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小朱

孫子驕傲地把記分冊給祖父看。

　　祖父說：“唉，我讀書時，歷史成績總是100分，而你才99分。”

　　孫子感到很委屈：“爺爺，你讀書的時候，歷史要短得多啊。”

小朱

電視里正在播放著《動物世界》，小明看得津津有味，而爺爺正在炕上捉虱子。

　　“演什么呢？”爺爺問。

　　“獅子。”小明說。

　　“虱子？”爺爺很詫異的問。

　　“是呀。”小明愛理不理的說。

　　“有什么法子能除掉虱子，電視里講了沒有？”爺爺又問。

　　“除掉？除掉虱子是犯法的呀，那是受保護的動物。”小明認真的說。

　　一向老實的爺爺停下手來問道：“那跳蚤保護嗎？”

小朱

甲：“看來，你最近很高興？”

　　乙：“可不，我買了臺洗衣機。”

　　甲：“喔，解放了你的勞動力。”

　　乙：“不，解放了我的精神！”

　　甲；“解放了精神？”

　　乙：“是啊，這下衣服再洗不干凈，我愛人就沒說的了。”

小朱

大哥弄了一支甚重的雙筒獵槍在家里，每逢大嫂發脾氣，大哥總是二話不說，就到旁邊擦槍去了。大嫂直嚇得面無人色，一場內戰還沒開始，便結束了。

　　我忍不住問大嫂：“大哥敢殺了你？”

　　大嫂說：“哪里，我是怕他自殺。”

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　媽媽：“瑪麗，你手上、臉上怎么這樣臟呀？ 你見過我穿這么臟的衣服或者把手弄得這么臟嗎？”

　　女兒：“我怎么能看見您小時候是什么樣子呢？”

小朱

　有個退休上校遇到他在軍中時的勤務兵，勤務兵也剛好退役了，于是少校就雇他為男仆！并且吩付他像以前一樣每天早上八點叫他起床！

　　第二天早上八點時，這位勤務兵走進他主人的臥室，叫他起來，然后又在上校太太的屁股上打了一下，說：姑娘！！該回家了

小朱

有一富翁，兒子愚笨，花大錢請了一位名師教兒子念書。

　　一年過去了，富翁詢問兒子的學習情況，名師說道：“七竅通了六竅。”富翁很是高興，付了學費讓名師回家過年。

　　家里來了客人，富翁總用名師的話來夸兒子，終于有位來客驚嘆道：“一竅未通啊！”

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　芳芳家有只狗，她得意的跟朋友們說：“如果有什么壞人、流浪漢或乞丐接近我家，它一定會讓我們事先知道哦！”

　　朋友們：“哇！它一定很兇吧！”

　　芳芳說：“不是，每次它都會躲到沙發底下。”

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　約翰叔叔來住了幾天，臨走時，掏出100先令對侄子湯姆說：”這錢你留著零花吧。記住，錢要放好，丟了可就白送人了。”

　　湯姆激動地說；“知道，傻瓜才把錢白送人！”

　　約翰叔叔想了想，說：“你說得有道理，我看這錢你還是不要的好。”

小朱

“媽媽，小雞是從哪兒來的？”

　　母親：“是從雞蛋里變出來的。”

　　“那以后我可不敢吃雞蛋了。”

　　“為什么？”

　　“要是在我肚子里也變出小雞來，該怎么辦哪。”

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　有個人留客人在家喝茶，可是家里沒茶葉，就向鄰家借。這時，鍋里的水燒得滾開滾開了，他老婆只得不停地往鍋里添水。這樣，水一開鍋，老婆就往里頭添水；水一開鍋，老婆又拼命往里添水，鍋都添滿了，茶葉還是沒有借著。老婆對他說：

　　“好在你這朋友也是熟人，干脆留他洗個澡再走吧！”

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　女：不行，你要是再不戴套的話，我就不跟你做了。

　　男：可是，戴套后做的感覺，就差很多耶！

　　女：到底是你的感覺重要，還是我的健康重要，萬一我那個了，怎么辦，你直接做，我覺得好惡心喔。

　　男：總之，我按你的要求，戴上套子就是了，好吧。

　　女：我覺的這樣包餃子才安全。

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　　黃阿姨的丈夫已過世四年，但她仍終日以淚洗面，郁郁寡歡。 黃阿姨的女兒說好說歹，終于讓母親同意和公司里一位日前喪偶的男同事見面認識。

　　第一次見面后，鰥夫寡婦果然相憐相惜，愛苗迅速滋長，兩人經常約會碰面。 轉眼六個星期過去，這位男士邀黃阿姨共度周末。

　　當晚兩人花前月下，羅衫輕解，黃阿姨全身衣物脫得只剩一件黑色的底褲，男士則脫得精光。

　　“為何獨留這件？”他不解地問道。

　　“我的酥胸任你愛撫，身體讓你恣意摸索，但我下面這里還在守喪。”

　　第二天晚上，情況依舊，她還是脫得剩下一件黑色底褲，而他仍是全身赤裸 ──只不過那里戴了一個黑色保險套。

　　“那黑色保險套是怎么回事？”黃阿姨問。

　　“是這樣的，”他解釋道，“我只是想拜訪喪家，慰問致意，穿黑衣比較有禮貌。”

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　“我是一個風騷女人，是嗎？”一個放肆的女仆在女主人不理會她的時候，這樣問，“我知道有的人比我更風騷，可是條件卻遠不及我。”她向女主人投去狡黠的眼光，接著說：“我比你漂亮得多，你知道這是誰告訴我的？是你丈夫告訴我的。”

　　“你說夠了！”女主人嚴厲地說。“我還沒有說完呢！”女仆回答，“我接吻的功夫也比你高強，你想知道這是誰告訴我的嗎？”

　　“要是你再說是我的丈夫……”

　　“不，這次可不是你的丈夫了。這是你的汽車司機告訴我的。”

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埃里克先生正在房里休息。突然，他的女傭急匆匆地從客廳里跑進來，說：“先生，不好了，客廳著火了！”

　　埃里克趕忙同女傭一道跑了出來。

　　原來，女傭不小心將壁爐里的炭火掉了一塊出來，將地毯引燃，燒了一大塊洞。

　　埃里克心疼地說：“客廳里有這么多暖水瓶，你就不會把水倒出來澆滅嗎？”

　　“那可不行！”女傭回答，“暖水瓶里的水也是熱的啊！”

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　杰姆參加同學會時，帶著一只青腫的眼睛走進來，大伙兒好奇地問：“發生什么事？”

　　“上午我穿長褲的時候，褲子上的一個鈕扣掉了，你們知道我是個單身漢，家里根本沒有針線，于是我就到隔壁請雷太太幫忙……”“一定是她以為你要輕薄她，所以給了你一拳。”“不！雷太太心地很好，她馬上拿出針線幫我縫補，但就在她彎下身子準備咬線頭時，雷先生突然回來了……”

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以前有個大老粗，他老婆生了兩個兒子，一個取名叫“客兄”，一個取名叫“手槍”。

　　有一天，兩個兒子在打架，他就出面阻止，并且問明事由，原來是“手槍”的錯，他就對他老婆說：“阿某耶，你帶‘客兄’去睡覺我來打‘手槍’！”

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經典笑話：鴨子游走了 　　有位小姐結婚后第一天，決定做一個合格的妻子，她想做一道菜給自己的丈夫吃，想來想去，覺得還是煮鴨子比較方便。

　　于是買了一只鴨子放進鍋里煮了起來，過了一會兒，她婆婆聞到味道不對頭，進來一看，鴨子都焦了。

　　于是問媳婦道:“你加了多少水？”媳婦反問道:“還要加水？加了水鴨子不是要游走嗎？”

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兒子：“爸爸，給我5角錢。”

　　爸爸：“要5角錢買什么？”

　　兒子：“數學老師說，要買一本《三角》。”

　　爸爸：“既然是3角，你要5角干什么？差點被你騙去兩角。”

小朱

　電視屏幕上出現舉重賽頒獎儀式，一位運動員登上領獎臺，高高舉起獎杯。

　　爺爺問：“那個舉杯子的是誰？”

　　我回答他是舉重冠軍。

　　爺爺笑著說：“他舉的的那個杯子我也舉得起來，看來現在連舉重也可以拉關系拿冠軍了。”