原諒。

我把老爸鎖在廁所里，然后睡著了。三個小時后我去坦白，卻被他猛K一頓后關在廁所里五小時。

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經典笑話：送 藥 一醫遷居，謂四鄰曰：“向來打攪，無物可做別。敬每位奉藥一帖。”

鄰人辭以無病。醫曰：“但吃了我的藥，自然會生起病來。”

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話說孔明渡江到東吳，要說服吳侯共抗曹操。而東吳一班文臣，對孔明十分不服，準備難為難為孔明，給他一個下馬威，這才引起了這場“舌戰群儒”（這舌戰場面和我們網上吵架卻也十分類似，各位不妨對號入座：）。

東吳第一個出場的是張昭總理（內事不決問張昭）。張總理開言道：孔明你小小年紀就敢自比管、樂。管樂難道會象你一樣把劉皇叔帶的孔夫子搬家全是書（輸）嗎？

孔明說：咱自比管樂就算客氣，還沒自比弦樂呢。劉皇叔自己太臭，沒兵沒將，咱有啥辦法。還多虧了咱會放火，博望，新野，把老曹也燒的夠嗆。你老頭行嗎？就會坐這兒發ｅ＿ｍａｉｌ，咋沒見你捐款救災？

東吳第二個上來的是虞翻，道：老曹那么多人馬，又有導彈，你就不怕？

孔明答道：怕啥，我們都不怕，你們還有那么多美國飛機，怕啥呀！

東吳第三個上來的是步涉（別字），說：你是不是想學蘇秦，張儀呀？

孔明說：是又咋啦。你也配和我談蘇秦，張儀！配和我談蘇秦，張儀的還沒生出來呢！

第四個是薛綜：曹操可是人多勢眾，你家劉老頭要和老曹對抗，是自不量力。

孔明說：這叫啥話？曹操是漢奸，你說這話豈不是為漢奸搖旗吶喊嗎，你立場那去了？

第五個是陸績：曹操可是名人之后，你家劉備不過是個賣鞋的，和ａｌ　ｂｏｎｄｙ一樣，咋能和人家曹操比。

孔明說：曹操是名人之后咋了，那更不應該反黨。我家劉備雖然賣鞋，但志向遠大，你一個偷廣柑的小子，懂啥？

下一個是嚴峻：孔明你有啥ｐａｐｅｒ在雜志上發表嗎？

孔明說：沒有又咋了，愛因斯毯也沒你發的ｐａｐｅｒ多，還不一樣是愛因斯毯！

張溫，駱統二人還要發言，會議主持人黃蓋宣布：會議到此結束

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一天，一位總統突然心血來潮，打算去某精神病院視察。

精神病院院長接到通知后，便安排手下加緊準備。為了討好總統，還嚴格訓練全院病人在總統來訪時，夾道歡迎，熱烈鼓掌。

總統來了，病人們熱烈的掌聲令他非常滿意。

突然，總統問院長：“怎么剛才你沒有鼓掌呢？”

院長回答道：“我又不是神經病，為何要拍手

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尼克州長參觀瘋人院時，見一個瘋子把自己懸在房梁上，還發出“哈哈”的怪笑聲，便問另一個瘋子：“他干嗎要這樣！”

“他把自己當成吊燈了。”

“咳，你們醫院也真不負責，為什么不提醒他，讓他下來呢？”

“那可不行。他要是下來了，就沒了吊燈，四周不成了漆黑一片了嗎？”

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經典笑話：冒險的實驗 “我這是一枚5馬克硬幣，”著名的教授講授著，同時用左手把錢舉得高高的，以便每個學生都能看清楚。

“而這里呢，”這位科學家繼續講，并伸手去抓一只試管，試管里裝滿了一種不透明的、乳白色的液體，“這里有一管酸液，我現在就把這硬幣扔進這試管中。”

他帶著幾乎是憂愁的目光做實驗。然后，他又面向聽講者，問道：“各位認為怎么樣，女士們、先生們？這種酸液是否強烈得足以把這枚硬幣溶解呢？”

在座的都在思考。這時，從大廳的最后一排傳來了回答聲：“不會，無論如何都不會的！”

“很好！這個回答是對的。那么，您現在能不能再給我說說，為什么不會溶解呢？”

“那是顯然易見的！”那學生回答：“要是這酸液能溶解硬幣，那您必然只拿出1芬尼硬幣來做這樣的實驗。”

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神探福爾摩斯與華生去露營，兩人在繁星之下扎營睡覺。

睡至半夜，福爾摩斯突然搖醒華生，問他：“華生，你看這繁星點點，作何感想？

”

華生：“我看見無數星光，當中可能有些像地球一樣，如果真的有跟地球一樣，也許會有生命存在。”

“華生，你這蠢才”福爾摩斯說：“有人偷了我們的帳篷……”

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１８７６年，亞歷山大·Ｇ·貝爾的一套通過電線傳遞聲音的裝置獲 得專利。８年以后，美國加州一個農民第一次到電話局嘗試這種新玩意。

他先在紙上涂寫了幾個字，將紙片卷起來，用鉛筆推塞進傳話器里，然后 坐下來等候回音。久候沒有反應，農民又把紙片揉成團扔進手柄中。等了半個小時，電話機仍然沒有什么動靜，這個農民非常失望，罵罵咧咧地走了。

工作人員拆開受損的電話，齲?那個紙片，上面寫的是：向一家商店訂購扳鉗。

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經典笑話：柯南道爾的威力 有一次，柯南道爾收到一封從巴西寄來的信，信中說：“有可能的話，我很希望得到一張您親筆簽名的您的照片，我將把它放在我的房內。這樣，不僅僅我能每天看見您，我堅信，若有賊進來，一看到您的照片，肯定會嚇得跑掉。”

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經典笑話：尖端科技 當年，發展太空計劃的同時，

美國太空總署對外要求一種能讓太空人使用的筆，

必須任何方向，不論是向上、向下都可以操作，

既使在無重力或在真空狀態下皆可流利書寫，

還要幾乎永遠不用換墨水，

而且不計任代價希望能有人做得出來。

消息發出后，總署料定必有許多科學家努力研究。

叁天后，總署收到了來自德國的信函寫著：

「試過鉛筆沒有？」

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大家都知道包公是一位非常正值的好官不過。

包公每次再審理案件時，總是會一邊摸著額頭那個月亮一邊念念不休....使的大家都百思不解他到底在說什么.....

有一次，包公又要審理案件了。他與平常一樣一邊模著月亮一邊念念不休。被旁邊的書記聽到了，原來包公辦案前總是說........[我要代替月亮懲罰你]

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大仲馬四歲時父親就去世了。他母親在父親斷氣以后走出了房

間，看到四歲的大仲馬拖著一條很重的槍在往臺階上爬。“你要到

哪兒去呀，我的孩子？”“到天堂去！”“哎呀，到天堂去干嗎？

”“跟上帝決斗！他把我爸爸弄死了。”

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畢加索對冒充他的作品的假畫，毫不在乎，從不追究，看到有偽

造他的畫時，最多只把偽造的簽名涂掉。“我為什么要小題大作呢？

畢加索說。“作假畫的人不是窮畫家就是老朋友。我是西班牙人，不

能和老朋友為難。而且那些鑒定真跡的專家也要吃飯，而我也沒吃什

么虧。”

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經典笑話：選　舉 福蘭克林在談到只有固定收入的富人才能選進議會的選舉法時

說：“為了當一名議員，我得擁有三十美元。假定我有一頭驢值三

十美元，我就被選為代表，過了一年，那驢死了，我就不能當議員

了。請問，到底誰是議員－－－我，還是驢？！”

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一次，英國大文豪肖伯納收到一位小姑娘的來信。信中說：您是一

位最使我佩服的作家，為了表達我對您的敬仰之情，我打算以您的名字

來命名我心愛的小狗，不知尊意如何？肖伯納不便拒絕這令人哭笑不得

的好意，便回信道：親愛的孩子，我十分贊同你的主意，但你最好和你

的小狗商量一下。

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法國大文學家巴爾扎克一生潦倒貧困。一天，他寫作到深夜。一小

偷光顧。巴爾扎克看到小偷到處亂翻，便對小偷說：“我白天都翻不到

錢，你夜里難道難翻到錢嗎？”