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Emily

百萬富翁的夫人突然接到一封恐嚇信，說三天之內不送5萬

美元到指定地點，將暗殺她的丈夫。

夫人迅速將一個信封送到那個地方，強盜打開信一看，沒有

錢，只有一張便條：

“希望你們信守諾言，我以后會給你10萬美元報酬。”

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太太回家以后，高興地對丈夫說：“我今天請人看過手相，他說

我的第二個丈夫是個英俊、學問又好、非常體貼人的人。”

“哦？”丈夫連忙問道，“你跟我是第二次結婚嗎？”

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達芙妮的丈夫年紀輕輕地就死了。葬禮之后，她的朋友們來看

望她。

“你真可憐，達芙妮，你每天晚上等待的人兒再也不會回來

了 。”

“噢，我已經習慣了。不過，我現在至少已經知道他是在哪里過

夜了，再也不用老是惦記了。”

Emily

莉莎：“爸爸，這道算術題我不會算。你能告訴我嗎？”

爸爸：“你說說，是什么題？”

莉莎：“有個人每月薪水300元，他太太每月卻要花去320元，

問……”

爸爸：“別問我了，還是問你媽去吧，她是這方面的專家。”

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經典笑話：發(fā) 現 一位官員接連幾個晚上參加會議，使他的妻子產生了懷疑和怨恨。一天早上，他回到家里，發(fā)現一張便條，上面寫道：

“前天你是在昨天早上回家的；昨天你是在今天早上回家的；因此，如果你今天是在明天早上回家的話，那你就會發(fā)現我已在昨天離開你了。”

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看護婦甲：“505號病人，徹底絕望了。”

看護婦乙：“呀，為什么？剛才他還握著我的手，談了好久呢。”

看擴婦甲：“正是這樣，剛才被他夫人看見了。”

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我們教堂按照殖民時期英國的風俗做了一次主日禮拜。牧師穿著長袍和燈籠褲，教徒則按性別分開：男人在左邊，女人在右邊。

到捐款時，牧師宣布這也要按過去的方式辦，他要求“一家之主”上前來把錢放在供壇上。男人們立刻站了起來，有趣的是許多人跨過走道去向他們的妻子要錢。

Emily

經典笑話：像在家里一樣 丈夫忍受不了兇悍潑辣妻子的折磨，逃出家門，投宿旅館。旅

館經理為他打開一個房間，討好說：“住在這里，你會感到像在自己

家里一樣。”這人一聽此言，大聲呼救：“天那，快給我換個房間吧！”

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某先生是地方上的要人。一天，他像往常一樣在書房里例覽當

日報紙，突然對妻子大聲喊道：“喂，安娜，你看到今天早報上的

流言蜚語了嗎，真可笑！他們說，你收拾行裝出走了。你聽見了嗎、

安娜、你在哪兒？安娜？啊！”

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經典笑話：偷情 一對夫妻在床上熟睡。大約是半夜時分。好像外面有什么動靜，把妻子驚醒了。妻子有點迷迷糊糊，連忙把身邊的丈夫推醒。并對丈夫說道：“ 快點起身，好像我丈夫回來了。”丈夫被妻子給推醒了，也是迷迷糊糊的，聽到妻子的話后，邊起身邊說：“你怎么不早說，那我現在該往哪兒躲啊。”

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經典笑話：夫妻之間 當我照例在下午5點下班回家時，發(fā)現妻子那天情緒不佳，其結果便是短兵相接和令人不快的態(tài)度，我的所作所為沒有一樣是對的。

到了晚上7點，事態(tài)還不見好轉，于是我提議我走出去，假裝剛到家，然后一切從新開始，妻子答應了。

我出門后，再一次進來說道：“親愛的，我回來了！”

“你剛才上哪兒去了？”她厲聲問道，“已經7點了。”

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一位女士和一位足球教練結婚快40年了，

她深知球賽對丈夫來說總是頭等重要的事。

有一天她特別沮喪，脫口而說：

“弗郎克，你呀，寧可誤了我的葬禮，也要去看球賽！”

　

丈夫非常心平氣和，答道：

“羅伯塔，到底是什么使你想到，

我會把你的葬禮安排在有球賽的日子呢？”

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莫特·沙爾非常同情“足球寡婦”。有一次，一位婦女問他怎么才能將她丈夫的注意力從電視上轉到她身上，他回答：“穿透明的衣服。”

“要是這樣也不奏效呢？”她問。

“那你在背上貼個號碼！”沙爾回答。

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2個餃子結婚，當晚鬧洞房。送走客人后，公餃子回屋猛然發(fā)現床上有個肉丸?子，而母?餃子卻不見了。慌得他連忙叫到：“我的新娘子哪里去了？”

肉丸子嗔怪地說：“討厭，人家脫了衣服你就不認識人家了？！”

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一個典型的大男人娶了個典型的小美女，婚禮剛剛結束，大男人就立下了下面的規(guī)矩：

　

“我想什么時候回家就什么時候回家，只要我想，不論是什么時候我想，你都不能為此為難我！

　

“每天晚上你必須為我準備好一頓豐盛的晚餐，除非我告訴你我不回來了。只要我想，我就可以和我的老朋友出去打獵、釣魚、飲酒或打牌，你也不能為此刁難我！這就是我的規(guī)矩……你有什么意見嗎？”

　

他的新娘很大度地說：“沒有意見，你為我想得很周到。我只是提醒你記住一件事情……每天晚上七點準時做愛——不論你在還是不在！”

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化裝舞會前，太太忽不適，便叫丈夫單身赴會。稍后，太太自覺好了點，便換上一套丈夫從未見過的時裝，驅車也去參加舞會了。剛進門，太太便看見丈夫與其他女人打情罵俏，不禁妒火中燒，決定試探一下丈夫。她走到丈夫身旁，嬌聲媚氣，投懷送抱。最后還引誘他到后花園去，盡情風流。到了午夜，當大家將要脫下面具時，太太才悄悄離去。而她丈夫直到凌晨三時才回來。

“舞會怎么樣？”太太問。

“一點也不好玩。”丈夫答。

“你在那里究竟干了些什么？”太太再三追問。

“老實告訴你吧，”丈夫道，“我到那里時，見到幾個朋友都沒有帶妻子，于是我們幾個便在書房里玩牌了。”

“你整個晚上都在打牌嗎？”太太尖叫道。

“是的，不過我把自己的服裝與面具借給了另外一個老朋友。那家伙在舞會結束時倒是向我夸口，說這是他有生以來最美妙的一個晚上！”

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一對新婚夫婦去一個小島度蜜月。在入住的時候老板對他們說:“這個島電力有問題，估計一小時要停一次電！”于是這小夫妻決定每停一次電就做一次愛。3小時后，丈夫偷偷跑下樓來對老板說：“老板我多給你50元，你能不能2小時停一次電？”老板回答：“怎么不早說 你妻子多付了100元要我半小時停一次電！”

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婚禮晚會上，許多朋友讓新郎介紹戀愛經過，新郎說：“本新郎姓張，新娘姓顧。我倆尚未認識對方時，我東‘張’西望，她‘顧’影自憐。后來我‘張’口結舌去找她，她左‘顧’右盼等著我。到認識久一點，我便明目‘張’膽，她也無所‘顧’忌。于是，我便請示她擇日開‘張’，她也欣然惠‘顧’”。

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妻子對丈夫說：「你每次出門，我都會非常擔心。」

「親愛的，別擔心，」丈夫安慰她道，「我會隨時回來的。」

「這正是我所擔心的。」

Emily

經典笑話：去世之后 丈夫：瑪麗，我去世之后，把商店交給查理。

妻子：為什么不給杰克？杰克比查理聰明。

丈夫：好吧，那就把房子給查理。

妻子：查理不是自己有房子嗎？我說應該給戴維。

丈夫：好吧，那就把馬車給查理。

妻子：可是蘇珊住在鄉(xiāng)下，她更需要馬車。

丈夫：給我住嘴！是我要死還是你要死？