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小朱

經典笑話：生意興隆 拳擊比賽當中一位選手的牙齒都被打掉了。看的人心都提著。唯有一位觀眾高興得眉開眼笑，手舞足蹈。作在旁邊的觀眾好奇的問：“先生，你是拳擊教練嗎？”

“不，我是牙科醫生。”

小朱

經典笑話：還沒到家 哈比有些醉了，開始和彈鋼琴的那位性感的女郎調情。

這時，他的妻子走了過來，對他說：“回家后別忘了提醒我為你青腫的眼睛準備些藥膏。”

“可我的眼睛并沒有青腫啊?”哈比不解地問。

“我們這不是還沒到家嗎?”妻子冷笑著說。

小朱

鄭縣某人，叫妻子為他做條新褲。

妻子問:“褲子做成什么樣式?”

他說: “像那條舊褲一樣。”

妻子做成新褲后，就將它弄得像舊褲一樣破舊。

小朱

一位先生對別人說：我太太和我意見不和。她想要一件毛皮大衣，而我想要一部新車。

最后我們互相妥協了，買一件毛皮大衣，然后把它收到車庫里。

小朱

經典笑話：心不在焉 結婚35周年的那一天，夫妻倆在餐桌上一起吃早餐，丈夫說：“老伴，你可知道，你我坐在這兩把椅子上已經整整35年了嗎？”

老伴放下手中的報紙對他說：“你是不是想與我換個位子？”

小朱

有一對夫婦要離婚，可是他們有一個孩子，兩個人都想要，所以就告到法院去了。

太太說：孩子是我生的，我生孩子的時候你都旁邊涼快。

所以孩子應該是我的。

法官想想就說：嗯！！你對，孩子是你的。

丈夫想想這樣不對，結果他突然想道就說：不對不對！！請問法官大人！！你有沒有看過自動販賣機！

法官說：怎樣！

丈夫說：你投錢進去掉出來的飲料是你的，所以孩子是我的。

法官想想就說：嗯！你對！孩子是你的。

小朱

“你知道為什么近來男人們都喜歡留著夫人一樣的長發？”

“因為，假如你的情人或妻子在他們衣服上發現了長發，他會笑著說：‘這是我的頭發！’”

小朱

安鴻漸很滑稽，但就是怕妻子。

一年，丈人死了，按當地風俗，安鴻漸要身著素服哭于門口的路邊。

妻子把他喊到靈帳中責罵道：“你哭的時候為什么沒眼淚？”

安鴻漸說：“你見到沒淚時，是已經被手帕擦干了。”

妻子嚴肅地說：“明日一早出棺，一定要哭出眼淚來！”

安鴻漸只得諾諾應命。但哭不出眼淚實在是無法，就在出棺前，用一種較寬的手巾把濕紙頭夾在中間，扎在額頭上，每次叩頭，總用力撞地以擠出水來，還裝著嚎陶大哭的樣子。

剛哭罷，妻子又把他喊入靈帳內，一看大驚，說：“別人眼淚都從眼中流出，你怎么會從額上流出的啊？”

安鴻漸答道：“你難道沒聽說過，‘自古云水出高原’嗎？”

小朱

經典笑話：說個好字 老婆：“親愛的，這肉絲好不好吃？”

老公：“馬馬乎乎。”

老婆：“這魚呢？”

老公：“將就。”

老婆：“那這豆腐呢？”

老公：“一般。”

老婆按捺不住吼道：“你就不能說個好字？”

正喝著湯的老公大叫道：“好燙！”

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一輛有兩名乘客的汽車闖紅燈，被警察叫住。

“我非常遺憾，”司機很快明白過來，說，“但是，我是個醫生，急著把這個病人送進精神病醫院。”

警察懷疑司機是欺騙他，但是乘客也是一個相當聰明的小伙子，他用天使般的目光瞅著這位維護秩序者，微微一笑，小聲說：“吻我一下吧，我親愛的。”

警察馬上痛痛快快地放了他們。

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某日，老蘇往地下室第五廳接洽公務，適其太太撥來電話找他，當時接電話的同仁說：“ 蘇廳長剛剛到地下五廳去了。”蘇太太聽后大為氣憤地喊道：“上班時間怎么可以去地下舞廳？”

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經典笑話：堅強點，親愛的 有一個囚犯逃離了關了他１５年的監獄。他越獄后，他闖入了一間民宅，看到了一對年輕的夫妻躺在床上。

他把那位丈夫的趕下床，綁在椅子上，把太太綁在床上，他上了床，親吻那太太的脖子，然后就進去了洗手間。當那逃犯在洗手間的時候，丈夫跟他的太太說：“聽著，這個男的是囚犯，看看他的衣服就知道！他可能被關很久，而且很久沒碰過女人了，假如他想要做愛，千萬不要抵抗，也不要抱怨，就讓他做他想做的事，讓他滿足就好。這個人非常的危險，假如讓他生氣的話，他可能會把我們殺了。堅強點，親愛的，我愛你！”

這時候他太太說：“我很高興你這樣想，沒錯，他很久沒碰女人了，但是他不是在親我的脖子，他是在我的耳邊小聲的說，他覺得你很性感，問我洗手間里面有沒有放潤滑液。堅強點，親愛的，我愛你！”

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妻子在廚房做飯，忙得滿頭大汗。丈夫卻坐在餐桌邊悠閑他說：“講到吃，我最有研究。譬如吃豬腦補頭腦，吃豬腳補腳筋，吃……”

這時，妻子端來一盤炒豬心，放在餐桌上，丈夫夾一塊放進嘴里，邊吃邊問妻子：“你知道這豬肝、豬心補的是什么？”

“是補那些沒心肝的人。”妻子不耐煩地答道。

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一個農家婦女，丈夫接她到城里來住。

她孩子得病，吃了藥，病治好了。藥還剩下一些，她悄悄地把藥吃光，很快自己病倒了。

丈夫發現她吃了孩子剩下的藥，埋怨她，她說：“不能糟踏東西呀！”

小朱

經典笑話：等下一班車吧 一個女售票員和她丈夫一起乘涼。過了一會兒，兩個一起往家里走，女的先進門，順手就把門關上了，丈夫在外面大吼：“開門，我還在外面呢！！”

她妻子在里面叫道：“吵什么吵，等下一班車吧！！”

小朱

經典笑話：什么關系 某一律師問一已婚男人：你跟你的性生活美滿嗎？

答曰：很美滿啊！

律師：那你為何要和你太太離婚？？

男人：我的性生活跟我太太有什么關系啊？！…。

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經典笑話：方式不同 我妻子一生氣就亂摔亂砸，把氣往東西上撒。”

“我妻子可愛惜東西，她有氣就往我臉上撒。”

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經典笑話：上下帶口罩 鬧非典期間，某婦人緊張得很，幾乎無時無地不戴著厚厚的口罩，引起了丈夫的不滿。后婦人來了月事，雖用了衛生巾仍經常滲漏。丈夫戲噱道：“好嘛，現在連下面也戴起了口罩。只是下面還要經常流‘口水’。”

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從前有位老公公，他很喜歡喝湯。他只要一天不喝就全身不舒服，所以他天天叫他太太煮給他喝。

結果有一天他太太死了。他也沒湯可以喝了啊！所以他開始叫他媳婦煮。

可是不論他媳婦煮的再好。他總是把它丟在一旁說：“不是這個味道。這么難喝的湯你也煮的出來啊！”剛開始媳婦總是忍氣吞聲，心想只要煮出那味道就好。

但日子一天一天的過去了，她依然煮不出來，而且也越來越不耐煩，終於她起了殺機。

她要殺了她公公，可是她不知道要怎樣下手。她想啊想的，突然她在角落發現了一罐已生銹不堪的殺蟲劑，她把殺蟲劑噴到湯里。然后鼓起勇氣的拿給她公公喝。

只見她公公大叫說：“就是這個味道!就是這個味道！”

小朱

經典笑話：睡不著 晚上丈夫在床上翻來復去睡不著，妻兒問：“親愛的你這是怎么了？”

丈夫說：“我借了老王家的錢明天就到期了。可是還沒錢還這可該怎么辦啊。”

妻兒聽說：“啊你就為這個？”說著就下床走到窗邊打開窗子就大聲叫：“老王、老王，我家親愛的明天沒有錢還給你！”

說完后就關好窗子回到床上，笑嘻嘻的說：“親愛的你就安心的睡吧，現在該輪到老王睡不著了。”