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Emily

“我妻子和別人私奔了！”

“什么時候？”

“前天在我洗澡的時候。”

“啊，她一定等了很久，才得到這次機會。”

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經典笑話：正確無誤 一個人問他非常害怕老婆的朋友說：“圣經上說：丈夫是妻子的頭，你的情形是這樣嗎？”

那朋友的妻子搶著答道：“怎么不是？我只是他的喉舌而已。我負責開口說話，他負責點頭。”丈夫在旁點頭表示贊同。

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丈夫一連好幾個星期夜不能寐。妻子看到幾篇如何松弛神經的文章，就決定在他身上試試。

待他上床以后，妻子柔聲說道：“你想象你正坐在最愛去的那湖邊垂釣。日光暖洋洋的，微風輕撫。魚線上的浮子正上下顫動，在水里一路一招。”

他的兩眼合上了。妻子剛以為已獲成功，誰知他一下子直挺挺在床上坐起來。他說：“可我釣魚是從不用浮子的。”

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丈夫見妻子滿面愁容就關切的問道：“哦！親愛的你怎么了？”

“我很憂愁。”妻子回答道。

“為什么呢？”丈夫愈加驚訝。

妻子回答：“我不知道你會陪我一起到什么時候？”

丈夫溫柔的看著妻子說道：“你放心吧！我會陪你到天荒地老。”

“這正是我擔心的事情。”妻子嘆氣道。

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老婆總覺得婚后的生活不夠浪漫，有時就對老公說：“我們再談一次戀愛如何？”

誰知老公忙不迭的擺手，說：“算了吧，那玩意兒，太累！好歹騙了個老婆到手，今后就可以安安穩穩地過日子了，我決不愿再回到萬惡的舊社會！”

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經典笑話：好女子 張三的兒媳婦整天在家里鬧得不可開交。

張三沒辦法，找到媒人李四說：“當初你給咱娃介紹對象的時候，口口聲聲說是一個好女子，誰知她竟是這樣……”

李四忙解釋說：“當初我只說她是個好女子，可沒說她是好媳婦呀！”

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經典笑話：還是步行好 阿拉爾罕買了１０頭驢子。當他騎在驢上數數時，發現只有九頭。而當他下來步行時，所數的驢子正好是１０頭。騎上去數，又是９頭。跳下來數，又是１０頭。

反反復復十來次，阿拉爾罕總結道：“還是步行好！”

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兩個人相互吹噓自己國家的橋高。

一個人說：“在我們國家的那座橋上，一個人如果想跳河自殺，他得10分鐘后才能落水淹死。”

“這算什么。”另一個說，“在我們國家的那座橋上，如果一個人想跳下去自殺，你猜他是怎么死的……他是在下落的過程中餓死的！”

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西德有一個人，對于違犯交通規則的罰款制度發生興趣，故意把車子停在不應停車的地方，他一共收到三張傳票。他衣冠楚楚的拿了第一張傳票去見法官，法官罰了他三個馬克。

第二次他穿著乞丐似的衣服拿第二傳票去見法官，法官罰了他兩個馬克。

他又叫他美麗的妻子，拿了第三張傳票去見法官，結果，法官只罰了他一個馬克。

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拳擊比賽當中一位選手的牙齒都被打掉了。看的人心都提著。唯有一位觀眾高興得眉開眼笑，手舞足蹈。作在旁邊的觀眾好奇的問：“先生，你是拳擊教練嗎？”

“不，我是牙科醫生。”

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哈比有些醉了，開始和彈鋼琴的那位性感的女郎調情。

這時，他的妻子走了過來，對他說：“回家后別忘了提醒我為你青腫的眼睛準備些藥膏。”

“可我的眼睛并沒有青腫啊?”哈比不解地問。

“我們這不是還沒到家嗎?”妻子冷笑著說。

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鄭縣某人，叫妻子為他做條新褲。

妻子問:“褲子做成什么樣式?”

他說: “像那條舊褲一樣。”

妻子做成新褲后，就將它弄得像舊褲一樣破舊。

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一位先生對別人說：我太太和我意見不和。她想要一件毛皮大衣，而我想要一部新車。

最后我們互相妥協了，買一件毛皮大衣，然后把它收到車庫里。

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結婚35周年的那一天，夫妻倆在餐桌上一起吃早餐，丈夫說：“老伴，你可知道，你我坐在這兩把椅子上已經整整35年了嗎？”

老伴放下手中的報紙對他說：“你是不是想與我換個位子？”

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有一對夫婦要離婚，可是他們有一個孩子，兩個人都想要，所以就告到法院去了。

太太說：孩子是我生的，我生孩子的時候你都旁邊涼快。

所以孩子應該是我的。

法官想想就說：嗯！！你對，孩子是你的。

丈夫想想這樣不對，結果他突然想道就說：不對不對！！請問法官大人！！你有沒有看過自動販賣機！

法官說：怎樣！

丈夫說：你投錢進去掉出來的飲料是你的，所以孩子是我的。

法官想想就說：嗯！你對！孩子是你的。

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“你知道為什么近來男人們都喜歡留著夫人一樣的長發？”

“因為，假如你的情人或妻子在他們衣服上發現了長發，他會笑著說：‘這是我的頭發！’”

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經典笑話：水出高原 安鴻漸很滑稽，但就是怕妻子。

一年，丈人死了，按當地風俗，安鴻漸要身著素服哭于門口的路邊。

妻子把他喊到靈帳中責罵道：“你哭的時候為什么沒眼淚？”

安鴻漸說：“你見到沒淚時，是已經被手帕擦干了。”

妻子嚴肅地說：“明日一早出棺，一定要哭出眼淚來！”

安鴻漸只得諾諾應命。但哭不出眼淚實在是無法，就在出棺前，用一種較寬的手巾把濕紙頭夾在中間，扎在額頭上，每次叩頭，總用力撞地以擠出水來，還裝著嚎陶大哭的樣子。

剛哭罷，妻子又把他喊入靈帳內，一看大驚，說：“別人眼淚都從眼中流出，你怎么會從額上流出的啊？”

安鴻漸答道：“你難道沒聽說過，‘自古云水出高原’嗎？”

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老婆：“親愛的，這肉絲好不好吃？”

老公：“馬馬乎乎。”

老婆：“這魚呢？”

老公：“將就。”

老婆：“那這豆腐呢？”

老公：“一般。”

老婆按捺不住吼道：“你就不能說個好字？”

正喝著湯的老公大叫道：“好燙！”

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一輛有兩名乘客的汽車闖紅燈，被警察叫住。

“我非常遺憾，”司機很快明白過來，說，“但是，我是個醫生，急著把這個病人送進精神病醫院。”

警察懷疑司機是欺騙他，但是乘客也是一個相當聰明的小伙子，他用天使般的目光瞅著這位維護秩序者，微微一笑，小聲說：“吻我一下吧，我親愛的。”

警察馬上痛痛快快地放了他們。

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某日，老蘇往地下室第五廳接洽公務，適其太太撥來電話找他，當時接電話的同仁說：“ 蘇廳長剛剛到地下五廳去了。”蘇太太聽后大為氣憤地喊道：“上班時間怎么可以去地下舞廳？”