●●蓋樓刷分專用帖，大家一起灌 暢所欲言，決不刪帖！●●

小朱

3、“老婆大人，我真的沒私設你說的那種“小金庫”，每個月工資我可是如數上交財政的呀！不信你來搜呀!......”說完老公從上到下、從里到外的掏出所有口袋東西向老婆表白道。（其實女人大可不必為自己男人擁有小金庫而煩惱，作為大多男人都想自己擁有獨立的“財政權”并不是想為自己“出軌”搞點備用金，而是那些“鐵哥們兒”隔三差五的總要聚一下，不搞點小動作，豈不是在哥們兒面對太沒面子了......）

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4、“沒有，老婆我真的沒有和她（昔日的初戀情人）單獨聊一分鐘，不信，你打電話問其他同學嘛......”剛參加完同學聚會的老公面對老婆的審查“坦白從寬”道。（其實這次同學聚會老公當然不能錯過和自己的初戀“重溫”一下，但深知自己老婆容易醋壇子打翻，故只有嚴格遵守《夫妻保密條令》，其實歷經人世滄桑的男人和他的初戀情人各自心中知道：“初戀溫馨的回憶不過是夾在書中的花朵，雖曾有過鮮艷，但現在卻早已枯萎……”）

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5、“老婆大人，我真的沒有搞勞什子什么網戀，你不相信？不相信你看我的QQ里有沒有女性網友嘛！.....”老公面對充滿疑惑的老婆坦然道。(其實聰明的老公為了防止老婆的突然襲擊，早就把QQ里的女性朋友刪除掉了，現在的QQ都是“清一色”的大老爺們兒，為了和那些漂亮MM保持聯系，老公想出了“狡兔三窟”的妙招，重新申請了一個QQ)

小朱

6、面對老婆的“橫眉冷眼”（老婆指責老公回到家就像一尊菩薩，邋遢得十天半月都不洗澡，掃把倒了都懶得扶起來.....）自知理虧的老公低三下四的對老婆戲言道：“老婆，請相信我，我一定改，不改的話就“勞改”......”（生氣的老婆聽了此時老公的話，多半臉上的天氣“陰轉晴”，至于男人后來改的結果怎么樣？鬼才知道。）

小朱

、“老婆，真的沒什么大事，這些事情我自己會處理的......”老公拍了拍自己的胸口信誓旦旦的向老婆表白道。(其實男人遇到問題總是說沒事，對于一向具有“大男子主義“的男人來說即使自己受了傷害也絕不會讓老婆替自己擔驚受怕)。

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、“老婆你今天看起來好漂亮喲！”面對一大早就起來在化妝室忙碌了一個小時以上的老婆，老公輕輕的從背后抱住老婆“心不在焉”的對老婆贊美道。（其實老公的意思是快點嘛，都沒化好裝嗎？還不趕快煮早餐不然今天上班又得遲到了.......）

小朱

9、“不錯！真不錯！老婆，你穿上這件時尚的衣裳簡直年輕了幾歲，就這么定了，買這件！”老公心不在焉的邊買單邊向老婆說道。（其實壓根兒這件所謂的時尚款式根本不適合自己的老婆穿，但由于陪老婆逛了一天的商店，兩只早已發麻的雙腳不怎么聽使喚了，這件并不適合老婆穿的衣裳就當自己娛樂輸了……）

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10、“老婆，真的！昨晚那個應酬我給你打過電話請示，不信你看看我的電話記錄（聰明的老公為了掩人耳目把老婆的電話一撥還沒通就掛了），后來，后來你打電話不通說不是服務區是因為那家酒樓包間有隔音效果......”。風流快活的一夜的老公早上一起來就向老婆解釋道。（其實是男人在外陪領導風花雪月，男人怕單位領導說自己得了氣管炎（妻管嚴），就把手機電池取下了，當然不明白這“小技倆”的老婆打死都打不通且電話那頭說的是沒在服務區）

小朱

從前有個城里人不會說普通話。有個鄉下人不會說土話。 一天，城里人去鄉下買蘋果，他說：“一斤蘋果多少錢? ” 鄉下人以為他說一斤屁股多少錢，鄉下人就說：“流氓!” 城里人以為是六毛錢說：“真便宜。”

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我們宿舍有個同學星期天買了一條毛巾，當他回去用時發現毛巾像紙一樣破了，他看了一下注意事項，寫著：本產品禁止沾水。

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一天一頭豬對另一頭豬說“假如世界上的豬都死完了，打一歌名。”那頭豬生氣的說“《至少還有你》！”

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小白兔蹦蹦跳跳到面包房，問：“老板，你們有沒有一百個小面包啊？”

　　老板：“啊，真抱歉，沒有那么多”

　　“這樣啊。。。”小白兔垂頭喪氣地走了。

　　第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有沒有一百個小面包啊？”

　　老板：“對不起，還是沒有啊”

　　“這樣啊。。。”小白兔又垂頭喪氣地走了。 　　　　

　　第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有沒有一百個小面包　啊？”

　　老板高興的說：“有了，有了，今天我們有一百個小面包了！！”

　　小白兔掏出錢：“太好了，我買兩個！”

小朱

為了測試美國, 香港, 中國大陸三地警察的實力, 聯合國將三只兔子放在三個森林中, 看三地警察誰先找出兔子.

　　第一個森林前是美國警察, 他們先花整整半天時間開會制定作戰計劃, 嚴格分工, 然后派特種部隊快速進入森林進行地毯式搜索, 結果開會耽擱了時間, 兔子跑了, 任務失敗!

　　然后輪到香港警察, 他們派了一百多號人和幾十輛警車在森林外一字排開, 由帶頭人用喇叭喊話:"兔子,兔子,你已經被包圍了, 快出來投降......" 半天過去了, 沒動靜. 飛虎隊進入森林, 搜索一遍, 沒結果, 任務失敗!

　　最后是中國警察, 只有四個, 先打了一天麻將, 黃昏時一人拿一警棍進入森林,沒五分鐘, 聽到森林里傳來一陣動物的慘叫, 中國警察一人抽著一根煙有說有笑的出來, 后面拖著一 只鼻青臉腫的熊, 熊奄奄一息的說到:"不要再打了, 我就是兔子......."

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一個男人對一個女人說：＂你是我黑暗中的電燈泡．＂說完便抱住那個女人．女人推開他說：＂別碰我小心觸電．＂

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何水無魚？何山無石？何樹無枝？何子無父？何女無夫？何城無市？


雨水無魚，泥山無石，地樹無枝，老子無父，天女無夫，荒城無市。 （與你地老天荒）

小朱

一日去日本散心，順手把一橘子皮扔到地上，一位日本人馬上就撿起來了,并說:“我們日本人把吃剩下的果皮加工成ㄨㄚ賣給你們中國人。”
我一想這多沒面子啊！得想辦法整整他。正在這時我看見一個用過的避孕套，便撿了起來，日本人很不解。問我:“您這是？”
我說:“哦，我們中國人用完避孕套都加工成口香糖賣給你們日本。”

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隔壁王叔某夜又喝拉個酩酊大醉，步履蹣跚上午走回家來。進門時不小心撞傷了頭。他顛著腳尖，摸索到梳洗間，找出一些膠布，對著鏡子貼在傷口上，然后在輕輕的睡在妻子身旁，心中竊喜，這下可以逃脫妻子的懲罰啦。
第二天一大早,太太把他喚醒。
“你吵醒我干什么？”他睡眠惺忪的問。
“這個死鬼，昨天晚上又喝醉啦！”她咆哮道。
“不！不！我根本沒有喝酒，你怎么能冤枉我呢？”
“哼，你沒有喝酒，那么梳洗間鏡子上那么多膠布誰貼的？”

小朱

在語文課上,小剛打起了瞌睡.
這時,語文老師在講臺上高聲地問道：“今天我們學習了《少年閏土》這篇課文,有誰能說一下魯迅和潤土的關系?”
恰好，語文老師點了小剛的名字，他慌慌張張地站起來回答：“他們……他們……熟透了！”

小朱

老師問：“你們誰知到，聲音和光，哪個速度更快？”
玲玲說：“聲音。”
老師問：“你有什么根據呢？”
玲玲：“這太簡單了！每當我打開電視機，總是先聽見聲音，后看到畫面。”

小朱

現在的網吧客人98%都他媽XSB，開機不會，輸入法切換不會，字母大小寫轉換不會，玩私服登陸器怎么用不會，QQ開語音不會，進了游戲不會退出，私服服務器關了說我機子問題，TMD，老子真想一把捏死他，捏死再揉成一團，再搓成麻花，放油鍋里炸，再拿出來一腳踩的粉碎 　　語音聊天不會開MIC,說網吧耳機是壞的. 　　看電影嫌不是普通話的! 　　
　　
QQ登陸不上說機器不好!老子跑過去一看,密碼不對, 那丫頭還問我密碼多少!!!! 　　
還有一個更厲害的sb小妞,.接了一個不認識的網友的視頻,喊我過去,問我視頻里的人是誰!!! 　　MD,老子還有這本事????!!!!!!! 　
　打個CS別人放顆煙霧彈，他遭閃了，狂喊：網管死機了…… 操TM的，前天一個SB　MM聊QQ問我怎么打字的。我問她，你不會打字嗎。她說會。我說，那你打字就行了(同時幫她調好輸入法)，一會又叫我。說：網管，我怎么打不出來字啊。我說你要打什么字打不出來，她告訴我說：你先打個"你好“吧，我幫她打了。然后你們知道她怎么說的嗎。你別走了。就坐在我邊上幫我打字吧。操TM的，長的全然就是一個恐龍。
今天有SB問我，網管我這里怎么沒有QQ幣呢，你幫我下載點QQ幣……我kTM的那玩意要是能下載～！我他媽X就不用上班了～