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小朱

　亨利向一個“兇殺指導者”請教：“怎樣才能擺脫糾紛、羈絆，還有妻子的嘮叨……”

　　“這有什么困難呢？”那位“指導者”說，“讓你家的洗衣機、電冰箱的電路全部短路，尊夫人濕著手去接觸，她就會永遠離開你了……”

　　“這使不得！”亨利為難地說。

　　“不忍心下手么？”

　　“不，在家里洗衣，做飯的是我！”

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兒子提著一個很大的提包，對爸爸說：“這個家我再也忍受不下去了。我要離開，我要自己去過那種天天有刺激, 天天花天酒地，天天有漂亮妹妹的生活。爸爸，你無論如何都不能阻撓我。”

　　爸爸一聽，急急忙忙的說:「誰會阻撓你呀,我馬上準備行李跟你一起去。”

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母親對女兒說：“今天你去練習烹調，弄兩樣菜，我教你。黃魚，要把稻草扎了頭燒的。筍要切快，每切一刀，轉一下。”女兒答應而去。

　　停一回，母親到廚下去一看，不禁大驚。只見女兒的腦袋上，用稻草扎著。身上在地上只管旋轉，轉一轉，把筍切一刀。她一見母親，叫道：“不得了！頭暈了！”

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有個廚師被人請去辦酒席，他帶著一個小廚子去了。這位廚師做飯時偷了許多東西；他把木耳藏在小廚子的帽子里；心、肺藏在小廚子懷里；大腸纏在小廚子腰上；甘蔗插在小廚子褲子里；雞蛋叫小廚子夾在腋窩里。

　　他嫌木耳偷得少，又向主人要木耳。

　　主人說：“木耳就在小櫥子頭上，你拿吧！”

　　小廚子一聽以為是在說他，嚇慌了，忙從頭上拿下帽子。

　　廚師看到小廚子給他壞了事，狠狠地罵道：“你的心在哪里呀？”

　　小廚子忙掏出懷里的心肺說：“在這里。”

　　廚師火了，一腳把小廚子踢倒在地上，只聽得“喀嚓”、“劈啦”，蛋也打了，甘蔗也折了，圍在腰間的大腸也掉了下來。

　　主人一看嚇得叫起來：“他偷就偷點吧，你把他打得腰也斷了，腿也折了，肚子也破了，怎么得了呀！”

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　我同學是某西北偏遠地區的，英語發音一直不標準，老師英文也是發不準，所以學生更是一口地道的土腔英語。

　　話說他同學的妹妹剛上初一，學英語的積極性狂高，每天早晨天不亮就開始朗讀單詞，這天像往常一樣，繼續拼命的讀，他爹就蹲在窗戶底下抽煙袋。

　　小妹妹念“hands（音：漢子），”“hands”“two hands（偷漢子）”他爹聽完就止不住的皺眉，一大早就聽見閨女要偷漢子，心想怪不得聽說外國人開放，書上都這么寫小妹妹繼續讀“hands”“hands”“two hands（偷漢子）”最后一句，差點沒把老漢氣歪過去，小妹妹高聲朗讀“俺還未偷漢子”！

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“媽媽，你知道誰的牙根是黑色的，而牙齒是白色的？”

　　“不知道，娜佳。你能說說看嗎？”

　　“鋼琴。”

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一天，在大嫂家里。

　　大嫂：“小玲我那天去你家居然用蟑螂迎接我？過份！”

　　小玲：“哪里嘛！”

　　大嫂：“向我爬了過來，而且人家那天穿的是裙子呢。”

　　小玲：“沒事沒事，把裙子脫下來打就是了。”

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兒子：“爸，您有錢嗎?”

　　父親：“我錢包里還有一塊錢。”

　　兒子：“我把平常攢的一塊錢給您吧。”

　　父親：“為什么?”

　　兒子：“因為您愛隨地吐痰，一塊錢不夠罰。”

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杰克對學習不感興趣，期末考試的成績非常糟糕，他知道對他的成績一定會大力不滿，就給哥哥發了一份電報，請哥哥轉告父親準備接受壞消息。

　　第二天，他收到了如下的回電：“父親準備好了，你自己最好也準備準備！

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父：“咱們家你最喜歡誰？”

　　子：“爸爸。”

　　父：“咱們家準最疼你？”

　　子：“爸爸。”

　　父：“你跟咱們家誰最好？”

　　子：“爸爸。”

　　父：“你怎么總是說我好？”

　　子：“怕你打我。”

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　律師正在為一名女子做筆錄，她的丈夫沒有留下遺囑，便撒手而去。

　　“死者臨終前，什么話都沒有說嗎？”律師問道。

　　“你是說就要死之前嗎？”女子哭泣著問道。

　　“是的。”律師說道，“如果不會讓您更加傷心，說出來會有用的。”

　　“是這樣，”女子答道，“我丈夫在臨死前說：‘你嚇唬誰呀？你用那把槍連對面的墻都打不中！’”

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　我的父親是附近一所大學一足球隊的鐵桿球迷。這個賽季，他的球隊開局不利，很是低迷。幾乎每一個星期六的下午，他都坐在電視機前大呼小叫，咆哮不已。

　　有一天，在大聲詛咒后他忽然安靜下來。我的母親一臉困惑地走出起居室，想看個究竟。她發現父親正安靜地看一部二戰電影。

　　父親解釋道：“我只是想換到一個我知道我們準贏的頻道上。”

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　有一個愚昧無知的媳婦，好自作聰明。

　　有一天，她丈夫做客回來發怒道：“看人家媳婦，再看看你……”媳婦不服氣他說：“我怎么啦？”丈夫說：“人家都知書達禮。我一進門，人家就問我貴姓，我說姓張，人家又問我弓長張，還是立早章……”

　　不幾天，家里來了客人，媳婦學著斯文的樣子：“您貴姓？”客人答：“姓侯。”媳婦又問：“是公猴還是母猴？”客人哭笑不得，無言以對。

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從前，有個呆兒子，娶了一個好媳婦，拜堂后入了洞房。呆兒感到稀奇，就問媳婦：“嘿嘿，我把你喊什么名字？”媳婦好氣又好笑，就回他一句：“喊閻王爺。”新婚之夜，夫妻各睡一頭，妻子就用腳去勾丈夫，呆兒被勾醒后，不知搞啥名堂，就喊他的爹：“爹，你來看，閻王爺在勾我。”他爹一聽嚇一跳，就大聲稟告閻王爺；“閻王爺啊閻王爺，我兒還年輕，我已經老了，要勾你就勾我吧。”

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經典笑話：調 合 　　一天夜里，有個母親3點鐘起身給兒子喂奶。奶的配方有兩種：一種是用一半煉乳摻一半水調合而成；另一種真接從罐頭里倒出來就行了。她半睡半醒地錯把煉乳一點水沒摻地倒進奶瓶喂孩子，直到她的兒子幾乎吸了三盎司以后，她才發覺自己搞錯了，她慌忙打電話給一位小兒科醫生。醫生雖被黎明前的鈴聲從夢中驚醒，仍不失其幽默之感，

　　“沒什么要緊的。”他說，“再給他灌三盎司的水，搖一搖就行了。”

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家庭聚會上，大家玩“猜太太“的游戲，先把某個先生的眼睛朦住，然后由每個太太湊過臉去讓他聞，猜猜哪個人才是他的太太。游戲玩得正烈時，一位頑皮的太太，將屁股湊近朦上眼睛的陳先生面前。

　　陳先生高興地大叫：“這是我太太，我老是叫她要漱口……

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記得有一次,我打開冰箱,發現冰箱里面貼著一張照片，上面是一個漂亮迷人、身材一流、衣著暴露的姑娘。

　　“媽媽，這是什么？”我問。

　　“哦，我把那玩意兒貼在那兒，好隨時提醒自己別吃得太多。”老媽答道。

　　“這有用嗎？”我問。

　　“有用也沒用，”她接著說，“我減了15磅，不過你老爸卻長了20磅！”

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　有個員外要出遠門，臨走前囑咐兒子說：“要是有人來找我，問起‘令尊是否在家？’，你就回答‘家父有小事外出，請進來用茶。’”他知道兒子癡呆，生怕兒子忘了鬧笑話，就把答話寫在紙上。父親走后，兒子把字條拿出來背了又背。

　　可是三天過去了，沒有一個人來訪，兒子認為這張條子沒用，就把它放在燈上燒了。偏偏在第四天來了客人，進門就問：“令尊是否在家？”員外的兒子一急，把背熟了的答話全忘了。猛然間看到桌子上的燈，恍然大悟，忙說：“家父沒了。”客人聽了大驚失色，追問道：“令尊前幾天還好好的，幾時歿了？”兒子回答得很爽快：“昨晚燒掉的，只留下了一些灰。”

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　我們一家人在沙灘曬太陽，一個美麗的少女走過，14歲的兒子目不轉睛地看著她遠去，妻子用肘碰我，低聲道：“你的兒子長大了。”幾分鐘后，一個少婦穿著泳衣在我們面前走過，我禁不住為她的好身材投去欣羨的目光，妻子這時又用肘碰我，低聲責備道：“唉，別那么孩子氣。”

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　　一日，在家里洗澡，媽媽熱情地幫我放水，先熱水，后冷水，再熱，再冷，直到水溫不燙手亦不涼。然后退出浴室。脫衣之前突想小解一下，而媽媽在外聽到水聲，嚷到：“你還在放什么水？水溫已合適啦！”