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小朱

小明讀歷史，“老子出生在二千多年前……”

爸爸從外面進來：“什么？你說什么？”

“老子出生在二千多年前。”

爸爸頓時火起，“啪”地給了他一個耳光，“看你嘴硬，敢給我稱老子，你明明是十三年前生的……”

小朱

美術課上，教師對小學生們講解：“瑞諾茲先生最杰出的畫技是：‘他只要稍微動動手，就能使一張笑臉變成一張哭臉’。”他指著墻上的兩幅畫說。

約翰突然站起來，大聲說：“這沒什么了不起，我媽媽經常對爸爸這樣做。”

小朱

兒子：爸爸，什么叫外交家？”


父親：外交家，是牢記女友的生日并忘掉她的年齡的人。”

小朱

姑：“嫂子，你看我找對象是找沒有婆婆的好呢，還是找沒有嫂子的好？”

嫂：“最好是找沒有小姑子的！”

小朱

姑：“嫂子，你看我找對象是找沒有婆婆的好呢，還是找沒有嫂子的好？”

嫂：“最好是找沒有小姑子的！”

小朱

經典笑話：添加笑話 爸爸：“姐姐為何哭得如此傷心？”

小妹：“她獲得恐怖大會的裝扮比賽第一名！”

爸爸：“那應該值得高興才對呀！”

小妹：“但是姐姐她什么都沒有裝扮啊！”

爸爸：“。。。。。”

小朱

話說從前有一個做家公的，十分保守。

有一天，公公看見兒媳婦在天井掃地，彎身之時，碩大的屁股翹起，看了半天，自夠之后，卻在兒媳身后罵到：“女人家，屁股翹起半天高，成何體統！”

兒媳婦聽了，但也沒有作聲。

到了晚上，兒子突然問道：“媽媽、媽媽，天究竟有多高！”

兒媳婦倒也幽默，便答到：“有媽的兩個屁股高。”

正好做公公的，在外面聽到后，實在忍不住，怒道：“你怎么可以這樣教育孩子，何以說天有你后邊兩個那么高？”

卻聽媳婦道：“也是你說的，你說我掃地時，屁股翹起半天高，那么兩個屁股加起不就是一個天高嗎？”

公公無語……

小朱

一個小孩問他爸爸:"我是從哪里來的?"
他爸說:"你是我從碗柜里揀來的."
小孩又問他媽媽:"我是從哪里來的?"
他媽說:"有一次啊,媽媽做夢,夢到枕頭邊有一個小孩,一睜眼你就在枕頭旁邊啊!"
小孩跑去問他爺爺,他爺爺回答:"爺爺奶奶做夢都想有一個乖孫子,后來天上的神仙知道了,就派一頭老鷹把還是嬰兒的你送到了咱們家門口."
晚上,這個小孩寫下作文:
我們家人太可怕了,已經3代沒有性生活了
講一個新疆笑話:
一個人到一家維族飯館吃包子,吃的吃的就吃出根羊毛,此人非常不高興,大叫:老板!包子里有根毛。維族老板過來大罵道:阿囊斯給(國罵三字經維語版)!五毛錢的包子你想吃出個毛毯呢嗎?

小朱

母親出差回來，和小女兒談起了自家的保姆。

女兒：“媽媽，我們家的保姆真奇怪！”

母親：“為什么？”

女兒：“她的眼睛特別好！”

母親：“為什么？”

女兒：“她的眼睛在晚上和貓一樣好！”

母親：“為什么？”

女兒：“我在晚上聽見她對爸爸說：‘你的胡子好長！’

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有一個小女孩，在幼兒園讀書，老師發給她一朵小紅花。
她高興得回去就抱著她媽媽親了一口，她爸爸裝做生氣的樣子說雜 不親我啊！
她女兒說：老師說的男女瘦瘦不親！
（因為她爸爸很瘦！她媽卻很胖！）

小朱

經典笑話：呆兒子家失火以后... 有一天，呆兒家失火了，
爸爸媽媽都逃出來了，只剩下一個呆兒子還在里面。
媽媽很緊張的在屋外大喊：
“兒子.....你在干嗎......都失火了還不出來......”
兒子回答：“我在穿襪子阿.....”
媽媽又說，“都失火了還穿什么襪子....”
過了五分鐘，兒子還沒出來......
媽媽又緊張的喊，“兒子，你到底在干什么？快出來~都失火了，還待在里面.....”
兒子說，“我在脫襪子阿........” 汗死

小朱

經典笑話：兒長大懂事了 兒子每晚要和媽媽睡。
媽說：你長大了娶了媳婦也和媽睡呀？
兒答：嗯！
媽說：那你媳婦怎么辦？
兒說：讓她跟爸睡。
爸聽后激動的說：這孩子從小就懂事！

小朱

女兒醒來后，發現爸爸睡在媽媽肚子上，當時很生氣的推下了爸爸，自己爬了上去，不知怎的老滾下來，爸爸說還是我來吧,女兒發現爸爸滾不下來，正在詫異，突然發現爸爸下面打了一根樁，高聲叫道：“爸爸賴皮，下面打了樁，所以才不滾下來。”

小朱

一對夫妻好不容易利用孩子們睡著的時候，耳鬢廝磨的親熱起來，由于許久沒有這樣運動了，妻子興奮地不住嗯呀，嗯呀地叫，并且不時的呻吟說：“我要死，我要死了……”這種聲音驚醒了沉睡中的孩子們，于是大家立刻跑到父母親的臥房來一探究竟。九歲的大哥見到這個情形，早熟的心靈大概知道這是怎么一回事，便饒有興味的緊盯著父母瞧，這個動作惹惱了母親，便賞給他一巴掌。弟弟在一旁好像很了解的說：“哥哥，你活該，媽媽都快死了,你還笑得出來!

小朱

孩子：“爸爸，這冒煙的是什么？”
　　爸爸：“記住，冒煙的是煙囪。”
　　孩子：“喚，知道啦！爸爸，那你的鼻子為什么不叫煙囪呢？”
　　爸爸：“……”

小朱

孩子：“爸爸，這冒煙的是什么？”
　　爸爸：“記住，冒煙的是煙囪。”
　　孩子：“喚，知道啦！爸爸，那你的鼻子為什么不叫煙囪呢？”
　　爸爸：“……”

小朱

媽媽：“你要哪一只香蕉，維克多？”
　　維克多：“我要那只最大的。”
　　媽媽：“維克多，你應該懂禮貌，要那只小的。”
　　維克多：“媽媽，難道懂禮貌就必須說謊嗎？”

小朱

經典笑話：顛倒 老師拿看作業本對小張三說:小張三,我要把你的作業給你的爸爸看,讓他看一看你的作業究竟有多糟,讓他給你一個沉重的教訓,讓你知道什么是難為情.
小張三得意地說:我才不會難為情呢,我爸看了以后自己才會難為情呢.
老師很奇怪地問道:怎么回事?
小張三說道:那是我爸做的!
又過了幾周.老師發下作業本對小張三說:小張三,哇,這次你的作業全對了呢.是怎么回事?
小張三很氣憤地回答:我爸昨晚打麻將,整夜都沒回來,我只好自己做了.

小朱

孕婦
　　一個小女孩兒在公園玩耍時，看見一個挺著大肚子的孕婦，便走過去指著孕婦的肚子問道： “里面是什么？”
　　“是我的小寶寶。”孕婦答道。
　　“你愛你的小寶寶嗎？”小女孩兒又問。
　　“當然了。”
　　“那你為什么要吃掉他！”小女孩兒大聲責怪道。

寶寶會用抹布
　　寶寶拿著一塊抹布，高興地說：“媽媽，我學會用抹布了！”
　　“那你擦什么了？”
　　“我剛用它擦過桌子，又擦了馬桶，還擦過地，現在正準備去擦碗”。

小朱

一個弟弟在學校聽到一個八卦消息說：每一個大人至少都會有一個不可告人的秘密，只要用一句：‘告訴你，我知道整件事情的真相！’就可以把他們給唬住，即使你跟本就甚么也不知道……

放學后回到家里，弟弟一遇到媽媽便說：“媽，我告訴你，我知道整件事情的真相！”他媽媽一聽到他這么說，就趕緊塞給他20塊大洋，并叫他不可以告訴爸爸。

看到媽媽會如此反應，弟弟覺得很高興，就在他爸爸下班回來時，迫不及待地跟爸爸說：“爸我告訴你，我知道整件事情的真相！”果然爸爸一聽到他這么說，也塞給他40塊大洋，并叫他不可以告訴媽媽！隔天一早，弟弟要上學時在門口遇到郵差先生送信。

弟弟立刻開口說：“郵差叔叔，我告訴你，我知道整件事情的真相！”只見郵差露出不敢置信的表情，然后張開手臂向他說：“原來你都知道了，乖……來給爸爸抱抱……”