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Emily

經典笑話：怕老婆的故事 某甲最怕和老婆上船，一到船上，老婆就撒嬌，“老公老公，船要翻了，快抱緊我”，某甲說，“要抱回家抱”，老婆大怒，“不抱就叫別人抱了，回家也別想抱”，某甲大恐，“不要讓別人抱，還是你抱別人吧。”

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夫妻不和，各睡個的，互不講話，有事寫字條。有一日，丈夫給妻子留了一張紙條，上寫我要上班，明天7點叫我。放在妻子的床邊安瀾的睡去了。到第二天，醒來一看，已經8點了。他非常氣憤，就跑去質問妻子。跑的妻子房間一看，發現妻子已經早不在了。沒辦法有回到自己房間，發現枕邊有一張字條，上寫死鬼，都7點半了，還不起來。

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、要是你妻子叫你外出去找工作，你去找什么？

一位新妻子。

2、你丈夫愛你嗎？

愛，非常愛！他和我形影不離，連上班也不去。

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一對夫妻非常浪蕩，一日丈夫出差，就在老婆的下面用筆畫了一個烏

龜，老婆在丈夫的那上面畫了一個猴子，數日丈夫出差回來，老婆就檢查

丈夫在外面有沒有胡搞，發現猴子跑到頂上去了，就責怪丈夫，丈夫生氣

到，我也來檢查你的，發現老婆的烏龜，跑到右邊去了，也責怪老婆，老

婆生氣道，只準你猴子爬竿，就不準我烏龜過河了

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經典笑話：賭性堅強 有一天，小東和小月夫妻倆搭小飛機去觀光。他們的飛機駕駛員對自己的駕駛技術非常有自信，吹噓說如果這對夫妻坐他的飛機而不叫一聲他就輸50元。嗜賭的小東和小月夫婦倆，當下就答應了！在天空中，只見駕駛員使出渾身解術連翻了五十幾個觔斗，但是卻不見后面發出一聲哀號。降落后，駕駛很氣餒得說：“你們真是厲害！”“嘿嘿！認輸了吧？”小東說，“不過跟你說哦，剛剛我老婆摔出飛機時我差點叫出來！”

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有個失戀的人愁眉苦臉地告訴朋友：“我所愛的人拒絕了我的求婚。”

“這有什么呢，”朋友說，“我告訴你，女人的話，有時得從反面理解。她說‘不’，就意味著‘是’。”

“可是她沒說‘不’。”

“她說什么？”

“她只說了‘呸’。”

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鄰居家的籬笆內，馬丁正與鄰居家一位年輕漂亮的女孩起勁的交談著。

突然，一把亮閃閃的菜刀“嗖”的一下飛過馬丁的耳際，直插入他身邊的大樹。馬丁不無遺憾的道歉說：“我得走了。我妻子在叫我吃飯.”

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有個秀才又呆又多疑。為了考驗妻子是否貞節，曾趁夜躲在暗處，等妻子走過，突然跑出將她擁抱，妻子不知是誰，又驚又怒，破口大罵。秀才高興地說：“我家里出了一個貞節的女人了。”

這秀才喜歡看史書，每看到不平之處，一定拍桌大罵。一天，他看到秦檜謀殺岳飛，不覺大怒，便拍擊桌子罵個不停。妻子勸說道：“家中只有十張桌子，您已打壞了八、九張，好歹把這張留下吃飯吧。”

秀才朝妻子瞪著眼罵道：“你也許跟秦檜通奸了吧？”便痛打妻子，妻子聽不懂什么秦 （青）檜（鬼）紅鬼，被打得莫明其妙。

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一對新婚夫婦到圣保羅去度蜜月，在鬧市區的旅館訂了個房間。到了晚上，新娘早早就換上了漂亮的真絲睡袍，躺到床上。可是一個鐘頭過去了，新郎還是穿著整齊地看著窗外，新娘不耐煩地提醒他：“怎么還不上床來？”

他回答說：“你先睡吧，親愛的！不要管我，因為我媽媽跟我講過，今天晚上是我所能見到的最美妙的一個晚上，所以，現在我不想浪費哪怕是一分一秒的看夜景機會。”

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經典笑話：結婚須知 年輕的國王問他的大臣：

“為什么我14歲就可以統治這個國家，而到18歲人們還不允許我結婚？”

“因為照顧妻子比治理國家更難。”

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有一對夫妻買了一部老爺車。這部“寶貝”車進廠修理的時間比使用的時間還長得多，而且每次修理出廠后，都要使勁地推，能勉強發動。

最近，這車子又經過了一次脫胎換骨的大修，但還是走走停停的，妻子埋怨不已，但丈夫卻說：“親愛的，我們應該心滿意足了，你沒覺得經過這次大修，再推起來已經省勁多了嗎？”

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經典笑話：一人名叫張仁，其妻愛偷人 一人名叫張仁，其妻愛偷人。張仁要出遠差，對妻甚不放

心，便用封條將妻陰部封好，上寫“張仁封”三個字。

然而張仁走后，妻仍偷人，將那封條從中撕毀去一半，只

剩下三個字的半邊，成了“長二寸”。

張仁回家一驗，原封紙少了一半，便大打大罵妻子，說：

“我走后你仍偷人，情尚可恕，但你不該另寫‘長二寸’三字

貼上氣我，明明你是嫌我之短，喜人之長，豈不該打。”

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妻子一直抱怨自己的胸部發育不好，向丈夫要錢去做隆乳手術，丈夫屢次勸說不聽，只得想她說：
“現在家里錢不夠，不能兩邊同時打針，你先打一邊好嗎？” 從此，妻子再也不要求隆乳了。

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教堂里，一對新人正在舉行婚禮。新郎因為太緊張了，忘記了交換戒指的程序。牧師就悄悄舉起手指提醒他，新郎懵然不懂，不明白是什么意思。牧師為了使他明白，就用一只手的拇指和中指圈成環狀，套往另一只手的手指向他示意。新郎終于“明白”了，漲紅著臉悄悄對牧師說：“那事不是要到晚上才能做的嗎？！”

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有三個人在一起吹牛。一個人說：“我和我老婆做愛是三天一次。”
    第二個人說：“我們是一天三次。”

    最后一個人得意的說：“我們是一次三天。”

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經典笑話：這是正常現象 一個新婚的新郎，在婚宴被好友圍著起哄，等到酒席散去后，他醉醺醺的晃回新房去，才發現新娘早已鎖上門入睡了。

    于是，他只好對睡在隔壁的媽媽說：“媽呀，門鎖住了，我進不去。”

“沒關系，用力。”于是，他便盡力氣的推門。“媽呀！還是進不去哪！”

“沒關系，你就用力頂。”后來，新郎狠狠地往門上撞去，結果撞得頭破血流。

“媽呀！流血了。”“真的嗎，別擔心，那是正常現象。”

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經典笑話：求婚  我來找你是要向你的女兒求婚。年輕的求愛者說。

  你跟我的妻子談過了嗎？做父親的問。

  是的，但我更希望娶你的女兒。

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經典笑話：戀愛短篇 文藝社征文比賽：“請以最短的文章，論述戀愛始未”。結果，小

王得到了冠軍，其文如下

初戀：心里眼中只有她。

熱戀：媽媽叫我向東，愛人叫我向西；向西。

失戀：愛人結婚了，新郎不是我。

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黑人問上帝：“上帝，你為什么給我黑皮膚？”  

上帝回答說：“為了幫你黑夜在非洲莽叢打獵，不容易讓猛獸見到，還保護你抵御非常灼熱的陽光。”  

“那為什么我的頭發是卷曲的？”  

“我的孩子，頭發卷曲，是為了讓你在灌木中間跑起來不致給樹木纏住。”  

“我明白了，”黑人說，“可是為什么讓我生在美國呢？  

上帝：“。。。。。”

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經典笑話：增大器 小佐於報紙上看見一則小廣告
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