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Emily

有一對夫妻，剛剛結婚不久，還不想要孩子，但不懂怎樣避孕，就向醫生求助。醫生給了他們避孕套。夫妻高高興興回家了。

過了幾個月，妻子懷孕了。丈夫很生氣就找到了醫生大鬧一頓。醫生很納悶，問：“你是怎么用的？”他說：“我一頓給我妻子吃兩個呢！”

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經典笑話：妻子的埋怨 一對結婚四十年的老夫妻在談話。

妻子埋怨說：“你沒有以前對我好了，以前你總是緊挨著我坐。”

丈夫答：“這好辦。”隨即便移坐到她的身旁。

“可過去你總是緊摟著我。”

“這樣好嗎？”他摟住了妻子的脖子。

“你還記得以前怎樣吻我的脖頸，咬我的耳朵嗎？”

他忙跳起身，走出房門。

妻子忙問：“你去哪兒？”

丈夫答：“我得去取我的假牙。”

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一位太太想畫肖像，丈夫給她找來了最好的畫家。當她坐下來畫像時，提出了一個要求，希望給她畫上項鏈、耳環、頭飾等物，而事實上她并不戴這些金銀首飾。

畫家同意了，但問道：“干嗎要這樣呢？”

太太答道：“這是為了萬一，你知道，我也許比我的丈夫死的早。那時他會馬上再娶的，讓他的新太太去找這些寶貝好了！”

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一對小夫妻新婚之夜，女的對男的說：“我想要。”男的說：“俺給你。”過了一會兒，女的又說：“我還想要。”男的不悅：“俺再給你。”次日，女的說：“俺俺還想想要。”男的怒曰：“媽的，再要、再要都成了尿了。”

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張先生和侯先生是好朋友。

一日，張先生到侯先生家做客，侯先生不在。他的妻子對張先生說：“您貴姓。”

“我姓張。”

“是弓長張，還是立早章？”

“弓長張。”

“您用膳了嗎？”

“還沒有。”

“那我給您準備膳食。”

張先生回家后對自己的妻子把侯先生的妻子大大夸贊了一番。張妻很是不服。

某日，侯先生到張先生家拜訪。張先生也不在，張妻問侯先生“您貴姓？”

“免貴，姓候。”

“您是公猴，還是母猴？”

“公---猴。”侯先生一愣。

“您騸了嗎？”

“還---沒。”

“那我進去給您騸了。”

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妻子：“我想給小狗起個名字叫‘拜倫’，母親說這樣侮辱了這位詩人；后來我想把你的名字改給它，母親又說不好。”

丈夫：“你的母親真好。”

妻子：“她說這樣會侮辱了小狗。”

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打獵歸來的丈夫在車站給家里打電話。

“喂，是瑪麗嗎？你快來車站接我吧！”

“收獲怎么樣？親愛的。”

“還可以，從現在起，至少一個月內我們不再買肉了。”

“是打死了一只鹿？”

“不，是工資全部花光了，現在我連坐車回家的車票錢都沒有了……”

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妻：“你怎么用吸管喝酒呢？”

夫：“是的！因為醫生要我離酒遠點兒。”

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政治家在大選后對妻子說：“祝賀我吧，親愛的，我當選了。”

“你不是騙人吧？”

“不，親愛的，現在已經用不著騙人了！”

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丈夫：“我給你買的那件衣服還合身嗎？”

妻子：“是的，而且我們的四個孩子穿也都很合身。”

丈夫：“不錯吧？我早就已經向你說過是件好衣服嘛！”

妻子：“那倒不見得，每下一次水就縮一截，咱們只有四個孩子，現在都不敢再洗了。”

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妻子抱怨晚上太冷，買了一床電熱毯，但丈夫伯不安全，經過半天時間解釋，他才肯睡這床電熱毯。

在睡前，妻子在烤箱里放了一塊火腿，用低溫烤著，以便早上起來不必趕做早點。

到午夜后，一陣肉香飄人臥室，丈夫從夢中驚醒，跳起來，搖醒妻子說：“親愛的，快醒來，我們被烤熟了。”

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夫妻倆常常發生爭論，而每次爭論的結果，總是妻子贏。每當爭論到最激烈的時刻，丈夫就會退出爭論而走到地下室去。在那里，保留著一個練習拳擊用的吊袋。每次走到那里，他總要對準了吊袋猛擊它15分鐘，把怒氣發泄出去，然后就覺得心情舒暢了。

有一天，形勢變了，爭論的結果，丈夫贏了。這位丈夫感覺到他那位妻子快要大發脾氣了，就建議去試一試他的那個吊袋。妻子接受了他的意見，來到地下室，一連十幾分鐘的猛擊猛捶之后，她回到了樓上，樂得嘴都合不攏了。

丈夫問她：“怎么這樣高興？”

她回答說：“我為什么不應該高興？我在第三輪就把你打得昏倒在地上起不來了。”

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加利米安老爹和老伴談他們的青年時代，對遙遠過去的回憶使他們激動不已，于是他們決定像年輕時做的那樣，定了個到河邊約會的日子。

屆時，老爹采集了鮮花，來到了河邊等待，而老太大卻覺得叫人看見太難為情。加利米安老爹空等一場，只有回家，他看到了老伴蓋著羊皮襖躺在床上。

老爹嚷起來了：“你怎么敢失約呢？”

老太太把臉埋在枕頭里，羞怯地說：“媽媽不讓我去。”

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凌晨，我和丈夫被一陣電話鈴聲吵醒，我嘟噥著去聽電話。

“誰呀？”緊接著一個男人悲哀急促的聲音使我吃了一驚，“菲麗絲，我的心肝，別掛電話，請聽我解釋……”

“但是……”我想插進去說。

“我答應你我決不再那樣干了，在這個世界上你對我就是一切！”

“可是……”我急于解釋。

“不！聽我說，沒有你我會死的！”

這時候，站在我身邊的丈夫開始大笑起來。

“你在外面有男人了。是嗎？菲麗絲？”

“我不是菲麗絲！”我大喊道，“你打錯電話了！”

“你為什么不早說？”那個男人叫道，“現在我又不得不再把這些話去重復一遍了！”

停了一下，他平靜地補充道：“您認為這樣說有效果嗎？”

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經典笑話：出乎意料 布萊爾上校回到家中，發現妻子安娜正和情人西蒙在臥室里談笑。

他大怒，指著西蒙罵道：“，你給我滾出去。”西蒙也不示弱：“滾出去的應該是你，安娜愛的是我。”

布萊爾仍大罵不止，西蒙提出用決斗的方式決定誰擁有安娜。

他們來到另一個房間，西蒙說：“咱們朝空中放空槍，然后兩個人躺倒在地上裝死，看安娜進來后先到誰身邊，她先到誰身邊就說明她愛誰，誰就擁有她。”

兩聲槍響之后，安娜跑進來了，發現他倆都倒在地上，頓時歡呼著跑到大衣柜前喊道：“親愛的，出來吧！他們兩個都死了。”

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一位老翁在客人面前介紹他三個兒子。

他說：“大兒子是[上等人]，因為他怕老婆；二兒子是[中等人]，因為他敬老婆；三兒子是[下等人]，因為他打老婆。”

客人忍不住問：“老翁是哪種人？”老翁說他是圣人，因為上中下全等來。

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春節快到了，小王要給未婚妻挑一張賀年片。“這張比較適合，你看多漂亮！上面寫道：向我唯一的心上人致以最美好的祝愿！”漂亮的女售貨員給他出主意。

“好極了！你給我十張……”

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一書生新婚之夜只顧自己讀書，不于新娘行房事。

新娘耐不住寂寞，便上前挑斗書生。

書生卻一本正經的說：“你我父輩乃甚世之交（只不過是好友罷了），我決不會于你做出這等茍且之事！！！”

新娘又好氣又好笑，只好自己躺在床上自慰。朦朧之中見自己夫君的一只手伸了過來，大喜之時急忙閉上雙眼等待好事的發生。

但過了半天也不見動靜，睜開眼睛卻發現書生依舊在看書。新娘奇怪的問：“你剛才………”

書生趕緊為自己解釋：“我用口水翻書看了半天，早已口干舌燥；見你這里水源豐富，于是借你的一用………”

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丈夫：“親愛的，你這次出差，我想你都快要瘋了。”

妻子：“瞧你，我不過才走了四天。”

丈夫：“可是，整整四天我都沒有找到放錢抽屜的鑰匙。”

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“你太大知道我要去你家吃晚飯嗎？”

“當然知道了，為了這件事她跟我吵了幾乎半個小時。”