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Emily

有一位婦人她老公常常買醉后才回家，于是，她決定要改正他這項惡習。在萬圣節當晚，她穿著一件魔鬼戲服，躲在一棵樹的后面，準備在她老公回家的路上等他。當他老公走近時，她手持乾草叉，頭戴紅帽，屁股留著一條長尾巴地跳到他的面前。老公問：“你是誰？”婦人答：“我是魔鬼！”她老公接著說：“走！和我一起回去，我已經娶了你妹妹了！”

今生了無緣

薈萃

壹得齋

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黃河聽我說

聚-古-軒

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經典笑話：成 功 她：“因為別人都不同情你，我才做你的妻子。”

他：“你總算成功了。現在每個人都因此同情我。”

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女：“為什么從前你對我百依百順，可結婚才三天，你就跟我吵

了兩天的架？”

男：“因為我的忍耐是有限度的。”

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燕爾新婚，新娘對新郎說：“今后咱們不興說‘我的’了，要說

‘我們的’。”

新郎去洗澡，良久不出，新娘問：“你在干什么哪？”

“親愛的，我在刮我們的胡子呢。”

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有一個男人，當他妻子臨死時，他很悲傷地問她道：“妻呀！你

死了之后，要使我當光棍了。現在趁你未絕氣之前，先問你一句話：

你死后，叫誰來做我的續弦夫人呢？你平日心中有否這個女人呢？”

他妻子聽了，雖在臨終的時候，也掙扎起整個身體，怒氣沖沖

地罵道：“你這無情的男子，我尚未氣絕，你就想續娶。像你這種忘

恩負義的男子，誰個女人肯嫁你？你的后妻，一定是閻王的母親無

疑。”

丈夫聽了，搖搖頭、說：“這樣不可！一誤不可再誤。我已娶了

閻王的女兒于先，難道還要娶閻王的母親于后嗎？”

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妻子患了重病，醫生宣告回天乏術。妻子即對丈夫說：“我現在

希望你能夠發誓。”

“發什么誓。”

“如果你再婚，不準把我的衣服給你的新妻子穿。”

丈夫恍然大悟道：“這個我可以發誓。說實話，你根本不必操

心，因為我再也不想找像你這樣胖的太太了。”

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法官：“離婚理由是什么？”

新娘：“他打呼嚕。”

法官：“結婚多長時間了？”

新娘：“三天。”

法官：“離婚理由充分，結婚三天還不是打呼嚕的時候。”

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一位彌留之際的男人向妻子立下遺囑：“我死后，但愿你能嫁給我們的鄰居埃德先生。”

妻子不解，于是他又解釋說：“兩年前，這賣給我的奶牛根本擠不出奶，我現在也要讓他嘗嘗受騙的滋味。”

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某夫婦當街而過，一只鴿子飛過天空，一泡鴿糞不偏不倚正巧落在太太肩上，太太急了，忙叫丈夫拿紙。丈夫抬頭，見鴿子不講衛生，到處拉屎，卻不知妻子叫他拿紙干嘛，說：“叫我有啥辦法，追上前去給它擦屁股呀！”

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有兩個人去打高爾夫，休息中一位問另一位：“您是干什么的？”

“我是為律師，您呢？”

“實不相瞞，我是個殺手，不信你看我的包里還裝著槍和望遠鏡。”這時律師拿起望遠鏡隨便的看，突然看見自己家的涼臺上，自己的妻子光著身子，有一位男人正在撫摩著他的妻子。他氣急敗壞的對殺手說：“趕快給我把這兩個狗男女殺了。”

殺手說：“行！我的一顆子彈是5000美金，兩顆一共10000美金可以嗎？”

律師說：“沒問題，快給我殺吧！”

殺手又說：“看在我們很有緣得份上，我可以讓你選擇打他們的哪個部位？”

律師說：“那個男人就打他的哪個地方吧！女人嘛！她一輩子嘴賤，就打她的嘴吧！”

殺手瞄了很久卻一直不開槍，律師急了就問：“咋還不開槍呢？”

殺手說：“我正在努力為你省一顆子彈呢！”

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經典笑話：迷你 一天晚上妻子迫不及待的擁到丈夫懷里：“親愛的，我想要………”丈夫手里拿著報紙，瞟都不瞟妻子一眼。于是，妻子惱羞成怒。

第二天，丈夫又在看報紙，她穿著一身紅色的性感泳裝，在丈夫面前走來走去，丈夫還是不瞧她一眼。

第三天，她又換上了一套藍色的泳裝，丈夫還是連頭也不抬。

到了第四天，妻子干脆什么也不穿，站在丈夫面前。這時，丈夫終于抬起了頭，說：“前天，你穿了一身紅色的泳裝，真的很美，很性感，昨天你穿了一身藍色泳裝，也很美，怎么今天這身透明的泳裝這么皺啊，該熨一下了………”

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夫妻吵架互不相讓，最后丈夫勃然大怒說：“你快滾！把所有屬

于你的東西都帶走！”妻子流著淚收拾好自己的行李，又把一只大

麻袋往丈夫身邊一扔說：“你鉆進去！”丈夫吃了一驚，急問：“你要

于什么？”

“你也是屬于我的，快鉆進去！”妻子向丈夫吼道。

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兩口子關系不好，丈夫常常想著休妻另娶。老婆便威嚇他說：

“有朝一日你要是敢變了心，我非買點藥毒死你不可。”男的說：“你

下毒之前千萬告訴我，我提前寫好遺囑，求官府別判你死罪。”妻子

十分高興：“到底是一日夫妻百日恩，難得你對我有那么點味兒。”

男人說：“不是，我最怕官府殺了你，要是你死了，你的魂追到陰間，

我不又得跟你過了嗎？”

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經典笑話：事故與災難 一位夫人問她的丈夫：“親愛的，你能告訴我‘事故’與‘災難’

這兩個詞之間有什么區別嗎？”

“這很簡單。”丈夫認真地回答說，“譬如你失足落水，這就叫

‘事故’；如果人家又把你當魚釣上來，這就是‘災難’了。”