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小朱

一日，我正在批評6歲的女兒作業寫的不好。

夫人進來：“把這個瓶蓋打開！”

我故意拿一把道：“看著小的，還要照顧大的，幸虧家里就兩個女人。”

夫人憤憤道：“我每天回家后就沒閑著過，掙錢還比你多！！”

我問心有愧，無可奈何地說：“就當是你花錢買我回家吃閑飯的好了。”

夫人得理不讓人地說：“還不如當初買個更好的。”

女兒高聲插嘴：“就是，媽媽，以后打折的東西不能買！”

小朱

林小小上學了。王老師教學生拼音。

王老師先教寫聲母b、p、m……，林小小不愛動腦筋，總是學不會。考試了，小小便胡亂地在試卷上寫了幾個。老師很生氣，就叫小小的媽媽來。王老師說：“林小小上課不認真，連‘聲母、韻母’都不會。”

小小的媽媽大怒，說：“媽媽就是你的生母，你的爸爸管你姥姥叫‘岳母’時，你的耳朵跑哪去了？記住，我是生母，姥姥是岳母。”

小朱

“明明，你的練習本是哪來的？”

“學校辦公室沒人時順手拿了兩本。”

“混帳東西，誰叫你偷的？我從辦公室拿回來的還不夠你用嗎？”

小朱

小明參加大學聯考前系，其父為鼓勵他努力爭取好成績，遂對小明曰：“小明啊！為了鼓勵你能在這次聯考中得到好成績，爸爸決定，如果你這次聯考總分有三百多分的話，爸爸就買輛三萬多塊的機車送你；總分四百多分的話，就送你四萬多塊的機車；更高分的話一樣以此類推。”

成績單接到后，小明緊張地問他爸爸：“爸爸，你知道哪邊有在賣一萬多塊的機車嗎？”

小朱

過了幾天，摩摩又跑來問我：“姨！我想還是不行！因為若長在自己身上，雖然摸的到，但是吸不到！！這樣還是不行啊？！”

他剛一講完，居然被外婆(我媽媽)聽到。我媽媽給他一個白眼！然后說：“那你不會插一跟吸管就吸到了？！”

我想這次我不僅對摩摩絕望！更對我媽媽寒心！！！

無奈的我留

小朱

婆婆與過門不久的兒媳因一點小事吵起架來……

婆婆：“我就沒見過你這樣的兒媳婦，我兒子前兩個媳婦，沒有一個敢與我吵嘴的。”

兒媳：“我也沒見過你這樣的婆婆，沒有一個敢惹我的！”

小朱

經典笑話：家有賤甥(八) 一日，摩摩問我：“姨！調整型內衣真的可以使平坦的胸部，變得比較大嗎？”

“聽說好像是！你沒事問這干嘛？”我說。

“我想求人不如求己！！”他回答。

“求人不如求己？這和內衣有啥關系？”我遲疑的問。

“因為我每次想摸我們班女生胸部，她們都不肯。我想干脆自己來長兩粒，這樣以后就不用看人臉色。想什么時候摸，就什么時候摸。你看，我多有骨氣！！那姨，你買一件給我穿好不好？”

天啊！各位網友！你說我到底是該買還是不該買給他！？

寒心的阿姨留

小朱

一日，摩摩放學回來，垂頭喪氣的和我說，他今天被老師打了。

我問他：“為何被打？”他說：“因為遲到！！”

我說：“遲到就打人？！這也太嚴格了吧？！你有沒有和老師理論呢？”

他說：“有！！”我問他：“怎么和老師說的？”

他說：“@
~
%@
！！老子又不靠你吃飯？！你兇個屁啊？”

我們的家庭教育，真的那么失敗嗎？唉！！！

小朱

吉格斯先生帶著妻兒老小外出散步。

在街上，一個警察拉住了他。

“放開手，先生！”吉格斯抗議道：“我犯了什么法嗎？？”

警察說：“我不知道你要干什么？不過，請你告訴我，出了什么事，為什么這么一群人跟著你？”

小朱

爸爸：“我希望女兒將來考上大學。”

媽媽：“我希望女兒將來當工程師。”

女兒：“不對，爸爸希望股票漲到40000點，媽媽希望乘車不付錢。”

小朱

新娘在結婚前夕對母親說：“媽！有件事我想問你！”

“啊！我知道你要問什么了！”母親說，“明天你就將面臨這個問題。首先，你該知道男人的身體構造和女人是不同，所以………”

“媽，我早就知道如何做愛，”女兒打斷她的說話：“我只是想問‘佛跳墻’的作法。”

小朱

三個婦女在談論自己家里保姆的待遇。

甲說：“管吃，每月一百五十。它是保姆市場招來的。”

乙說：“管吃不給錢，給他些舊衣服。她是我孩子的姑姑。”

丙說：“我那個只管她餓不死就行。”另兩個婦女與驚問其故，丙答到：“孩子的奶奶從鄉下來了。”

小朱

經典笑話：第三者 念小學的小明拿著幾張攝有蓮花照片的明信片欣賞來欣賞去，然后問母親：“媽，并蒂蓮是什么意思？”

“是比喻夫妻倆百年好合，相親相愛。”母親回答。

“那么，”孩子接著問，“三蒂蓮呢？”

母親不假思索說：“那是夫妻倆有了第三者！”

小朱

經典笑話：王八與網吧 有一天，媽媽問兒子：“兒子，你說現在路上這么多網吧，這網吧到底是干什么的。”兒子還沒有回答，恰好爸爸在旁邊聽見了，對媽媽說：“活了這么大歲數，連王八都不知道，王八就是在水里游的，長著四條腿，俗稱“老鱉”的東西！”

小朱

經典笑話：教育  我花了整頓飯的功夫來糾正兒子進餐時的舉止，然后回頭對
妻子說：“這種教育難道就這樣沒完沒了？”
“對男孩子的訓練是沒完沒了的，”她回答說，“直到他結
婚，然后由他妻子繼續這項工作。噢，嘴里含著飯的時候你別說話。”

小朱

我們結婚35周年的那一天，是在一個美麗的旅游勝地度過
的。當我們打開旅行箱的時候，我首先是把我的那古老的、已經用
得很舊的修面用具包拿了出來。我妻子驚奇地問：“我們的女兒兩
年前過圣誕節送給你的那一套新的修面用具，你怎么不用，而還在
用這舊的呢？”
我解釋著回答：“只要舊的東西還能用，我就可以用舊的。我
覺得同熟悉的東西在一起更舒服一些。”
我妻子面帶笑容地問：“這就是我們結婚了35年而還在一起
的原因吧？”

小朱

吃飯時大夫嘗了嘗湯，問道：
“家里還有鹽嗎？”
“當然有，”妻子說，“我就去給你拿來。”
“不用了，親愛的。我以為你把所有的鹽都放在湯里了呢。”

小朱

“嘻嘻。”妻子給進門來的丈夫沏著茶說：“剛才兒子考我地理
哩！我回答說我們國家有黃海、東海和南海。他老嚷漏了一個，你
說說還差哪一個海呀？”
“會海！”丈夫一甩文件包答道。
“會海？在地圖的北面還是南邊？”
“在我們單位！”

小朱

護士：“祝賀您生了個女孩！”
產婦：“啊？！那……您就別護理找了。”
護上：“為什么？”
產婦：”您快到門口去護理一下我丈夫吧。”

小朱

有時夫妻老想生個兒子，在生第二個女兒時，便把她取名“招
弟”。
第二年又生下一個女兒，便取名“再招”。
第三年生的仍是個女兒，仍不死心，取名“又招”。
第四年還是生個女兒．他倆只好認輸了，只得將這個最小的女
兒取名為“絕招”。