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小朱

經典笑話：偷情 一對夫妻在床上熟睡。大約是半夜時分。好像外面有什么動靜，把妻子驚醒了。妻子有點迷迷糊糊，連忙把身邊的丈夫推醒。并對丈夫說道：“ 快點起身，好像我丈夫回來了。”丈夫被妻子給推醒了，也是迷迷糊糊的，聽到妻子的話后，邊起身邊說：“你怎么不早說，那我現在該往哪兒躲啊。”

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經典笑話：夫妻之間 當我照例在下午5點下班回家時，發現妻子那天情緒不佳，其結果便是短兵相接和令人不快的態度，我的所作所為沒有一樣是對的。

到了晚上7點，事態還不見好轉，于是我提議我走出去，假裝剛到家，然后一切從新開始，妻子答應了。

我出門后，再一次進來說道：“親愛的，我回來了！”

“你剛才上哪兒去了？”她厲聲問道，“已經7點了。”

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一位女士和一位足球教練結婚快40年了，

她深知球賽對丈夫來說總是頭等重要的事。

有一天她特別沮喪，脫口而說：

“弗郎克，你呀，寧可誤了我的葬禮，也要去看球賽！”

　

丈夫非常心平氣和，答道：

“羅伯塔，到底是什么使你想到，

我會把你的葬禮安排在有球賽的日子呢？”

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經典笑話：妙 招 莫特·沙爾非常同情“足球寡婦”。有一次，一位婦女問他怎么才能將她丈夫的注意力從電視上轉到她身上，他回答：“穿透明的衣服。”

“要是這樣也不奏效呢？”她問。

“那你在背上貼個號碼！”沙爾回答。

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經典笑話：餃子結婚 2個餃子結婚，當晚鬧洞房。送走客人后，公餃子回屋猛然發現床上有個肉丸?子，而母?餃子卻不見了。慌得他連忙叫到：“我的新娘子哪里去了？”

肉丸子嗔怪地說：“討厭，人家脫了衣服你就不認識人家了？！”

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經典笑話：準時回家 一個典型的大男人娶了個典型的小美女，婚禮剛剛結束，大男人就立下了下面的規矩：

　

“我想什么時候回家就什么時候回家，只要我想，不論是什么時候我想，你都不能為此為難我！

　

“每天晚上你必須為我準備好一頓豐盛的晚餐，除非我告訴你我不回來了。只要我想，我就可以和我的老朋友出去打獵、釣魚、飲酒或打牌，你也不能為此刁難我！這就是我的規矩……你有什么意見嗎？”

　

他的新娘很大度地說：“沒有意見，你為我想得很周到。我只是提醒你記住一件事情……每天晚上七點準時做愛——不論你在還是不在！”

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經典笑話：化裝舞會 化裝舞會前，太太忽不適，便叫丈夫單身赴會。稍后，太太自覺好了點，便換上一套丈夫從未見過的時裝，驅車也去參加舞會了。剛進門，太太便看見丈夫與其他女人打情罵俏，不禁妒火中燒，決定試探一下丈夫。她走到丈夫身旁，嬌聲媚氣，投懷送抱。最后還引誘他到后花園去，盡情風流。到了午夜，當大家將要脫下面具時，太太才悄悄離去。而她丈夫直到凌晨三時才回來。

“舞會怎么樣？”太太問。

“一點也不好玩。”丈夫答。

“你在那里究竟干了些什么？”太太再三追問。

“老實告訴你吧，”丈夫道，“我到那里時，見到幾個朋友都沒有帶妻子，于是我們幾個便在書房里玩牌了。”

“你整個晚上都在打牌嗎？”太太尖叫道。

“是的，不過我把自己的服裝與面具借給了另外一個老朋友。那家伙在舞會結束時倒是向我夸口，說這是他有生以來最美妙的一個晚上！”

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一對新婚夫婦去一個小島度蜜月。在入住的時候老板對他們說:“這個島電力有問題，估計一小時要停一次電！”于是這小夫妻決定每停一次電就做一次愛。3小時后，丈夫偷偷跑下樓來對老板說：“老板我多給你50元，你能不能2小時停一次電？”老板回答：“怎么不早說 你妻子多付了100元要我半小時停一次電！”

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婚禮晚會上，許多朋友讓新郎介紹戀愛經過，新郎說：“本新郎姓張，新娘姓顧。我倆尚未認識對方時，我東‘張’西望，她‘顧’影自憐。后來我‘張’口結舌去找她，她左‘顧’右盼等著我。到認識久一點，我便明目‘張’膽，她也無所‘顧’忌。于是，我便請示她擇日開‘張’，她也欣然惠‘顧’”。

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妻子對丈夫說：「你每次出門，我都會非常擔心?！?br />
「親愛的，別擔心，」丈夫安慰她道，「我會隨時回來的?！?br />
「這正是我所擔心的?！?/td>

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丈夫：瑪麗，我去世之后，把商店交給查理。

妻子：為什么不給杰克？杰克比查理聰明。

丈夫：好吧，那就把房子給查理。

妻子：查理不是自己有房子嗎？我說應該給戴維。

丈夫：好吧，那就把馬車給查理。

妻子：可是蘇珊住在鄉下，她更需要馬車。

丈夫：給我住嘴！是我要死還是你要死？

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經典笑話：電話聲響起 電話聲響起。。。

女：喂！

男：喂，你猜一下我是誰？

女：GSBE！

男：不是！

女：JACK！

男：不是！

女：LEON！

男：NO！

女：哦，是KEN！

男：NO??！NO??！

女人心想：我的情人都數了?。?

女：那你是誰??？

男大聲的說：他們都是誰？??？你連老公都忘了?。浚?/td>

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有一位婦人她老公常常買醉后才回家，于是，她決定要改正他這項惡習。在萬圣節當晚，她穿著一件魔鬼戲服，躲在一棵樹的后面，準備在她老公回家的路上等他。當他老公走近時，她手持乾草叉，頭戴紅帽，屁股留著一條長尾巴地跳到他的面前。老公問：“你是誰？”婦人答：“我是魔鬼！”她老公接著說：“走！和我一起回去，我已經娶了你妹妹了！”

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夫妻二人騎雙人自行車外出郊游。兩人吃力而艱難地爬上一個大坡后，丈夫一邊喘氣一邊說道：“這，這個坡，可真，真難爬，累死我了！”“可不是，坡度太陡了！要不是我一直捏著剎車，恐怕我們早就滑下去了！”妻子擦了把汗說道。

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丈夫經常聽到有關妻子的風言風語，決定調查一下。于是他對妻子謊稱出差，假裝地收拾行李后，離開了家。到了深夜，他徑直奔家而去。奇怪，家門口站了一排男人，為了不打草驚蛇他決定翻墻而入，可是當他剛剛爬上墻就被一個男人揪了下來。那個男人罵道：“你還想加塞兒？站排去！”

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格爾·普什卡牽著狗從獸醫那里回到了家。他嘆著氣對妻子說：“我們這條可憐的狗，它一路上一直在叫，仿佛有什么話要對我說！”妻子打量了一下那只狗，喊了起來：“蠢貨！這只狗大概是想告訴你，它根本就不認識你?！?/td>

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一次叔叔從外面回來時手上包著藥布，嬸嬸見了關心地問原因：你的手怎么受傷了？

叔叔回答：我在馬路上看見一個男孩兒拿著刀子刺向了一個女孩的屁股。

嬸嬸：這跟你的手有什么關系？

叔叔：這時我的手剛好在那女孩的屁股上。

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經典笑話：吹燈 從前有家非常吝嗇的人家。一天老頭到城里辦事，感到下腹不適，總是憋著、忍著，最后實在不行了，只好到廁所去了。因到家里，他很高興地把這事和老婆說了，說沒想到只是一個屁。他老婆埋怨地說：你也太不會過（日子）了，留著回來吹燈呀！

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女秘書因工作出色，在老板的撮合下，她和一名能干的職員結了婚。初夜......

新郎：小聲點兒，別人聽到了多難為情！

新娘：你說話怎么和老板一樣呀！

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妻子：老公，我穿這件衣服就不象孩子媽媽了吧？

丈夫：不象，象家長